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離れる決意しました

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過去にNさんから近づきNさんが個人ごとでやらかしてNさんのフォロワーに指摘され、指摘されたことが私との関係を解除することがけじめだということで解除された後にNさんから報告があり寝耳に水だった私は驚いたこととNさん側で何かがあって相談もなく決断して一方的に切るNさんの態度に不快を示したことがあります。

「こう言えば今までの人達は怒ったり黙って去るのに」とNさんの発言から同じ目に遭って嫌な思いをした人が複数いて、そういうことは今後他の人にしないでほしいと注意したのもあります。

私にとってNさんは地雷になりました。
あちらの都合で使い捨てをされてしまったと思ったからです。

Nさんの存在も名前も見るのが嫌でミュートワードをしたり共通の人達と離れたりしました。
その中で昔から交流していたUさんがNさんとリアル交流をしているのを見ていたのでUさんとも離れるしかないと相談しました。Nさんのことが平気になったら戻ると残して平気になったあとUさんと再び相互になりました。

しかし、全然平気ではありませんでした。あれから数年経ち、私はUさんをミュートにしてNさんの名前を見るのを避けました。しかしUさんの発言は見たいためにミュート解除してある程度は見れるようになり気にしないようにしてました。

なのに、今年になってNさんの名前が再び色々な場所で目にすることが増えて、過去にされた不快だったことが蘇り傷ついていたことを思い出され目にしたくない人になってました。

私はNさんの名前や存在をもう二度と感じたくありません。ミュートのワードも可能性あるかぎり打ち込んで地雷回避も試みました。しかし、アプリそのものが反映してくれなくて普通に垂れ流してきます。

Uさん自身は嫌いではないけど、もうこの人を切ってNさんの存在を忘れさせてほしいと思い離れることにしました。
相手に事情を伝えて互いに挨拶をしてお別れしました。

人と縁を切るのは勿体ないなって思います。
特に嫌いではなく好きな人と離れるのは勿体ないしNさんのことさえ気にしなければ離れる必要もなかった人です。
悪いな勿体ないなと思うのですが地雷を持っているので、私はもうそれを踏みたくありません。

これは仕方ないですよね


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

堂々として、あちらに肩身の狭い思いをさせたらどうかな〜

そうね。。。そこまで嫌ならねぇ。。。

繋がっている人達には、関係のない話ではあるけれどねぇ。
たとえば、いくら距離を取っても、近い環境下にいたり、同じ世界に生きていたり、共通の繋がりがあれば、一生目にすることを避けて その人の存在を無いものにするのは、不可能だろうと思います。

自分から、せっかくの縁を切って生きていくのか、
全く気にならないくらいの人間に自分がなるか。

そんな嫌なことをする人から、こちらが避けて切ることをしていくよりも、
何も後ろめたいことがないなら、堂々として、あちらに肩身の狭い思いをさせたらどうかな〜って思っちゃいますけれどね。
じゃなきゃ、あなたの方が、どんどん世界が狭くなってしまうのに〜と思います。

(何も知らないくせに〜と思われるかもしれませんね。最終的には、あなたの思うようにされるのが一番ね)

追記。。。
あの文では、わかりにくかったのですが、
怨恨、あなたにしかわからないことね。
質問.相談というより、決意ですね。
よかったと思えるなら、それが一番ね。

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

この手のものって「後ろめたいことが~」と使われますが、後ろめたいことがなくても「気持ち悪くて」離れたいというので世界を狭くするしかない(他で世界を広げるけど)という風になってしまうんですよね

何て言ったら伝わるのでしょうか?

「堂々とすればいい」という言葉もよく使われてますし、客観的に見たらそうなのだろうな?とは思いますが「いじめられた人」「被害者」に対しても同じ事をいいますか?

「いじめた人」「加害者」が悪いのだから貴方は堂々としてやればいいのよ、後ろめたいことがなければね。ということですが、実際に被害を受けた側で「気にしない」ことができるのであれば、そうしたいのは山々ですが…「気にする」からこそこうして被害を受けた人は悩んで相談したりしていると思います。

Nさん達と別のところで堂々としてますし、悪いのはNさんだとは分かってるのですがNさんが根回ししている人達と同じ環境下にいるとどうしてもNさんの存在が目に入り嫌な思いをしてます。
ブロックやミュートなどで視界から排除できるならそうしたいです。
それができるなら私も他の人達と離れずに楽しめたのだと思います。

しかし、アプリや運営がそうさせてくれず機能も充実してないため離れるしかない状況です。
私はNさんを許しません。とても失礼なことをされたと何年たっても怨恨が残っています。

それを忘れるためにNさんが少しでも関わってこない所で堂々と楽しく過ごしたいですね。

全く気にならない~は難しいですね
できたら相談してませんし
Nさんが死んでくれたら気にならないってほど嫌ってたんだなと思います。

回答ありがとうございます。

あと、これだけNさんを不快に思うのは今いる環境の状態がとても平和で穏やかなんです。良い人間関係を築いている途中なので、この世界をNさんに壊されたくありません。
Nさんは前の自分の環境を壊した人なので関わりたくないし目にもしたくないです。

私にとって嫌な思いをさせてきた害悪はたくさんいます。其々一人一人、私はその人達の事を恨んでますし関わりたくありません。二度と目にしたくありません。やり返したくてもやり返せず泣き枕をしたのが怨恨が残る結果に繋がりました。しかし、私はどうしてもその人達のような酷いことが出来ません。

出来ることはなるべくその人たちを視界から遠ざけることです。
とても楽になりますし、悩む必要もなくなります。

やはり、共通の人達と離れてよかったって思います

文字制限がかせられてたので詳しく言えずに分かりにくい文面になりすみません
当時にされた言葉でいいようができない不快感をどのように伝えればいいのか、そしてそれを受けて何年経ってもきっかけがあるだけでフラッシュバックがきて怒りの状態になってしまうこと
それから離れたいために強制的に共通の人たちと離れるということ
勿体ないとわかってはいるけど、そうしないと自分が壊れてしまう、苦しいという状態の相談でした。

離れてNさんのことを暫く忘れて楽しく過ごしてたのですが他のことで再びNさんの存在が視界にはいるようになり気持ち悪くて憎しみがフラッシュバックします。立ちきりたいのに悔しさと怒りでNさんから寄ってきたのを拒否すればよかった関わらなければよかったと当時のことを振り返って思います。
あの人のせいでたくさんのものを失った
存在すら忘れたい。忘れられるようにしたいです

「縁を切る・絶縁・関係を断ち切る」問答一覧

過去の不義理を許せない自分

こんにちは初めてご相談します。 過去の人間関係での不義理が許せずたまに思い出しては怒りとモヤモヤした感情を抱きます。 少し前に趣味のコミュニティに入りました。最初から気に掛けてくれたリーダー的メンバー(異性で歳上)がいました。何度か顔を合わせる中で「一番信頼できそう」と思っていました。 入って数ヶ月その人の誘いで美術館に行くことになり最初は何人かでと言っていましたが最終的に2人で行くことに。 しかし約束の前日に「流行り病で行けなくなった。今度埋め合わせさせてほしい」と連絡が入りました。純粋に心配したので気遣う返信をしました。チケットを相手が取ってくれていたので(全て相手が支払済)、周りで代わりに行ってくれる人がいたら相手が損しないと思い探しましたが結局見つからず最終的に私一人で行ってきました。 一ヶ月経ちコミュニティの集まりで再会、その間連絡はありませんでした。当日会ったらよそよそしくドタキャンしたことが気まずいのか?と思ってこちらから声を掛けたらそうだったのか普段のように戻りました。 途中お金のことを思い出し他の人の前であの時のお金返すねと声を掛けた途端、相手の様子がおかしくなりました。私も違和感を感じて何気なく「体調はもう大丈夫?」と聞くとゴニョゴニョし後遺症が残っているとのこと、万全じゃないのに集まりに来る?と矛盾を感じたのとお金を渡す時にまるで周囲にバレたくないようにコソコソしていました。そこで何となく「誘ったことを知られたくない、なかったことにしたいのか」と察しました。その後個人的に連絡することがありましたが埋め合わせの提案をされることはありませんでした。 本気で心配したのもあり内心ショックでした。身に覚えはないが気に障ることをしたのかも、こんなことをするくらいだからと思っていました。が次の集まりで何事もなかったかのように話し掛けられ一貫性のない行動に意味が分かりませんでした。私がどう思うかじゃなく相手は他の人にどう見られるかしか考えていないんだなと。 悩んだ末に一人にだけこの話をしてコミュニティを抜けました。話せる人もでき居心地も良く残念でしたが信用できない人がリーダーなのは無理だなと。 自分で言うのもあれですが昔から私は義理堅い方です。不義理を受ける度にどうしてこんなことをするんだろうと思います。 長々とすみませんお言葉いただけると幸いです。

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姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。 もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。 しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。 保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。 もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は20才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。 一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう(私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが)。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。 月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。 大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

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