罪悪感で苦しく辛くて死にたいです
回答 2
有り難し 295年位前です。細い道を運転していました。カブの女性が脇道から来て停車。制服で業者さんかもしれません。私に気がついていると思える距離でしたが、カブを道の真ん中に近い所に女性は停めて玄関の方へと入って行きました。
カブと木の垣根の間を抜けて行こうと思いました。垣根は伸びておりはみ出していましたが、相手は葉っぱそちらに寄せて抜けようか？出てくる気配がなく戸惑い行こうと決意しました。玄関扉を開けたまま家主と話しており車を待たせている事はわかっていたとは思うのですが、お取り込み中。待てずに抜けようと葉っぱを傷つけぬようゆっくりゆっくり進むと、右側の生け垣がキィっと音をたて。ガサガサですむものと思い進んだのですが、キィとの音に反射的に少しだけ左にハンドルを切った途端、左の私のミラーが小さくコッと一瞬だけ音をたてました。取り込み中の目の前をコッと音を立てて通過。
音を聞き付けて出てきてくれないだろうか？ずっとバックミラーを見ながらゆっくりゆっくり止まれるスピードで進みながら後方から来てくれるか見ていました、女性は来ず。そのまま家に帰宅。自宅がすぐの所なので、追いかけて来てくれないかな？お願い！来て！と思ったのですが、女性と会えませんでした。細い道で停車は迷惑と思い。ミラーを見続け道を抜けました。
お互いプラスチックのミラーで相手は見塗装ミラー。私は塗装ありです。確認すると髪の毛くらいの筋が入っていました。コンパウンドで消えました。相手さんも傷があるかも！私の車も当てられ凹みや傷がある。ミラーにも当てられた傷があるので今のがこうなった！とは確実に言えませんが。コッと音がなった事実に、きちんと対応しなかった罪悪感。かと思えば母に似た状況で停めてある私の車のミラーに母のバイクのミラーが当たり、勢いで折り畳まれた事がありましたが、その時無傷だったので、きっと音も小さかったし大丈夫かな？と思いたい自分もいたり。女性で制服だったのでヤクルトさん？新聞屋さん？探し当てた方が私の心も苦しくない！と悩み、家族に相談しましたが、気にしなくていい！次から気をつけてと言われ。どうしたらいいかわからずずっと苦しみ、時がたち、時々思い出しては自分の正直でない所にイライラ不安、罪悪感で汗がザッと流れます。正直でない自分に嫌気がさして死にたくなります。本当に心から申し訳ないと思っています。反省しています。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
今、ここで懺悔をされ前進となる
拝読させていただきました。
苦辛苦心さんが誠実真面目であることが感じ取れます。
一つの行為が人生の足かせとなっており、逸れた道に嫌悪感、罪悪感が時折襲いかかってくることをお察しいたします。
今やネット社会であり、ある意味多くの方々に、苦辛苦心さんの罪なる行いを公開懺悔しているのです。
もう時効です。
例えば）
バイトや仕事などに遅刻をする人がいれば、バイト先の店主は遅刻した人に怒ることもありますが、すでに遅刻した人は「どうしよう。遅刻してしまった。まずいな。気をつけないとな。次はないようにしよう。」などと、もう懺悔をしているものです。
善因善果、悪因悪果と仏教では申しますが、自身の善悪の行いにて心に傷が残ります。自因自果であることを知っているからこそ、苦しみます。
懺悔を数えきれないほど、自身の鏡と向き合っています。心の鏡を割ると中々修復できないものであり、まだ心の鏡は割れていません。これ以上、懺悔の気持ちをもって鏡を割る行為を心にはせず、次はそのような行いをしないように志という戒律を持つことで前進できます。
有名な映画の「レ・ミゼラブル」でもコインを過去に取ったことで、人生に苦しみを抱えながら生きていく物語となっていますが、苦辛苦心さんは十分に懺悔をしていますので、もう時効。
もう安心してください。
仏さまは許してくれ、前に進みなさいと言ってくれていますので。
合掌
南無大師遍照金剛
責任からの解放と主体性の確立
ご相談拝読しました。過去のものも読ませていただきました。
恐怖感や不安感や強迫観念があり苦しんでおられるのですね。過去への後悔が強く、死にたい気持ちになるまでに追い詰められてしまうのですね。
そうした中でも反省し、過去と向き合おうとされておられることに敬意を表します。
さて、hasunohaは継続してご利用いただいているようですが医療機関の受診もされておられるのでしょうか？もしそうでないようでしたら自己判断には危険も伴いますから必ず受診し、既に受診中でしたら継続してhasunohaも併用してまいりましょう。
過去の自らの至らない行い思い出し、ゾッとしたり、汗がじわっと出たり、赤面したりという様なことは多くの人に見られる症状だと思います。私もあります。過去には色々やらかしてきましたので…。
でもそうして生じた感覚を１とすると、いわゆる強迫性障害などはその１を1のまま流せたり受け止められたりできず、２…３…４…と増幅してしまう傾向があるのかもしれません。一つの感覚を捕まえてそれにとらわれてしまい、その感覚と自分が一体であるかのような錯覚をして、その自分をいたずらに責めてしまうのでしょう。
・どうしてそんなことしたのだ
・こうすればよかった、ああすればよかった
と今の感覚で過去を裁いても救われません。その時はその至らない自分が最大限の自分だったのです。そうとしかできなかったのです。
一つの判断はけして自分だけのせいということでなく、様々な縁によるものです。時間、場所、状況、そこにいたるまでの心理状態、家庭環境、生育状態などなど数えきれない要素が相まって生じた結果です。
その中から自分のせいであるという一つの要素だけを取り出して自分をいじめなくていいのです。責任から解放されていいのです。
そこまでが一つのステップです。でもここで終わると私が私でいる意味が見失われます。運命論のように感じてしまうと虚しさも生じます。
もう一つのステップは、一切は縁によるけれども、その縁と私の選択はけして全くの無関係ではないとして責任を背負い直すということです。
自罰的・自責的に背負うのでなく、主体的に背負う。主体性の確立です。そこに開き直る必要もなく、逃げも隠れもする必要のない私の誕生があります。
ゆっくりでいいから一つ一つ整理してありのままに事実を見つめてみましょう。
質問者からのお礼
吉武文法様
沢山の悩み苦しんおられる方の中から見つけて頂き、お時間かけの返信頂き本当にありがとうございます。
振り返って見ると、本当に後悔や反省ばかりの人生になっています。
正直でないのは、全て自分に返ってきて、自分が一番苦しむ。
悪い事をすると返ってきて
自分が一番苦しむ。本当にこうだと思っています。
些細な事を気にし、悪い方へ解釈、大きく広げる傾向が強いようです。
私の前髪短いね！と言った方がいるんです。
私でなければきっと、短いのが好きなんだ！と返せるのかもしれません。
私は、変だ！と思われてしまった。笑われているかもしれない。
そう受け取ってしまいました。しばらく悩み、悲しくなりました。髪型は誰にも迷惑をかけることがなく、誰をも傷つけるわけでもないのに。すごく悩みました。
どうしてこうなんだろう？と本当に思います。
青信号に気がつかず、クラクションを鳴らされた事がありました。これも何週間も悩んでしまったり。
小さな事で不安になり傷つきます。
強迫の一部なのかな？と思う自分があります。
相談にあるバイクとの接触は相手さんありです。
職場へ帰って、上司に叱られたのでは？そう思います。
迷惑をかけた事。自分が正直でない事。本当に苦しむばかりです。
事前に防げるような正直でない、不誠実な事。どんなに苦しむか思い知っています。ずっと苦しみ、心から離れない事、とても罪悪感で生きていきにくい事。本当に分かって今は生きています。
なので、防げること、考えればどうなのか？自然とわかる事は、もう決してこれからは起こさないようにします。
苦しむのは自分です。迷惑を書ける罪悪感。相手さんがいれば、相手さんも苦しむ。相手さんの身になればわかることばかり。
苦しむ辛さを心底知ったので、正しく生きたいです。
過去の悩みにも目を通して頂き本当にありがとうございます！
強迫は10代の終わりから、鬱病はその後からの付き合いで、どちらも治療をしてきたのですが、うまく行ずやめてしまいました。
お薬が増えていくばかりで変化も感じる事ができず、更にお薬が増えていく。をどこの病院でも繰り返してしまい。ビックリされる程の量を飲んでいました。お薬で本当に寝たきりになってしまったんです。トイレにすら行けず。何もかも手につかず、お風呂も何週間も入れず。体を起こす事が難しくなりました。自殺防止や自傷防止には間違いなくなりましたが、いよいよ人らしい生活ができなくなってしまいました。どこを見てるのかわからない。呂律が回ってない。家族から強い違和感を何度も伝えられ。
今でも言われます。薬物中毒と同じ！見た目からこの人はおかしい！とわかる常態だったと。
畳にふさふさと緑のカビの生えた部屋で寝ていたんです。カビを見つけても、掃除さえできず。お薬で人間らしくなくなる。心臓が動いているだけのお人形になる。お薬に対してこの思いだけになってしまっています。
カウンセリングもしてみましたが。どうしても上手く行かず。近くの病院は行きつくした感じになりましたが。だめでした。
投薬をやめて、何年も経ちます。
本当に思い悩み苦しみ辛い時もありますが、ヒトらしく、寝る、起きる、歯磨きをする、お風呂に入る。掃除、洗濯、料理ができるようになりました。お薬を止めた今の方が本当に不思議な事に人らしくなっています。今の常態は、本当にドン底の時に比べて驚く程によくはなっているんです。
今は強迫を自分で克服された方のネット動画を見て、乗り越える為のヒントや乗り越え方のポイント動画をたくさん見ています。確かな変化が、ごく最近見られるようになりました。今、治すための努力を動画主さんの力を借りて進めているところです。
こんな中ですが、最近死についての気づきも確かにありました。この数年で人の死と何度も向き合い。亡くなる。生命が失われる。今日限りでもう二度と顔を見ることも、声を聞く事も何もできなくなることが、どんなことであるか、そして家族に与える影響はどんなものか、本当に身をもって知りました。病死であってもこうなのです。
自殺は。きっと周囲をも死なせてしまう事でもあると気がつきました。残された家族の心を、ズタズタにするであろうことを用意に想像が出来るようにやっとこの頃なりました。大切な人を失う絶望を知ったからです。自殺は無責任であるとも思いました。なので、今死ぬのはいけない！と思う気持ちが芽生えたのも事実です。
死ぬことはよくないことであることだけは、ようやく、意識として、実感だけは最近出来るようになってきはじめてはいます。
こちらハスノハで、今までもたくさんの
お寺さんからお返事を頂きました。過去をぶり返してしまいます。ぶり返しては死にたくなって、消えたくなる自分がいます。確かにぶり返してしまいますが
何度もここへ入ってきて、貰った返信の数々を読み直し、何度も勇気を貰い、その言葉で、幾度となく、心を落ち着けてこられたのも確かです。
本当にハスノハを立ち上げてくださった方々。そして、ここないてくださっているお寺様方に、ここから、ありがとうございます！を伝えたいです。吉武文法様からの返信も、これから、生きていく中で何度も読み返す日があると思います。
心のこもった返信。本当にありがとうございます！
本当に心の中へ入ってきてくださりありがとうございます！
法源様
悩みのある沢山の方の中から、見つけ出し、返信頂き、お時間使って頂き本当にありがとうございます。
善因善果、悪因悪果、自因自果と言う言葉。
本当に身をもって知り、思い知らされました。
自分のした事は、自分が一番苦しむように出来ている。
本当に、正直で、誠実に、いたいと本当に今は思えています。
10代真ん中辺りから、心が荒れ、本当にその時良ければ、その時、楽しければ、誰かがこうなる。など本当に何も考えていないとは、この事だなと思える。
そんな適当で、自分勝手な時代が何年もありました。それと同時にドンドン人が嫌いになっていきました。
今となっては、どうして、あんなにも酷い人間であったのかと、その人の立場になれば、もし自分がそうだったら？全くこんな事は考えていなかったような自分。よくも恥ずかしくなく、生きてきたものだと思います。
いつの間にか、誰かの気持ちにすごく敏感になってしまいました。
鈍感力を磨け！とも言われるように。先を読みすぎ、相手の心を想像しすぎ！とも言われるほどになりました。
きっと自分が傷つけてきた方たちの気持ちがどんなに辛かったかを理解出来るようになったからなのだと思います。
敏感になりすぎ！考えすぎ！と人には言われる事が多く今はありますが、
誰かの気持ちをわかるように、想像できるようになれた自分のことだけは、人を傷つけるようにならずに住む方向へ来ている、人を傷つけるより、断然ましだ！と思えます。
悩みすぎ！どうしてそうなるの？家族を困惑させているのも、わかり、家族には申し訳ないのですが、人が傷つくくらいなら、自分が悩む方が今はいいんです。
悩むのも辛いけれど、人を悩ませるよりも昔の適当な自分の姿より断然ましだと。
苦しくもなりますが自分の撒いてきた種であることは間違いなく。
苦しいけれど、人に沢山迷惑をかけてきたけど。
最近はその分なにかを誰かに返し生きたい！誰かの役にたちたい！誰かの笑う顔が見たいと。
日々複雑でコロコロ変わる心をの中でも、そんな風に思う自分が発生している事に気がつくことがあります。
今まで、大概家族や、人に迷惑を、心配をかけてきました。
ここからでも、間に合いますよね。正しく生きたいんです。
正しくないと自分が一番困り、一番苦しむ事は本当にわかったんです。
迷惑をかけてきましたが、これから、誰かの役に立てるように、助けてあげることのできる自分になりたい。こんな私でも、元々が正しくなかったのに、こんな考えをもち許されるのか？とも思ったりして苦しくもなりますが、
今は本当に人を傷つけたくない自分がいる事実があります。
してきたことは最低ですが。過去は変えられないですが、これからは変えられますよね。
まだ人生の半分はギリギリ来ていないくらいだと思うので、死ぬ時に、自分の人生、半分と少しだけは、誰かの事を助けてあげられる人間でいれたかな？と思える最後を迎えるべく頑張りたいです。
こちらハスノハで、本当に沢山のお寺様方に、本当に心を救われています。
本当にありがとうございます！
またひとつ。
貰った言葉で心のお守りが増えました。何度もこちらに戻ってきて、読み直し、背中を押して貰ってきました。
またひとつ。一歩フミダセル勇気を、背中を押して頂きありがとうございます！
これからも何度となく、読み返しに、ここへ入ってくる日々があると思います。
本当に私の心のへのメッセージありがとうございます！
ここで貰った言葉たち。忘れません。
不安になりまた投稿をすることが有るかもしれませんが、
本当に、どれほど、貰ってきたお寺様方の言葉に救われてきたかわかりません。
一進一退ですが、少しずつ前には確実に進めているようです！
本当にありがとうございます！
