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罪悪感で苦しく辛くて死にたいです

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5年位前です。細い道を運転していました。カブの女性が脇道から来て停車。制服で業者さんかもしれません。私に気がついていると思える距離でしたが、カブを道の真ん中に近い所に女性は停めて玄関の方へと入って行きました。
カブと木の垣根の間を抜けて行こうと思いました。垣根は伸びておりはみ出していましたが、相手は葉っぱそちらに寄せて抜けようか?出てくる気配がなく戸惑い行こうと決意しました。玄関扉を開けたまま家主と話しており車を待たせている事はわかっていたとは思うのですが、お取り込み中。待てずに抜けようと葉っぱを傷つけぬようゆっくりゆっくり進むと、右側の生け垣がキィっと音をたて。ガサガサですむものと思い進んだのですが、キィとの音に反射的に少しだけ左にハンドルを切った途端、左の私のミラーが小さくコッと一瞬だけ音をたてました。取り込み中の目の前をコッと音を立てて通過。
音を聞き付けて出てきてくれないだろうか?ずっとバックミラーを見ながらゆっくりゆっくり止まれるスピードで進みながら後方から来てくれるか見ていました、女性は来ず。そのまま家に帰宅。自宅がすぐの所なので、追いかけて来てくれないかな?お願い!来て!と思ったのですが、女性と会えませんでした。細い道で停車は迷惑と思い。ミラーを見続け道を抜けました。
お互いプラスチックのミラーで相手は見塗装ミラー。私は塗装ありです。確認すると髪の毛くらいの筋が入っていました。コンパウンドで消えました。相手さんも傷があるかも!私の車も当てられ凹みや傷がある。ミラーにも当てられた傷があるので今のがこうなった!とは確実に言えませんが。コッと音がなった事実に、きちんと対応しなかった罪悪感。かと思えば母に似た状況で停めてある私の車のミラーに母のバイクのミラーが当たり、勢いで折り畳まれた事がありましたが、その時無傷だったので、きっと音も小さかったし大丈夫かな?と思いたい自分もいたり。女性で制服だったのでヤクルトさん?新聞屋さん?探し当てた方が私の心も苦しくない!と悩み、家族に相談しましたが、気にしなくていい!次から気をつけてと言われ。どうしたらいいかわからずずっと苦しみ、時がたち、時々思い出しては自分の正直でない所にイライラ不安、罪悪感で汗がザッと流れます。正直でない自分に嫌気がさして死にたくなります。本当に心から申し訳ないと思っています。反省しています。

2020年6月26日 10:42

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今、ここで懺悔をされ前進となる

拝読させていただきました。

苦辛苦心さんが誠実真面目であることが感じ取れます。

一つの行為が人生の足かせとなっており、逸れた道に嫌悪感、罪悪感が時折襲いかかってくることをお察しいたします。

今やネット社会であり、ある意味多くの方々に、苦辛苦心さんの罪なる行いを公開懺悔しているのです。

もう時効です。

例えば)
バイトや仕事などに遅刻をする人がいれば、バイト先の店主は遅刻した人に怒ることもありますが、すでに遅刻した人は「どうしよう。遅刻してしまった。まずいな。気をつけないとな。次はないようにしよう。」などと、もう懺悔をしているものです。

善因善果、悪因悪果と仏教では申しますが、自身の善悪の行いにて心に傷が残ります。自因自果であることを知っているからこそ、苦しみます。

懺悔を数えきれないほど、自身の鏡と向き合っています。心の鏡を割ると中々修復できないものであり、まだ心の鏡は割れていません。これ以上、懺悔の気持ちをもって鏡を割る行為を心にはせず、次はそのような行いをしないように志という戒律を持つことで前進できます。

有名な映画の「レ・ミゼラブル」でもコインを過去に取ったことで、人生に苦しみを抱えながら生きていく物語となっていますが、苦辛苦心さんは十分に懺悔をしていますので、もう時効。

もう安心してください。

仏さまは許してくれ、前に進みなさいと言ってくれていますので。

合掌

南無大師遍照金剛

2020年6月27日 9:32
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祈るこころに佛心が宿る。 変化多き時代を生きる私たちにできること、それは...

責任からの解放と主体性の確立

ご相談拝読しました。過去のものも読ませていただきました。

恐怖感や不安感や強迫観念があり苦しんでおられるのですね。過去への後悔が強く、死にたい気持ちになるまでに追い詰められてしまうのですね。

そうした中でも反省し、過去と向き合おうとされておられることに敬意を表します。
さて、hasunohaは継続してご利用いただいているようですが医療機関の受診もされておられるのでしょうか?もしそうでないようでしたら自己判断には危険も伴いますから必ず受診し、既に受診中でしたら継続してhasunohaも併用してまいりましょう。

過去の自らの至らない行い思い出し、ゾッとしたり、汗がじわっと出たり、赤面したりという様なことは多くの人に見られる症状だと思います。私もあります。過去には色々やらかしてきましたので…。

でもそうして生じた感覚を1とすると、いわゆる強迫性障害などはその1を1のまま流せたり受け止められたりできず、2…3…4…と増幅してしまう傾向があるのかもしれません。一つの感覚を捕まえてそれにとらわれてしまい、その感覚と自分が一体であるかのような錯覚をして、その自分をいたずらに責めてしまうのでしょう。

・どうしてそんなことしたのだ
・こうすればよかった、ああすればよかった

と今の感覚で過去を裁いても救われません。その時はその至らない自分が最大限の自分だったのです。そうとしかできなかったのです。

一つの判断はけして自分だけのせいということでなく、様々な縁によるものです。時間、場所、状況、そこにいたるまでの心理状態、家庭環境、生育状態などなど数えきれない要素が相まって生じた結果です。

その中から自分のせいであるという一つの要素だけを取り出して自分をいじめなくていいのです。責任から解放されていいのです。

そこまでが一つのステップです。でもここで終わると私が私でいる意味が見失われます。運命論のように感じてしまうと虚しさも生じます。

もう一つのステップは、一切は縁によるけれども、その縁と私の選択はけして全くの無関係ではないとして責任を背負い直すということです。

自罰的・自責的に背負うのでなく、主体的に背負う。主体性の確立です。そこに開き直る必要もなく、逃げも隠れもする必要のない私の誕生があります。

ゆっくりでいいから一つ一つ整理してありのままに事実を見つめてみましょう。

2020年6月27日 9:56
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

吉武文法様
沢山の悩み苦しんおられる方の中から見つけて頂き、お時間かけの返信頂き本当にありがとうございます。

振り返って見ると、本当に後悔や反省ばかりの人生になっています。
正直でないのは、全て自分に返ってきて、自分が一番苦しむ。
悪い事をすると返ってきて
自分が一番苦しむ。本当にこうだと思っています。

些細な事を気にし、悪い方へ解釈、大きく広げる傾向が強いようです。
私の前髪短いね!と言った方がいるんです。
私でなければきっと、短いのが好きなんだ!と返せるのかもしれません。
私は、変だ!と思われてしまった。笑われているかもしれない。
そう受け取ってしまいました。しばらく悩み、悲しくなりました。髪型は誰にも迷惑をかけることがなく、誰をも傷つけるわけでもないのに。すごく悩みました。
どうしてこうなんだろう?と本当に思います。
青信号に気がつかず、クラクションを鳴らされた事がありました。これも何週間も悩んでしまったり。
小さな事で不安になり傷つきます。
強迫の一部なのかな?と思う自分があります。
相談にあるバイクとの接触は相手さんありです。
職場へ帰って、上司に叱られたのでは?そう思います。

迷惑をかけた事。自分が正直でない事。本当に苦しむばかりです。

事前に防げるような正直でない、不誠実な事。どんなに苦しむか思い知っています。ずっと苦しみ、心から離れない事、とても罪悪感で生きていきにくい事。本当に分かって今は生きています。
なので、防げること、考えればどうなのか?自然とわかる事は、もう決してこれからは起こさないようにします。
苦しむのは自分です。迷惑を書ける罪悪感。相手さんがいれば、相手さんも苦しむ。相手さんの身になればわかることばかり。
苦しむ辛さを心底知ったので、正しく生きたいです。
過去の悩みにも目を通して頂き本当にありがとうございます!

強迫は10代の終わりから、鬱病はその後からの付き合いで、どちらも治療をしてきたのですが、うまく行ずやめてしまいました。
お薬が増えていくばかりで変化も感じる事ができず、更にお薬が増えていく。をどこの病院でも繰り返してしまい。ビックリされる程の量を飲んでいました。お薬で本当に寝たきりになってしまったんです。トイレにすら行けず。何もかも手につかず、お風呂も何週間も入れず。体を起こす事が難しくなりました。自殺防止や自傷防止には間違いなくなりましたが、いよいよ人らしい生活ができなくなってしまいました。どこを見てるのかわからない。呂律が回ってない。家族から強い違和感を何度も伝えられ。
今でも言われます。薬物中毒と同じ!見た目からこの人はおかしい!とわかる常態だったと。
畳にふさふさと緑のカビの生えた部屋で寝ていたんです。カビを見つけても、掃除さえできず。お薬で人間らしくなくなる。心臓が動いているだけのお人形になる。お薬に対してこの思いだけになってしまっています。
カウンセリングもしてみましたが。どうしても上手く行かず。近くの病院は行きつくした感じになりましたが。だめでした。

投薬をやめて、何年も経ちます。
本当に思い悩み苦しみ辛い時もありますが、ヒトらしく、寝る、起きる、歯磨きをする、お風呂に入る。掃除、洗濯、料理ができるようになりました。お薬を止めた今の方が本当に不思議な事に人らしくなっています。今の常態は、本当にドン底の時に比べて驚く程によくはなっているんです。
今は強迫を自分で克服された方のネット動画を見て、乗り越える為のヒントや乗り越え方のポイント動画をたくさん見ています。確かな変化が、ごく最近見られるようになりました。今、治すための努力を動画主さんの力を借りて進めているところです。
こんな中ですが、最近死についての気づきも確かにありました。この数年で人の死と何度も向き合い。亡くなる。生命が失われる。今日限りでもう二度と顔を見ることも、声を聞く事も何もできなくなることが、どんなことであるか、そして家族に与える影響はどんなものか、本当に身をもって知りました。病死であってもこうなのです。
自殺は。きっと周囲をも死なせてしまう事でもあると気がつきました。残された家族の心を、ズタズタにするであろうことを用意に想像が出来るようにやっとこの頃なりました。大切な人を失う絶望を知ったからです。自殺は無責任であるとも思いました。なので、今死ぬのはいけない!と思う気持ちが芽生えたのも事実です。
死ぬことはよくないことであることだけは、ようやく、意識として、実感だけは最近出来るようになってきはじめてはいます。
こちらハスノハで、今までもたくさんの
お寺さんからお返事を頂きました。過去をぶり返してしまいます。ぶり返しては死にたくなって、消えたくなる自分がいます。確かにぶり返してしまいますが
何度もここへ入ってきて、貰った返信の数々を読み直し、何度も勇気を貰い、その言葉で、幾度となく、心を落ち着けてこられたのも確かです。
本当にハスノハを立ち上げてくださった方々。そして、ここないてくださっているお寺様方に、ここから、ありがとうございます!を伝えたいです。吉武文法様からの返信も、これから、生きていく中で何度も読み返す日があると思います。
心のこもった返信。本当にありがとうございます!
本当に心の中へ入ってきてくださりありがとうございます!

法源様
悩みのある沢山の方の中から、見つけ出し、返信頂き、お時間使って頂き本当にありがとうございます。
善因善果、悪因悪果、自因自果と言う言葉。
本当に身をもって知り、思い知らされました。

自分のした事は、自分が一番苦しむように出来ている。
本当に、正直で、誠実に、いたいと本当に今は思えています。

10代真ん中辺りから、心が荒れ、本当にその時良ければ、その時、楽しければ、誰かがこうなる。など本当に何も考えていないとは、この事だなと思える。
そんな適当で、自分勝手な時代が何年もありました。それと同時にドンドン人が嫌いになっていきました。
今となっては、どうして、あんなにも酷い人間であったのかと、その人の立場になれば、もし自分がそうだったら?全くこんな事は考えていなかったような自分。よくも恥ずかしくなく、生きてきたものだと思います。

いつの間にか、誰かの気持ちにすごく敏感になってしまいました。

鈍感力を磨け!とも言われるように。先を読みすぎ、相手の心を想像しすぎ!とも言われるほどになりました。

きっと自分が傷つけてきた方たちの気持ちがどんなに辛かったかを理解出来るようになったからなのだと思います。
敏感になりすぎ!考えすぎ!と人には言われる事が多く今はありますが、
誰かの気持ちをわかるように、想像できるようになれた自分のことだけは、人を傷つけるようにならずに住む方向へ来ている、人を傷つけるより、断然ましだ!と思えます。
悩みすぎ!どうしてそうなるの?家族を困惑させているのも、わかり、家族には申し訳ないのですが、人が傷つくくらいなら、自分が悩む方が今はいいんです。
悩むのも辛いけれど、人を悩ませるよりも昔の適当な自分の姿より断然ましだと。

苦しくもなりますが自分の撒いてきた種であることは間違いなく。
苦しいけれど、人に沢山迷惑をかけてきたけど。

最近はその分なにかを誰かに返し生きたい!誰かの役にたちたい!誰かの笑う顔が見たいと。

日々複雑でコロコロ変わる心をの中でも、そんな風に思う自分が発生している事に気がつくことがあります。

今まで、大概家族や、人に迷惑を、心配をかけてきました。

ここからでも、間に合いますよね。正しく生きたいんです。
正しくないと自分が一番困り、一番苦しむ事は本当にわかったんです。
迷惑をかけてきましたが、これから、誰かの役に立てるように、助けてあげることのできる自分になりたい。こんな私でも、元々が正しくなかったのに、こんな考えをもち許されるのか?とも思ったりして苦しくもなりますが、
今は本当に人を傷つけたくない自分がいる事実があります。
してきたことは最低ですが。過去は変えられないですが、これからは変えられますよね。
まだ人生の半分はギリギリ来ていないくらいだと思うので、死ぬ時に、自分の人生、半分と少しだけは、誰かの事を助けてあげられる人間でいれたかな?と思える最後を迎えるべく頑張りたいです。
こちらハスノハで、本当に沢山のお寺様方に、本当に心を救われています。

本当にありがとうございます!
またひとつ。
貰った言葉で心のお守りが増えました。何度もこちらに戻ってきて、読み直し、背中を押して貰ってきました。

またひとつ。一歩フミダセル勇気を、背中を押して頂きありがとうございます!
これからも何度となく、読み返しに、ここへ入ってくる日々があると思います。
本当に私の心のへのメッセージありがとうございます!
ここで貰った言葉たち。忘れません。

不安になりまた投稿をすることが有るかもしれませんが、
本当に、どれほど、貰ってきたお寺様方の言葉に救われてきたかわかりません。
一進一退ですが、少しずつ前には確実に進めているようです!
本当にありがとうございます!

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

逃げてもいいですか?

仕事が辛くて逃げるのはいいのでしょうか? 仕事がうまくいかなくて悩んでいます。 入社4年目ですが、新しい部署に配属になって2ヶ月となりますが全く仕事ができません。 毎日毎日失敗続きで辛いです。毎回違う失敗をして、神経をすり減らしています。 何をどうしていいかわかりません。 仕事のことを考えたくもない。 人並みに仕事がこなせなくて悔しいです。 毎日苦しいです。毎日生きることがこんなに苦痛だとやっていけません。 この部署に配属になって上手くいかなかったので、仕事の質を上げるためにも月150時間残業して、平日は午前6時30分から24時00分まで仕事をしました。 今の業務に慣れて質を上げようと頑張っているのですが、一向に状況回復の兆しが見えません。 私はゼネコンで現場監督をしています。現場監督は月60〜150時間の残業を繁忙期でなくともします。今の現場では、若手はみんな自分のような生活をしていて朝昼飯なしで働くことも週に2,3回あるほど忙しいです。1日の平日の睡眠時間は3.5から5.0時間程度です。 先週の話ですが、職場で新入社員が仕事のストレスが原因で過呼吸になり救急車で病院に搬送されました。容態はすぐに回復しましたが、部署を去ることが決定しました。 私も他にやりたい仕事があり、内心転職したいと思い、4ヶ月前から準備(勉強)してきたのですが、ここまで辛いとこの状況から逃げてはダメなのではないかと思ってしまいます。 なので、転職したいという思いと苦しみから逃げてはいけないという思いが戦ってしまいます。 僕はこの状況を乗り越えるべきなのでしょうか? それとも、新たな仕事に転職しても良いのでしょうか?

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毎日が不安で苦しいです

初めて御相談をさせて頂きます。 2年以上前の話になります。某SNSにて知り合い仲良くなった方と交際まで発展し、彼が1度会いに来てくれました。 その時に肉体関係を持ちました。が、しかし彼が帰ってから音信不通になりそのまま別れてしまいました。 所詮その程度の関係だったのかと打ちひしがれると共に、自分の事をもっと大切に出来なかった愚かさと、後先のことも考えずに行動してしまったことに対してとても反省し、二度と同じ過ちを犯さないようにSNSも全部辞め、しっかり考えてから行動をするようになりました。 しかし、最近になって某SNSにて彼が私と過去に肉体関係を持った事や、悪口を周りの方に言いふらし、笑いのネタにしている事がわかりました…。(アカウントを作らずに名前を検索し見ています) そのSNSには私の友人や恋人も利用しているので、いつかその話が耳に入ってしまったら…。個人情報を流されたりしたら…。と毎日が不安で苦しいです。 どうすればこの苦しみや不安から解放されるのでしょうか…。また、もし友人や恋人の耳に入ってしまったりしたら、どう対応すれば良いのでしょうか…。 どうかアドバイスをお願い致します…。

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逃げてはだめなのでしょうか

今、生きていることが苦痛です。 耐えられないほど苦しいわけではないのに、毎日暗い気持ちで、気づけば一日が終わり、無理に笑っては情けなくて涙が出ます。 家族と楽しい話がしたいのに、気づけばひねくれた物言いをしてしまう、仕事が辛いといえば、今は頑張るしかないと言われ、支えてくれているにもかかわらず、わたしのことをわかってくれる人はいない!とまた一人の部屋に来てしまう。 今年の春から小学校教員として働いています。業務は時間内には終わりません。わたしのやる速度が遅いからです。自分ではその時々での全力を出しているつもりですが、それは他の方と比べたら微々たる力で、とても頑張っているようには見えないと思います。自分じゃなくてもよい業務はやっていただくことばかりです。それも申し訳なく、終わらない仕事にも落ち込み、色々な対応もうまくいかずできないことばかり。 向いていない、辞めてしまいたいと思います。 でもそれは無責任で、自分が楽になるだけで他の人を悲しませます。それなら、なんとか一年だけでも、と思いますが、それでもやはり、色々な人に迷惑をかけ、家族にも頼らなくてはいけなくなります。 それなら、死んでしまうしか逃げ道はないのではないかと思っています。 今は、自転車で通勤する途中、だれか車で轢いてくれないだろうか、と思っています。色々なことを、「(もうすぐ死ぬから)これは使わないままにしておこう」というように、死ぬ前提で考えています。 家族には申し訳なくて、でもこのまま生きるのでは何のために生きているのかわからなくて、むなしくて、それならもう辞めてしまいたいと思うのです。 本当は、仕事を辞めて、自分が明るくなれる道を探すとか、いまの仕事をなんとか楽しくできるように頑張るとか、方法はあると思います。だけど、そのために頑張る力が、もう出ません。それを伝えれば言い訳だと甘えだと言われるから、死んで思い知らせてやりたいと思うのです。 でも結局、死ぬことはできず、ただ自分が悲しいだけでずるずると生き続けるのだと思います。家族と居られる時間もどれくらいかわからない、結婚したいと言ってくれる恋人もいる、楽しく生きられるはずなのに、楽しく生きられません。全ての悩みは仕事を始めてからです。何度相談しても、まだ3ヶ月だから、まだ半年だから、もうちょっとと言われます。 逃げてはだめなのでしょうか。

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何にたいして苦しいのかわからない

お盆準備でお忙しい中、こんな事で相談も申し訳ないのですが、知り合い等に言えない悩みです。 他の方への回答を拝見し、自分を受け入れて、直すべき所は直す、ありのままでいい所はありのままでいるべきと頭では理解しているのです。でも、心はそうもいかず、他所と比べて私はここが劣っている、出来てないと落ち込む癖に努力の結果が現れません。 努力のやり方が違う、といつも彼氏から怒られます。 物事の捉え方が違うので、会話でも相手が何を言いたいのか把握出来ず、いつも頓珍漢な返事をしてしまいます。 考え事をするとすぐに数秒前の内容も飛んでしまいます。 仕事でもきちんとみたつもりでも見逃していて、なんでもないミスを繰り返してしまい、時間がかかってしまいます。 家事でも、元々好きではないので、やらなきゃ、と思ってもなかなか腰が上がらず、中途半端な感じです。すぐに疲れて休んでしまいます。家族で分担しているのに、です。 世の中の主婦の人はもっとやってるのに、とか、他の人はもっときちんと仕事や人付き合いを悩みながらもやってるのに、私は何もかも上手くできず、失敗ばかりし、そのリカバーもうまく出来ません。 これを打っていて、私は何をやってもダメだから、私なんて、とか無意識に考えている事に気づきました。 これでは変われる訳ないですね。 今全ての事において苦しくて、あくまでも自分なりに頑張っても人並み以下の出来にしかならず、ますます気分が落ち込んでしまいます。 以前に鬱の診断がありましたが、自分の行動を振り返ると新型鬱のような、好きな事は出来るけど、やりたくないことは出来ないみたいな言動で当時付き合っていた人に鬱と思われず、気持ちの問題と片付けられました。 今もそんな状態です。 死にたい程じゃないけど、生きづらくて、私はここにいてはいけないのかな?死ぬのは怖いから人様と可能な限り関わったらいけないかな?とか、人の気持ちを思いやれないから、私の感情は必要なくない?でも感情が無くなったら人の気持ちが分からないっていうよね?とか答えは分かってるはずなのにループしています。 自分で自分の首を締めています。 こんな状態で糸が絡まりすぎの状態で自分がどうしたらこの苦しみから少しでも前進できるかアドバイスを頂けないでしょうか。

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毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。 最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。 数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。 大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。 嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。 そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。 自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。 元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。 毎日何かに焦っているような気分です。 私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。 将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。 嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。 でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。 死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。 長文乱文失礼しました。

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求めても得られない苦しみ

こんにちは、初めて相談します。 旦那の私や子ども達に対する態度の事です。若い時から、基本的に人を見下すタイプだとは思っていました。間違った事は言っていないとわかりますが、何かあると怒りモードや説教モードに入り怒鳴ります。子どもが何も言えなくなるので、仲裁すればお前の態度が悪い、口答えだと言われ神経を逆撫でして余計に怒らせる結果になります。 自分が絶対というタイプなので、怒ってばかりで家族から孤立しても、俺はいつも悪者だと卑下して自分を変える気は一切ありません。こうなるのは全てお前たちが原因というスタンスになります。 昔はまだ旦那の言っていることが正論に聞こえたのですが、ここ数年は指摘が細かすぎて、怖くて答えられなくなる事もあります。特に長女に対してはいじめているとしか思えないような態度です。あからさまに、ムカつく、クソガキ、お前には何もしてやらん、と一切関わりません。こんな態度が3年以上続いています。 兄達と、同じように接して欲しいと頼んでも、嫌だの一言。少しでも怒られないように声をかけて気をつけていても、娘も顔色ばかり気にして、何も出来なくなってしまいます。このままずっとこんな状態か続いていったら、将来的に子ども達を含めやっていけるか、不安で悲しくなります。最近は作ったご飯も一切食べず、私や子どもの行動や言動にイライラして舌打ちし、睨みつけます。以前は子どもの面倒もよく見て感謝することが多かったので、そのギャップも辛いです。

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