同学年の異性の方と1年ほど友人でしたが、距離感が合わず拒絶してしまいました。今思えばそれが逆に執着心を煽ったと分かりますが、自分でも無意識に抑圧していた感情が爆発した以上、同じことの繰り返しを避けるためにも、相手の要求通り元の友人関係に戻ることはできません。 上記を相手にも、LINEで文字に残る形で説明し、内容を理解してはいそうでしたが、それでも普通に接触して来るのが現状です。人は執着を断ち切ることはできないのでしょうか。それとも、拒絶されたら諦めず逆上するのが普通の反応なのでしょうか？ 相手は被害妄想と自己肯定感の低さがある人で、私も概ねその感情と似たものはあるので理解できる部分もあります。ただ、私が何とはなしに渡したお土産に対して、私が純粋な厚意(？いつもありがと〜的な感じで渡したんですが)で渡してきたと信じられなかったのか、好感度稼ぎだと思ったとか、オタサーの姫になりたい人？とか、平然と言ってきたことが、あまりに許せませんでした。人に悪く思われたくない気持ちはあれど、無理して好感度を稼ぎたいとか自己中心的にお姫様のように扱われたいとか、むしろ嫌いな思想だったために、あの発言には4か月経った今でも受け入れられません。 これについては謝罪を受けましたが、この出来事を忘れるためにも距離を置きたいと話したのが始まりです。ところが相手からの連絡は定期的に行われ、自己肯定感の低さから来る発言に都度私の精神も摩耗していきました。忘れるために距離を置いたのに、事情を知らない他の友人と私が話しているのを見て、平気だと思ったのか直接接触して来たり、それがツラいと伝えれば俺だけしんどい、と逆ギレならぬ逆病みされてのループで溝が深まるばかりです。 私も伝え方に間違いがあった可能性が否定できません。ただ、既に間違ったことはどうにもならないので、私もこのことを謝り、仲良くすることが難しいことを伝えてLINEをブロックしました。 一旦はそれで距離を置けましたが、最近、無理やり要件がある風にやって来ては必要の無い連絡をしてきます。距離を置きたい理由を何度も伝えて、私も、相手に存在を意識させないよう息を潜めているのに、実現しない修復を「しんどい」「つらい」という言葉で責めてくること、理解に及びません。最早私から伝える機会は無いかもしれませんが、こんな相手が楽になるような教えはないでしょうか？
私と弟夫婦の関係悪化について相談です。 約25年前に弟夫婦が新婚旅行で母親にお土産としてブランドバッグをプレゼントしました。以下、起きた事を箇条書きにします。 ①この10年位、使わずタンスに入れてたバッグの中がベタベタになり劣化。 ②母親が『こんな状態になるって事は偽物かな？』と私に聞いて来たので偽物じゃないよ使わないと劣化するよって伝えた。 ③それから5年後、母親が終活で写真や着物など捨ててる時に私がバッグ捨てるなら欲しいと伝えもらった。 ④もらって1年後メルカリで売ってしまった (お金に困って) ⑤売れた１ヶ月後に弟夫婦からバッグを自分の娘達に使わせたいから譲って欲しいと母親に連絡来た ⑥私が売ってしまった事を弟夫婦が知って激怒 ⑦謝りたいと連絡したけど、今は電話も出たくないと言われ1年経ってしまいました。 売ってしまった私が悪いのでいつか謝りたいと言いましたが、凄く怖いです。 それまでは私の家族と弟夫婦の家族間で子供たちも仲良く遊んだりしてました。 母親が言うにはバッグの価値が上がって来てるらしいから譲ってと弟夫婦が電話してきたそうです。 母親や親戚のおじさんおばさんは 1度プレゼントしたのに返して欲しいて言う方がおかしい。謝らなくていいと言ってます。 弟夫婦は自分たちの思い出の新婚旅行のプレゼントだから普通のプレゼントじゃない。同じ物を買って返すと言われても、それは欲しくない！と激怒してます。 私が全て悪いのですが修復出来ない 弟夫婦との今後、冠婚葬祭など どのように対応していったら良いのか 分からず悪夢ばかり見てしまってます。 売る１ヶ月前に返して欲しいと言われてたら問題無く返せてたのにと、自分の間の悪さにも泣けてきます。 どうかよろしくお願いします。
こんにちは、読んでいただきありがとうございます。 私には友達の他にも関係が悪化して、関わらなくなった親戚がいます。 何故、関係が悪化したかといいますと、 私が、ウェディングパーティをして、 こういう家族の時間もいいなぁ。という意味で、こういうのもいいよね。と伝えたら、親戚は、えっ、嫌だだって手紙読みたいじゃん。友達呼びたいじゃんと、否定され、その言葉は悲しかったと伝えたら、 親戚は謝ったあとに、盛大にやりたかったよね。と言ってきて、その言葉に悲しくなり… 私は、こだわりはないよ。楽しかったからよかった。と話し、一度会話は終えました。（親戚は、盛大にやりたかったよね。と言った言葉に対しては、謝ってません。） そして、親戚の祖母が体調を崩し、親戚に心配になり連絡をとりましたが、だんだんと親戚は不機嫌になり、私も腹がたち… 話の最後に、盛大にやりたかったよね。という言葉に傷ついたままで、 あの時の言葉、悲しかった。と再度伝えたら、ブロックされました。 もしかしたら、親戚の人は彼氏と別れたばかりで、気持ちに余裕がなく、ブロックしたのかもしれないですが…。私は、悲しかった気持ちは隠さず、伝えました。その後、親戚の兄にこのようなことがあったことを相談したら、年上なんだからとか…話を蒸し返すなとか、ブロックされるほうが悪いなど、言われました。私の気持ちは、伝わらず、、。その後、親戚の兄の結婚式の準備で、親戚の人は、他の連絡手段があるのにも関わらず、私の弟を橋渡しにして、結婚式のメッセージの依頼をしてきました。私は、他のSNSから弟は忙しいから、私に直接連絡してほしかったことを伝えたら、親戚の人は、私は大人の対応をしてる。とか、あなたのSNSはブロックしたよ。言わなくてもわかると思うけど、とか、私は悪いと思ってないから安心して。きりないから、返信いらないよん。とか言ってきたので、私は、あなたを責めてるんじゃない。返信不要です。 と、縁をきりました。結婚式は参加してません。その後、祖母のお葬式でその親戚に会いましたが、私の顔見ても知らん顔です。 本当に…腹がたつというか…話し合いができず…悲しい気持ちになります。 親戚は、自分を守ることで精一杯のように感じました。 お互いに思い合える人は、良い関係を築けています。 親戚の人、悪縁なのかな、、、と思います。 下手な文章でごめんなさい。
こんにちは。 ご相談なのですが… 私は、友達から…高校時代に裕福な家庭はいいよね。と言われたり…挨拶してもしなかったり… お友達のお誕生日プレゼントをけなしてきたり… 思い通りにならないと、不機嫌になったり… グループLINE無視するので、 抜けたら、頭おかしい。裏切り者と、言われたり… ママ友からは、ストーリーが被っていい気がしないとか…あなたは、言葉じりを気にして疲れる。とか言われたり、 親戚からは、おうちでウェディングパーティをしたら… えっ…嫌だ。自分は、お手紙読みたいし、友達も呼びたいじゃん。盛大にやりたかったよね。 と言われたり…ブロックされる方が悪い。自分を磨けと言われたり… 同じ土俵に上がらないほうがいいのは、 わかっていても…もう、我慢の限界で… ああ言われて悲しかった。など、 自分の気持ちを伝えたら…ほとんどの人が逆ギレしたり、私は悪くない。という態度で… ブロックしてきたり、、です。 旦那は、モラハラDVがあり…気持ちを伝えても…私が悪いという感じです。 今は別居中です。 私は、気持ちを伝えて良かったんだな…。 これが、この人達の本性だ。と、思いました。 自分にとって、良くない縁は、どんどん切った方がいい…ですよね…？ 読んでくださりありがとうございました。
相続で妹と揉めて帰ってくるなと暴言してしまい音信不通に なぜ冷静に話しが出来なかったのか 後悔しています 長男で父の代わりに農地を耕作しておりましたが父が亡くなりました。 私が管理者として相続するのが自然な流れと思い郵送で相続手続き書類を遠方にいる妹におくりましたが、紙切れ一枚で相談もなく勝手に決めたことに不満を持たれました。そして 農地の一筆を相続したいと言い出しました。 10年近く父が施設等で療養してから私が中心になって身の回りお世話をしてきたのですが、妹は全く関与しませんでした。亡くなってからの手続き等も私が一人でやつていたのに ねぎらいの言葉もありませんでした。 私もそんな妹に不満を持っていたので法要の際に感情的になって、相続したいなら自分で手続きしろ、もう帰ってくるなと言ってしまいました。 父が亡くなってからメンタル不調な時もあり、思い通りにいかないことの苛立ちから身内に八つ当たりをしたこともあり周りにも迷惑をかけてしまいました。 今となれば、妹も独身で借家暮らしなので自分の財産が欲しかったのだろうなと思うようになり、自分の言ったことに後悔しています。 収穫したお米を送った際に手紙を添えて言い過ぎた事を侘びましたが返事もなく音信不通です。 妹も私も今後高齢になっていくので、 兄として守ってやらなければならないのに、心の狭い、ストレスを溜めやすい、短気な性格の自分がいやになります。今後気をつけようと思いながらも、手遅れで、もう会うことがないんではないかと不安になり、何故あんな事を言ってしまったのか後悔ばかりで自責の念に苦しんでいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
自分が原因で付き合いの長い友人に絶縁されました。友人は穏やかな人ですが、以前から直してほしい点や、真剣に話し合いたい事があり、友人がルーズすぎて嫌われているのか？とさえ思うこともあって考えすぎてしまい、長らく悩んでいました。今までそれを気を遣って優しく伝えていましたが伝わらず、取り合ってもらえず、最大限言葉は選んだものの色々指摘してしまいました。友人からは間接的に絶縁を言い渡され、悪い事をしたと思い謝罪しましたが返信はありませんでした。 どうでもいい相手なら指摘などせず離れればいいですが、その友人とはそうなりたくなく、唯一無二の友人だからこそ話し合っていい関係を作りたいと思い、指摘してしまいました。結果許してもらえないほど不快にさせてしまい、嫌われてしまいました。 私は我慢されるくらいなら指摘されたい方で、相手の意見を聞きたい、何かあれば話し合って解決したい、それで長くいい関係を築きたいというタイプで、愛情を持つ相手には積極的な方です。対して友人は消極的で口数が少なく、真面目な話し合いが苦手なようで、自分の意見を言いたくない、指摘もされたくないのだとわかりました。私の言動が重かったのかもしれませんし、今回の指摘も悪意はなくとも攻撃ととられたのだと思います。 前述の指摘に加え、友人が私より他の人と仲良さそうな事への寂しさや劣等感もあり、ますます自信をなくしていました。 また友人が忙しく連絡頻度にも気を遣っており、黙っているのが辛くなったのですが、言うタイミングも悪かったと思います。 言われたくないのだと察してあげられず、忙しいなどの事情に配慮できず、自分都合で押し付けるような言動をしてしまい、申し訳なかったと思います。毎日後悔と自責の念に苛まれています。 気持ちを変えたくても趣味や外出もできず、いざやると全く気晴らしにならず、今は過食や買い物依存に走りがちです。 謝って許されるとは思いません。返信がない以上私から連絡するつもりはなく、復縁は諦めるべきだと思っています。しかし十分な冷却期間を経てから一度だけ友人に連絡したいと思ってしまいます。できれば復縁を望んでしまいます。嫌われた以上相手を一番思うなら連絡しない事が適切かと思いますが、個人的にはこれで「あっそうバイバイ」とはなりたくないと思ってしまいます。 （文字数超過の為、続きはプロフィールに書かせていただきます）
友達をLINEでブロックして、縁を切ってしまいました。その後、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。本当は、切りたくなかったのですが、切らざるおえない状況になり、相手に謝り切りました。辛くて寂しい気持ちです。友達は、誰もいなくなりました。自分でしたにもかかわらずです。
先日自身の師匠？(以降Aさんと呼ばせてください)に呼び出され、2時間近く説教を受けました。 説教の原因は私自身にあり、言ったことをやらない等の不義理や借りたものを返さない等の信用問題のせいで度々迷惑を掛けてしまっていました。 Aさんとの出会いは、私の関心のある分野で稼いでおり丁度後釜も居ないという話だったので興味本位で手伝います！といった流れでした。 ただ途中から妻や個人的な環境に干渉されるようになり、少し嫌悪感を感じ、それも準じてモチベーションの低下に陥っていました。 この段階で、もうモチベーションが無いなど伝えるべきだったのかもしれません。 思想も相反するものが多々あり、年齢が20歳ほど差があったため私も気を遣って「違うと思います」など意見を伝えられないこともありました。 それに相手の顔色を窺いすぎて基本的には同調しすぎていたことも良くなかったのかもしれません。 そういった積み重ねで出会ってから約3年近くたちますが、最近は尊敬できる師匠という立ち位置で相手を見ることが出来なくなってしまいました。 それでも、Aさんは弟子だと周りに言ってくれるので、私自身も答えないとなという葛藤を持ち続けていました。 そこで先日の説教があり、自身の不甲斐ない部分について叱っていただいたのですが、その文言の中に自己人格の否定や周囲を馬鹿にするような発言が含まれていて、その段階から「尊敬出来ない」から「完全なる嫌悪」に変わってしまいました。 発端は約束ごとを守らなかった私への怒りから、過去の仕事中のクレームや借りたものを返さない話、俺たち年上を嘗めているや、最終的には妻の性格否定など様々な個所に波及していきました。 私も途中から反省できず、相手にも嘗めた態度を取っていると思われたかもしれません。 ただどうしても叱咤の内容に納得することが出来なかったのです。 今回の件から、少し距離を置きたいと考えているのですが、 ① 自身のために叱ってくれてるであろう、𠮟咤の内容に不満を抱えたからといって距離を取ろうとすることは可笑しいのか。 ② 話を聞いている中で途中から反省できない自分に気づき、自己嫌悪にも入ってしまったのですが、私が全面的に悪いとし反省するべきでしょうか。 文字数の関係で背景など伝えきることが出来ていませんが、回答いただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
ご相談があります。 幼少期からの父の癇癪持ちに苦労してきました。45歳になり先日父に絶縁状のようなものを手紙で送りました。 父は血縁の無い叔母にも10年前に、絶縁されています。 私には夫と6歳の娘がおり、県外には独身の兄がおります。 父の様子が酷くなったのは、今年に入ってからです。 原因は私が双極性障害が分かり、仕事へ行けなくなったことを「毎日遊んでいる」と言い出したことです。 父は前立腺の末期癌で、役所の家庭訪問をお願いしたところ多少の認知症も可能性としてあるのではないかと言われています。 縁を切る通知を出したものの、気分がスッキリせず、今後家に来たら警察を呼ぼうとかそんなまだありもしない不安に押しつぶされそうになっています。 ラインは削除し、電話は通知拒否にしています。 夫にも事情は話し、電話があっても出ないようにとお願いしてあります。 なのに、今まで父からされてきた否定、価値観の押し付け、脅迫めいたような暴言など、トラウマがあり、父が怖いです。 メンタルクリニックには相談済で、服薬治療も継続中です。 父を家庭訪問している包括センターの職員さんも親身になって私の相談を聞いてくださいます。 ですが、被害妄想が抜けきれず、びくびくし続けています。 娘には「おじいちゃんは病気だから今は会えないよ」と説明をしてあります。 私は今後、どんな気持ちで居ればいいのでしょうか。 平常心が保てないです。
30年来の友人ともう縁を切ろうと思います。 お互いの環境が変わり、お互いを思いやれなくなっているからです。 これまでもすれ違いながらも相手の気持ちを理解しようとしてきましたが、決定的に嫌なことがあり、怒っています。 その私の怒りを伝えるべきか、伝えずにそっと離れるべきか教えてください。 私の父が最近亡くなって、淋しくなったと友人に近況報告をしました。 友人は介護をしているので、私はこんなに大変なんだ、そんな簡単に親に感謝して淋しいとは言えないと言われました。 私は自分の近況を伝えただけで、友人に親に感謝しろと言ったわけではないのにそう聞こえたのだと思います。 私も父の死を簡単に迎えた訳ではなく、色々あっての今の気持ちなのです。 父が認知症で私を忘れたことや、施設で暴れてしまったことなど、都度泣いたこともあります。 でもそれを友人は知らないのです。 父の死を簡単と言われ、腹を立てています。 私はこれまで自分が我慢して円満な人間関係を築くタイプですが、親のことを言われるのは許せません。 まして、亡くなってまだ2ヶ月です。 距離を取る前に怒りを伝えてもいいでしょうか。 それともやはり自分が我慢してそっと離れる方がいいですか。 だとしたら、怒りをおさめるコツを教えてください。 よろしくお願いします。
障害福祉の支援者に暴言を吐かれました。 非常に腸が煮え繰り返っています。 本音ではもう我慢の限界、縁切りして二度と関わりたくない。 しかし現実的問題解決には、縁切ってる場合ではなく、泣き寝入りしてでも支援を受け続け、支援者や今の職場など全体の円満を保つ義務がある状態。 感情的に結論を出すのは良くないかもしれません。支援者は嫌々ながらも仕事として私に関わっていますし。 でも、私は人間です。精神を患っていたって、自分を傷つけられて、バカにされて、挑発しながら覚悟をしつこく問い詰めるような言動や疑い深い態度をされて、激怒してはいけないなんておかしいですよね？ 私には支援者と縁を切るか切らないかの２択だけでなく、こんなみじめな苦しい思いを繰り返してまでまだ生きるのか、という考えも根強くあります。 私は何をすべきかしないべきか、どんな感情でいたらいいのか、今凄く混乱してます。 支離滅裂ですみません。 補足。その支援者は私が福祉を受けるための基幹的な事をしていて、その人の役割無しには私は福祉サポートを何一つ使う事ができない、という状況があります。
お世話になっております。 表題の件についてご相談させていただきます。 数年前にオンライン上で付き合いのあった友人がおりました。 頻繁にやり取りをしたり、オンラインゲームを一緒にしたり１～２年ほど仲良くさせていただいておりました。 その方が同じSNSを始めてからその方の投稿を見るたびにイライラするようになってしましました。 投稿を見ないようにしたり、距離を取ればよかったですが、腹が立ってしまうとわかっていながらも見てしまう日が続きました。 当時は仕事で大きなストレスがかかっており、落ち込んだり腹を立てたり不安定な精神状態でした。 ある日、その方の投稿に対してあげつらう投稿をしてしまい、喧嘩になりました。 その際に相手から「あげつらうようなことを言うのは酷いし、日頃からあなたの投稿を見るたびにイライラしていた」とお互いにお互いのSNSでの振る舞いにイライラしながら無理に付き合いを続けていたことがわかりました。 その喧嘩以来、連絡を取るのをやめて数年が経ちました。 それから数年、その時の自分の振る舞いや相手の反応について事あるごとに思い出してはどうすればよかったのだろうかと思い返してまいりました。 当時劇症期真っ只中だった鬱病が少々落ち着き、自他境界について学び、イライラするのなら心地よい距離までそっと離れてみればよかった、あげつらう投稿をしてしまったことを謝罪したいという気持ちを抱くようになりました。 復縁と表題に書きましたが、ここまで書いてきて自分のしたことを考えると復縁はできなくてもいいので謝罪だけでもしたい気持ちです。 しかしながら、謝罪したいという気持ちは私のエゴなので相手にとっては嫌な思い出が蘇るただの迷惑にしかならないのではとも思います。 三十数年生きてまいりましたが、お恥ずかしいことに人との深い関わりを避けてきたので、ここ数年でようやく人との関わり方について沢山学んでいる最中です。 自分の欲求に従って反省と謝罪を伝えても相手の負担にならないか、相手のことを考えるなら反省とともにずっと心に留めるのみにすべきなのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 長文のご相談をお読みいただき誠にありがとうございます。
カルト宗教信者の毒親から虐待を受けて生きてきました 信仰の押し付け、教団への献金で自己破産、生活費を自分のクレジットカードの利用枠を使って自分も自己破産しました 毒親は子を道具や家畜としか認識していません 育ててやったから感謝しろなどと意味不明な事を言います 学校ではいじめ、仕事ではパワハラ、学力も他の能力もありません 法テラス、被害対策弁護団などにも相談しましたが何も解決しません 仕事は人間が怖いので働きたくないです 自分は生まれたくなかったし生まれるべきではないと思います
社会人、30代です。 趣味関係で知り合った友人に「もうあなたのことは友達と思っていない」と言われました。 彼女からは ・私が自分の感情で人を振り回していること ・アドバイスを言っても受け取ってくれなかったこと ・彼女やほかの人の趣味趣向をバカにするような発言もあったこと ・彼女と揉めたことを共通の友達に相談して回ったこと ・SNSのアカウントで彼女たちの愚痴を言ってしまったこと ・不機嫌な態度や雑な対応が目立ったこと などが降り積もったということでした。 10割で私の過失だと思います。 彼女の恋人（私の友人）も「彼女がこういうことを言っていた。俺も（私）さんに思うことがある」 と言ってくれました。 当然ショックです。ただ、私はどこかホッとしていることにも気づきました。 彼女はどこか完璧に見えて、でもルッキズムに囚われている感じがして 「ちょっと疲れるな」と感じることがありました。 あとは彼女の現恋人のことを私がかつて好きだったので、その件に関しても 嫉妬と悔しさがにじみ出てしまったんだと思います。 正直、彼女と彼が付き合ったことに対して戸惑っていました。 「この関係は長続きしないかもしれない」と思っていた矢先に彼女の方から伝えてくれたわけです。 自分の気持ちを認めて、コントロールできていなかったのが何よりいけないことでした。 いい年こいて気づけておらず、情けないことこの上ありません。 それでも彼女が言ってくれた指摘をもとに、まともな人間性を手に入れようと考えています。 共通の友達の一部は普通に接してくれようとしているので、事情を説明しつつ巻き込んだことに謝罪を考えています。 喪失感はすごいので、今後どのように過ごすべきか、どのような考えを持っていけばよいか ご教示いただければ幸いです。
去年まで勤めていた作業所で、同僚女性が知的障害の男性から胸を掴まれるセクハラ騒ぎがありました。 目撃者もおり、当該者もブログに経緯を綴っていましたが、所長は当該者の虚言癖と言い張り、当該者は圧をかけられ、被害届を出さず泣き寝入りする形になり、相談に乗った私も解雇されました。 相談員の女性が間に入り、なんとか私の味方になりたい、私の味方ですと言ってはいましたが、結局、作業所に丸めこまれ、作業所と示し合わせて私を陥れる形で収束しました。 私は相談員との付き合いも長かったことから、相談員の言葉を信じようとしましたが、私が浅はかで馬鹿で間抜けで、見抜けなかった私が甘かったです。 相談員も結局、我が身可愛さで、敵に味方を売りました。許せない背任行為です。 人は誰でも、自分がいちばん可愛いに決まっています。ですが相談員のしたことは、私が伝えて欲しくない情報を横流しにし、作業所の言いなりになり、作業所と示し合わせて私を裏切りました。これが未だに許せず、ふと思い出しては腹が立ちイライラします。 私は事態が収束してすぐ、相談員を解任しました。悪縁は直ぐに絶つのが吉です。 その後すぐ、いま勤めている企業に拾っていただき、作業所とは比較にならないほどの給料をもらい、今は私が家族を養い、娘が高校にあがるくらいに、都内の新築の綺麗なマンションに引っ越す予定も立てています。 さらにいいことは続き、栄誉ある展覧会にて入賞しました。世間に私の力が認められました。 悪縁を絶ってからはいいことが続いておりますが、相談員の裏切りは未だに許せないのです。私は性格も口も育ちも悪いですが、敵に味方を売り、保身に走るような、卑しくみっともない、恥を知らないような生き方はしておりません。 また、同じ女性として、セクハラを容認する作業所の片棒を担いで、恥ずかしいと思わないのかと軽蔑しております。 さらに、相談員という立場でありながら、情報の横流しというコンプライアンス違反も甚だしい背任行為は許せません。 相談員はお世辞にも頭がいいとはいえません。本人はそのつもりでなくとも結果がすべてです。私はそんなに寛大な人間でないので、縁を切った今でもイライラします。 どうすれば忘れられるでしょうか。 ご回答お待ちしております。
幼い頃からの親友に縁を切られたかもしれません。 思い当たることとしては、私なりの優しい嘘をついたことです。 親友に嫌な思いをしてほしくなくてついた嘘が逆効果だったかもしれないです。 私は嘘が下手なので、頭の良い親友は気づいたかもしれないです。 縁切られた？と思った理由としては、これまでにないくらいメールの返信内容が適当で雑だし、返信頻度も１０日後とかで、かなり遅いです。今現在も数秒あれば返せるような内容に、4日経っても返ってきません。忙しいと言っていましたが、普通にSNSでは毎日ログインしています。 こんなことこれまで一度もありませんでした。 彼女はどんな人でも縁を切らないと言っていましたが、ボーダーを超えると切ると言っていました。でもこれまでそこまでだった人はいないと言っていました。私は超えたのかもしれないです…すごくショックです。 私たちは家庭環境や人生観が似ているし、お互いのことをよく理解しているし、大事な相談も、し合ってきました。 と言ってもたぶん私の方が頼ることが多く、今回のきっかけとなった原因も、せっかく親友が協力してくれたことを裏切ってしまったかもしれないからです。 去るもの追わない性格なので、もういいのかな、、と思う反面やはり苦しくどうすればいいかわからないです。 私には友達はその子しかいないです。親友はたくさんいますが。 でもブロックとかはされていません。 どうしたらいいのでしょうか…何もしなくていいですか？
元職場の方とメールでの交流があります。 ※かなり目上の方です。 お互い既婚者なので、積極的な交流は控えるべきと思います。 メールの文面的に区切りがついたと思い、そのまま返さずにいると必ず連絡がきます。 2日返さないと、たまには連絡して！と言われてしまったり…。 ひどい時には、返信に数時間空いただけで、私を怒らせたのではないかと一方的に不安がって、怒っちゃった？返事は返してもらえると嬉しいです。と言われることも…。 全然怒るような内容じゃないですし、自分で送ったメールにそこまで過敏になるって、ちょっと普通じゃないなと…。 構ってほしいだけなのか分かりませんが、 気持ち悪いです。 目上の人ということもあって、私が断り切れないのも悪いと思います。 自意識過剰かもしれませんが、だんだん相手が執着してきているように感じます。 この際、失礼とか考えずにやめてほしいと言っていいでしょうか？ もう会うことはないので、はっきりやめてくれと伝えて、アドレス変更するのも方法の一つかなと思っています。
ご覧くださりありがとうございます。 昔から、一方的に偏った正義を押し付けてくる人や、言うことに従わないと罵詈雑言や無視をする人など、いわゆる「支配的な性格の人」との衝突が頻繁に起こります。 元々父親がいわゆる悪い意味での昭和の男という気質でした。気に入らないと幼い子供相手だろうとすぐに手が出る、血反吐を吐け、この鬼畜生、等の暴言を飛ばす、といった幼稚で愚かな人間で、自分が成人して以降はろくに顔を見たことも口を利いたこともない縁切り状態のため、その影響が残っているのかとは思います。親不孝となじられたとしても、自分の心を守るためにも父親が他界したときは葬式を欠席しようと思っているくらいです。 恐らくそんな父を彷彿とさせる醜悪な内面の人間を前にすると、できるだけ目立たないようにしようとしつつも意図せず反抗的な態度が自身の表面に出てしまうせいで目を付けられるのだと考えています。 あしらいが上手い人からは適当にやりすごしておけばいい、手のひらで転がせばいいのだ、とアドバイスをされますが、試してみようとしても最終的に自分の感情が爆発してしまったり、必死に我慢していても相手に嗅ぎつけられて目を付けられます。 そういった相性の悪すぎる人間を関わる前に見分ける、出会ってしまった場合はスルーして心を守る方法を教えていただければと思います。
小学生の頃から今まで、付き合いのある友達がいます。（いました、なのかも） 4年ほど前に「近い内に会おうね」と連絡したきり、連絡が返ってこなくなりました。 忙しいのかもしれないと思い誕生日のメッセージ、年始の挨拶だけしていました。 ですがそのメッセージも見ていないようでした。 最後のメッセージした時に、彼女のお父さんとお子さんが体調を崩した（インフルエンザ）という内容で、もしかしたらその後何かあったのかな…。 私の母が難病で介護をしているということを話したので、重くて話したくなくなったのかな…等色々考えました。 ご縁があればまた繋がると思い、連絡が返ってきていない状況でしたが、「今までのやり取りの中でもし何か不快な思いをさせていたのだったらごめんね。またいつか会える日が来たらうれしいです」というようなメッセージを最後に、連絡していません。 （2023の年末頃） 彼女の結婚式のスピーチもしたのに…等思ってしまう時もあります。 ですが学生時代彼女に助けてもらうことばかりだったので、もう私のことが嫌になったのかなと考えてしまいます。 いい年齢ですが、そんなものだとすっぱりきれいに切り離すことができません。
有り難し 21
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