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物心着いた頃から生きるのが辛い

回答数回答 1
有り難し有り難し 6

人生とは、悲しいこと、辛いことばかりが続くのでしょうか

私は23歳の4人姉弟の長女で、
実父の会社の跡継ぎになる為に日々仕事に打ち込んでおります。
そして、
22歳、20歳、7歳の弟が3人おります

両親は、私が9歳の頃に離婚しました
幼い頃から父から母への暴力、
父の不倫、母の薬物中毒、母の自殺未遂
父のギャンブル依存

繰り返しこの目で見て体験してきました

母は離婚後、私が15歳の時に再婚し、
一番下の弟が生まれましたが
それでも幸せになることはなく2年と経たず離婚し、元義父は養育費も払わずに行方不明です。

母はこのような経歴から
私が幼い頃からずっと、
うつ病のような状態が続いております

つい最近、母が除光液を袋に入れ吸っている所を弟が目撃しました
すぐに姉弟会議をし、結論は、
"一番下の弟のために荒立てずに様子を見よう"と決めました
その矢先、わたしの実父がこのような情勢の中、
自分の会社のことも考えずカジノで使い込んでしまい、ものすごい金額の借金があることがわかりました。

わたしにとっては母も、実父も大切ですが
相談できる人が身近におりません。
八方塞がりになってしまいました

この状態から抜け出せる方法はありませんか?

2020年4月25日 19:27

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一日が終わるごとに自分を癒してください

すらいむ 様 相談ありがとうございます。

抜け出せる方法が見つかるかどうかわかりませんが、
あなたの精神的な支えにはなることができます。

まず、相談できる人が身近にいない、とのことですが、
会社の関係なり、SNSでもいいけど、助けてくださいと声をあげたり、手をあげるべきだと思います。
具体的には、お父様のギャンブル依存症には、それに相応しいカウンセラーやセラピスト。多額の借金には、信頼できる弁護士・法律家等を誰かのツテを頼って、見つけて、対処方法をアドバイスしてもらうことでしょう。
次に、お母様には、精神科医や鬱の対処を得意とするセラピストがいいでしょう。
さらには、誰かお母様の精神的な支えとなり、寄り添えるような、カウンセラーや傾聴の出来る僧侶が身近に入ればいいように思います。近くに居ないか探してみてください。

あなたはかなり一人で抱え込んでいるようですね。
長女の責任感でしょうか。
混乱しないように、それぞれの対処を順序だてて、行えばよいように思います。
誰でも、一度にすべては無理です。
一つ、一つ取り組みましょう。
そして、一つ対処が終わるごとに、また、一日が終わるごとに自分を癒してください。自分に感謝、自分にありがとうを言いましょう。
休憩も取りながら、成人した弟さんにも頼りながら、取り組んでください。

人生は、確かに辛いことが多いです。でもあなたが真摯に物事を取り組む姿勢は、誰かが、きっと見ています。仏様も慈悲の手を差し伸べてくれるでしょう。
自分に思いやり、自分を大切にして、対処していってください。
今後、幸多かれと、祈るばかりです。一礼。

2020年4月25日 23:25
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 29
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