親、兄弟との関係
回答 2
有り難し 10半年ほど前に結婚に反対されていると相談したものです。その後今年結婚し、母の夫嫌いは更に加速したように感じています。
結婚前の顔合わせも、結局夫の両親と会いたくないということで、顔合わせせずに結婚しました。そういったわだかまりもあり、母には嫌悪感が増していました。また、私の結婚と同時に、兄の子供が産まれたため、母に孫を見せたいと兄が話しており、コロナの影響でしばらく会えてなかったですが、今度家族で会うことになりました。ただ、兄も私の結婚を喜んでおらず（私が結婚したくないと話していたため、結婚自体びっくりしたようです。また、母の面倒を見るのは私に任せれば良いと思ってたのに、結婚したため、親の面倒を誰が見るのかと憤慨していました。）夫以外の家族（母、私、兄夫婦、兄夫婦の子供）でどこか出かけようと話してきました。夫とも一度もあったことないので、会わないのかと話したところ、あまり会いたくないとのこと。最終的には、食事だけならと承諾していましたが、渋々です。
遠方からくるため、私が車を出してくれ色々連れて行ってくれと母に頼まれました。
兄は結婚を喜んでおらず、夫とも会いたくないと話しているのに、なぜ兄をもてなす必要があるのか。兄の子供も正直可愛いとは思えません。こんな私は心がせまいですか?
母からは、そんな不細工な男と結婚したから僻んでるんだ。心がせまいと言われました。
私は兄弟で今まで差別され、馬鹿にされてきた過去があり、結婚相手さえも認めてもらえないため、今後母と兄との関係を断ち切りたいと考えています。
私の考えはおかしいのでしょうか。
母と兄と接することで、心が乱れるのが悲しいです。
お坊さんからの回答 2件
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子供は大人になったら親から巣立つもの
もんさん、お辛い気持ちを書いていただきありがとうございました。
お母さまが、苦労されて1人で貴女とお兄様をお育てになったので、お母さまを思いやっておられるからこそ、もんさんご夫婦を認めて貰いたい気持ちが大きくなり、お辛いのだと思います。
お兄様は、まだ子供が生まれたばかりで、これから経済的にも時間的にも自由にならない時期を迎えて、母親の世話までとても考える余裕がなく慌てておられるのかもしれません。
お母さまは、子供はいつか巣立つものであるという認識がなかったのかもしれません。
しかし、もんさんが選んだ人と結婚して、もんさんが幸せになる権利があると思います。
だから、もうあまり周りが何と言おうと、ご自分の生活を貫いて良いと思います。
縁を切ると言うよりは、距離を置かれてはいかがでしょうか？
ただ、食事会の設定をされるのは、もんさんがお母さまやお兄さまに旦那様と会って欲しいからだと思いますが、もし、嫌な気持ちになるようなら、今の時代であれば、食事会で皆さんで会う必要も無いのかもしれません。
今一度、もんさんご夫婦が、親兄弟からの援助や助け無しにしっかりと2人で、幸せを築いていくのだと覚悟があるのであれば、もんさんが今1番大事にした方が良いのはもんさんご夫婦ご自身の生活や幸せです。
お母様やお兄様は、ずっともんさんがお母様の家にいるという幻想からまだ覚めていないのだと思います。
しかし、子供は育ち大人なれば必ず巣立つものなのです。
お母様の介護やお世話は兄妹お二人で分担するもので、もんさんだけが分担するものではありません。
まず、お母様とお兄様には、たとえ反対されたり否定されていても、もんさんは既に結婚して家から出ているのだとしっかり認識してもらう必要があると思います。
そこのところは、もんさんご自身も、しっかり認識された方が良いのではないかと思います。
もし、お食事会を開くなら気を使うのはお母様やお兄様に対してより、旦那様があまりに嫌な思いをされないように気を使ってさしあげた方が良いと思います。
親兄弟はもんさんの理想通りには決してならないと思います。
それぞれが自分の思い通りにしたくてぶつかってしまうものだと思いますよ。
幸せなご家庭を築かれますように祈っております。
本来ならお互いを尊重しあうこと
拝読させて頂きました。
ご結婚についてもご家族の皆さんとわがかまりがあり余計に確執が深まってしまっているように感じますね。
お母様もお兄様もそれぞれに譲らない性格なのでしょうか、今に状況では正直これから家族としてお付き合いしていくことは難しいと思います。
あなたも旦那さんもそしてお母さんもお兄さんも双方歩み寄りながらお互いを尊重し合う気持ちがなければ今後のお付き合いはできないと思います。
それぞれに言い分はあるでしょうけれども大きく見ればそれぞれの意見をただ通しているように見えます。客観的に見れば皆さん自分の都合やわがままや意見を通してしまってお互いを思いやる気持ちがないと感じます。
そのような状況のままお話しても遅かれ早かれまた感情的なぶつかり合いとなりトラブルになるかと思います。
一度お会いしてみるのも一つの方法かとは思いますが、過度な期待はしないほうがいいかと思います。
ですから一度会ってみてやはりお互いを尊重することができないならばやむを得ないと思います。ですのでそのご縁を離れざるを得ないかとも思います。
あなた自身の人生ですからよく見据えてみて下さいね。
私としてはあなたも旦那さんもお母さんもお兄さんも共にお互いを尊重しあい尊敬し思いやりながら仲良く幸せに生きて頂きます様心より皆さんのご先祖様方にお祈りさせて頂きます。
仏様も神様もご先祖様方もいつもいつも皆さんを気にかけて優しく見守っていて下さっていますからね。
質問者からのお礼
お返事ありがとうございます。
お二人の優しいコメントを何度も読み返して、心を落ち着かせています。
親兄弟は縁を切ることは難しいですが、距離を置くことは可能だと思います。
母も歳を重ね、近くにいる私に甘え、言いたいことを言い放題に言い、ストレスをぶつけられているので、私の心がもたないと感じていました。親、兄弟に振り回されず、生きていこうかなと思います。ありがとうございました。
