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全てが嫌です。

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有り難し有り難し 6

色々と嫌なことがあり、旦那と生活するのが苦しくなってきました。
実家から遠く離れてしまった為、気軽に会える友人いません。
隣の家は夫婦仲も良さげに見えて、うちと同じ小さい子供がいますが、家族で楽しそうに遊んだりしています。妬みからか、隣の楽しそうな声が聞こえると嫌になります。
旦那とは当たり障りのない会話をすれば仲は良いのでしょうが、同性の子供と遊び相手になってくれず、自分の子供なのに遊んであげてと頼むと毎回嫌な顔をして、5分くらい相手したら終わってしまいます。
ストレスです。
できれば一緒にいたくない、と思ってしまっています。
でもわたしには逃げ道がありません。
コロナの影響で仕事もしてないので、本当にひとりぼっちです。
友人には相談し辛いお金のこともあって…すごく悩んでいます。
わたしの亡くなった母や祖父母はどう思っているでしょうか。
わたしの父はわたしを庇ってくれます。いつでも帰ってきていいよ、と言ってくれています。
でも、飛行機に乗らないと実家には帰れないし、苦しい状況です。
旦那は友人も少なく、ほとんど仕事と家の往復です。ギャンブルだけが趣味なので、そこももう辟易しています。
私は34歳、旦那は48歳、年齢差からくる行動の違いはわかっています。
離婚したいのですが、子供は旦那を慕っています。収入も悪くありません。
どうしたらいいのか悩んでいます。
私も誰にも会わずにいるので、ぐうたらとした生活で気力がありません。どこか出かけようにも、一人は少し苦手です。
自分が撒いた種だということは分かっております。
でも、嫌で仕方ないです。
元々、母が十数年前に亡くなった時に、私も死にたいと思っていて、ずっとその思いがありました。でもただの甘ちゃんだったので、子供が生まれれば変わると思っていました。
子供が生まれて、死にたいとは口軽く言わなくなりましたが…
産後の旦那の行いにより、子供が赤ちゃんの時はこのまま抱っこして死ねたらいいのに…と毎日思っていた時期もありました。
私はずっと一生このままなのかと思ってしまいます。
母の言葉を聞く方法はイタコなど聞いたことありますが、そちらのお寺でも聞けますでしょうか?
なにか良くなるようにアドバイスが欲しいんです。

2020年8月29日 13:58

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分で撒いた種と思うなら

 こんにちは。お疲れ様です。
「自分で蒔いた種」、そう感じていらっしゃるのですね。それは素晴らしいことです。自分で撒いた種であるからこそ、自分が何かできる余地がある。自分がコントロールできる。そう捉えられる方は、実は多くないように思いますよ。
 さて、では一体どんな種を撒かれたのでしょうか?ご自身ではどうお考えですか?私から見ると、「妻から母親へ」という変化が大きいのではないかと思います。産む側から見れば「親子」とは生物的な繋がりも大きいですが、「父親」というのは社会的な繋がりが相対的に大きいのです。ですから「父親として育つ」機会を設けなければなりません。
 昔は、「自分はこうして育てられてきた」というのを再現することで事足れり、としていましたが、今はそうではありません。「自分の父親以外のやり方、接し方って、どうすればいいの?」に皆目見当が付かない方はたくさんおいでです。そして、自分のやっている行動を評価してくれる人は殆ど居ないので、その辺りも工夫が必要です。
 プロフィールにある年齢ですと、会話は成り立つと思いますが、基本的に「見て見て!聞いて聞いて!」という主張の時期であるとともに、社会で生きていくために試行錯誤の「誤」を経験していかなければならない時期だと思います。そのための具体的な手段を書きます。
①子どもの実況をする。「あ、積み木が高く積めました」とか。子どもを評価せず。
②きちんとお礼を言う。「○○君、ドアを閉めてくれてありがとう」とか。
③子どもの言葉を繰り返す。「うん、自転車で行ったんだね」とか。
④不適切な行動は無視する。スルーする。「ダメ」とも言わず、目線も向けない。

 こういった「接し方」について、お父さんはどれだけ自覚的でしょうか。あるいは、お母さんである貴女は。一日中これをしている必要はありませんが、それこそ一日5分でも、上のように扱ってあげると、子どもは落ち着いてくると思いますよ。

 あとね。「一人は少し苦手です」ですけど、ご子息と一緒に散歩へ行きましょうよ。上の言葉を使えるようになっていれば、散歩も楽しめるようになるはずです。
 「自分の撒いた種だ」と思うなら、自分なりに手を出す。変化を起こす。それが大切だと思います。重ねて。
追記
 もう字数制限が近いので、良かったら私のお寺のHPから「お問い合わせ」頂いても良いですよ。

2020年8月30日 10:00
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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

貴重なお時間を頂いてありがとうございました。
早速、頂いたアドバイスを主人にも話しました。育児雑誌などで「男の子幼児を褒めるときは、行動を褒めてあげましょう」というのは見たことがあったので、なるべく「一人でおしっこできたんだね!」など実践するようにはしていました。
でも、言葉を繰り返したりとかは意味のない会話になってしまわないか考えたりして、たまに無意識でコミュニケーション上しているような感じでした。なので、少し意識して言葉を返すようにしました。
息子は、誰と会っても必ず言われるほど、とてもおしゃべりで、寝てるとき以外はずっと喋っていて、このご時世ずっと相手するのは辛いものがあります。一人で全てを受け止めるには、時にストレスを感じます。家事もままならなかったり、なにも手につかないこともあります。
なので、パパも少しお喋りを楽しんであげたり少しだけでいいから戯れあったりしてほしい、と思っていたのです。
ただ、朝からきちんと家事をしたら、今朝は主人も機嫌良く、遊びに連れて行ってくれました。僅かですが変化が見られました。
私もいけなかったのだろうと思います。
色々気づきがありました、ありがとうございました。
一点だけ…言葉足らずでしたが、息子と散歩は良く行きます。わたしだけが子供の面倒を見ている気分になってしまうんです。なので、一人の時間がたまには欲しいと思ってしまうんですよね。周りの友達はたまに親や旦那に子供を預けて飲みに行ったり気晴らししている人が多いんです。。。贅沢な悩みかもしれませんね。
もう少し頂いたアドバイスを実践していって、またつまづいた時に相談させていただこうと思います…。
この度はありがとうございました。
次回、お礼させてください。

おはようございます。
昨日のお礼に書くのを忘れていましたが、息子がぐずって大変なときは、大体は主人に構って欲しい時に絡んでいって、大抵怒られたり冷たく返されたりして終わるので、息子が泣いたり怒ったりしてしまうんです。
そういう時くらい、ほんの少しでもいいから「このやろー」とか言って少しくすぐってあげたりするだけでもいい、とにかく戯れられないのかな?と思ってしまうんです。
自分の子供が可愛くて離婚したくないと言っていたのに、本当に可愛いのか?と思ってしまいます。
たまに構ってあげてるところを見ると、喜んでる時は5分くらい。ほとんどは嫌がることをして泣かせています。なので、私がまた間に入ってなだめたり注意したり…うんざりすることも多々あります。
もう一緒に生活するの嫌だなぁ…と何度も話し合いもしましたが、「今度こそ変わる!」と言うばかりで変わりません。

「夫・妻が嫌い」問答一覧

夫への嫌悪感

今年になってから色々と体調が悪く持病の目眩の病気で倒れその後腰部ヘルニアを患いました。 もう何ヵ月も慢性化していて痛いときは横になるしかありません。今現在自宅で無職でいます。更年期もあるのか、今までにないぐらいあらゆる所が不調です。 ここ10年来のストレス(夫が原因です)はもう麻痺していますが身体は正直です。 あと、子供の事でのっぴきならない悩みが加わり、もうどうしてよいかわからない状態が続いています。今日少し言い争いがありまして、その時また暴言を吐かれました。何度もこんな事はありましたので慣れてはいますがやはり人間ですから悲しいし、悔しいし 落ち込みます。今までは私や私の親族の事ですが今日は子供の事も罵られましたので嫌悪感を通り越しています。 「なんだ、お前は!いつもいつも寝てばかりで!働けよ!まだ治らないのか?一生そうしてただ飯食うつもりだろう?俺がいるから生きていけるくせに!えらそうにするな!○○がああなったのもお前のせいだ!お前の家系が悪い!うちの家系はあんな人間はいない!」実際はここに書けないくらい汚い言葉で罵られました。その時の顔はいつも私を傷つけてやろうという気持ちが溢れています。 私は誰にも言えません。子供にも言えません。頼れる身内は誰もいません。それを知って暴言を吐くのです。夫は子供には目の前では何も言いません。私を傷つけるために私に子供の悪口も言ってきます。 夫は義母の言うことをよく聞きます。義母がいないと生きていけないとも以前言われたことがあります。今日のいざこざも元は義母と夫が決めたお盆の訪問日を私が都合が悪いと言ったことがきっかけです。 これから先私はどうすればよいでしょうか? 何も希望が見えてきません。 でも子供のために生きていかなくてはなりません。つらいです。

有り難し有り難し 35
回答数回答 2

夫を嫌いになりそうです

はじめまして。 私は昨年約二年間の交際を経て結婚し、現在は夫と2人でアパートに暮らしています。 初めは大切な人との新婚生活が始まり とても楽しく暮らしていたのですが、 生活をしていくにつれて、だんだん夫の事を、嫌だなぁと思うようになりました。 私と夫は同じ職場で働いており、勤務時間も全く一緒です。 結婚する前は、お互い仕事をしているのだから、家事にしろ、何にしろ助け合って生活をしていこうね。と夫が言ってくれていたので結婚生活も安心して始める事ができたのですが、いざ生活をしてみると、家事もまるで手伝いませんし、ご飯の準備や後片付け、何においても全て私がやっています。 1人でこなすのが大変だからお手伝いをしてほしいとお願いをすると、とても嫌な顔をしたり、今○○をしてるからできないのがわからない?などと言い、手伝ってくれません。 私からしたら今○○をしているから、という○○がほとんど携帯でSNSを見ていたり、テレビを見ている情況が多いので、家事のお手伝いが出来ないほどではないと感じてしまいます。 嫌々手伝ってくれる事もあるのですが、どうせ手伝ってくれるのなら、気持ちよく手伝ってくれれば嬉しいのにな。と思う事もしょっちゅうあります。 また、夫は自分の想定外のことが起きた時や、気に入らない出来事があった時、すぐに態度に出し怒ります。 私に話がうまく伝わらない時も、なぜわからないかな?!と怒ってきたりと態度に出します。そして、いつもきつい言葉で大きな声でその苛立ちを私にぶつけてきます。 私はわりと穏やかな家庭で育ったので、きつい言い方に慣れていないというのもあるかと思いますが、 夫が発言する、「なんで分からんのやて!」や、「これどうすんの」など言い方がとても刺々しく傷つくことが多いです。 私は嫌なことは嫌だったと伝えるようにしているので、それに対して謝ってはくれます。 私が言葉使いなど敏感になりすぎているというのもきっとあるとは思いますが、言い方をもう少し優しくしてくれると嬉しいと夫に頼んでも、こればかりは癖のようなものなのか治りません。 世の中のご夫婦からしたら、そんな事でと思われるかもしれませんが、夫の機嫌を見ながら話しかけるタイミングを見計らったりと、とても生活しずらく苦しいです。 私の結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

夫を嫌いになってしまった

付き合って5ヶ月で子供ができ、それを機に籍を入れました。しかし結婚してから旦那側のお金事情が発覚してそこから旦那も旦那の母、妹さえも好きにならなくなりました(旦那の父はいません)旦那と一緒に住み始めお金はどのくらいで生活していこうっとなった際に旦那の貯金は?ってなり、なんと貯金していた数百万全て旦那の母親に使われてしまい貯金すらないことが発覚。旦那は自分では管理できないからっと全て母に通帳を渡していたんです。旦那も記帳はしていないしカードで引き落とすたびになんかお金が減ってるなくらいしか気にも留めず何となくで今まで過ごしていたんです。一緒になってややマザコン的なところもあるし全てを母に相談するしわたしが言ってほしくないことまで・・旦那は母に使い込んだお金のことを問い詰めて今後少しづつ返していくってなったんですけど、それが一度ならまだしもまた同じことをされてわたしはもう義母のこと信用できないし、今後どうやって生活していっていいのかさえも悩みます。そのくせ義母は結婚式挙げてやりなさいだの指輪買ってあげなさいだの、そのお金があればしてるって言うのに。結婚したのに式も指輪も結納もなし。出産祝い金すらもケチられて・・孫が産まれたら高い服だのなんだの買って正直いらないです。そのお金があるんだったら返して欲しいです。そういうことがあったから正直母も嫌いになり妹も嫌いになり段々旦那も嫌いになり今じゃ顔も見たくない感情になりました。○○家初孫だからとかいってまだ産まれて数日しかたってない頃ではまだまだ先のお食い初めはどうする?とかしゃしゃりでて。わたしが陣痛誘発で苦しんでるさなかお見舞いにくるし出産翌日のフラフラな時にお見舞いにくるし、ほんとに迷惑な行動ばかりが目につくから嫌いなところしか見えてきません。旦那にも感情がなくなり、離婚した方がいいんじゃないかと思うようになりました。どうしたらいいのか迷っています。今は里帰りしているため離れて暮らしている分ストレスなく生活しているのですが里帰り終わって二人で過ごすっとなるとわたしの感情がないまま暮らしていける自信がないしずっと旦那家族にイライラして過ごしてしまうと思います。正直どうしたらいいものか・・・いいアドバイスがあればお願いします。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

旦那を嫌いになっていきます。我儘?甘え?

不安障害と言われずっと服用してた抗うつ剤を、体によくないし副作用の物忘れがひどすぎて一緒にいるのが大変と旦那に言われ、結婚後薬をやめました。  旦那は、女は〜するのが当たり前とか、固定観念?が強いです。ときには理不尽と思うこともありました。養ってもらってる立場なので、言い返せませんでした。 自分は不出来と言われてるようで、体が思うように動けなくなり、寝ても眠く、3ヶ月寝込みました。 意欲はありましたが、体が思うように動かず、旦那に相談したら俺が養ってるからそんな余裕がある、俺は日々責任を抱えてると。 悔しくてフルタイムの仕事をしましたが、家事は怠るなと、子供の寝かしつけの仕方もいわれ。仕事して帰宅が7時半、手料理を一から作れ、子供は9時きっかりに寝かせろなど。 このときから、旦那に対して、細かいなと思うようになり、この頃から、私は感情のコントロールがきかなくなり、旦那もおかしいと感じたのか、精神病院にいけと。 でも、抗うつ剤は寿命が縮まるらしいよなどと言われ。 今の私は、自分はダメ人間と心底思ってます。育児はなんとかしてますが、最近旦那にお前はAdhdだ!と不出来な部分をずっと言われ、尚更仕事にでる自信がなくなりました。旦那には生活をみてもらって感謝してるけど辛い。 旦那に、お前はよく人のせいにすると言われてるから、私は旦那のせいにしてるだけなんでしょうか。 私なりに旦那の気持ちに答えなきゃと動いてきたつもりですが、昨日将来のために今から貯金しないと。だから月10万くらいは働きにでてほしいと言われました。また、俺はお前に不満があったと。それさえ満たされてたら働けとは無理に言わないのにと。詳しく聞いても、みんな当たり前に旦那にしてると思うけど。だけ。 私なりにしてきましたが、私は人としてなにか欠けてるんでしょうか。感情のコントロールが効かなくなったときから、旦那もいままでの言動は自己中すぎたと思うと謝ってくれ、前は暴力に近いものもありましたが、それも一切しないと約束しました。 今は上記に書いた旦那の固定観念?は言ってこなくなりましたが、今でも喧嘩したり旦那が私に不満があると、世の中では当たり前、と発言します。 お互い様な部分もあるかと思いますが、離れたいと思ってしまいます。子供がいるのに忍耐が足りないでしょうか。

有り難し有り難し 7
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夫が大嫌いなのは私の我儘なのでしょうか

1度離婚した夫と再構築し、結婚10年を迎える30代の妻です。子供は2歳半になります。 最近、夫を許せない自分の気持ちが我慢すべきわがままなのか、離婚を考えても不自然でないものなのかわからなくなり辛いです。 1度目の結婚後すぐ、価値観の違いが顕になり始めた頃、私の実父が病気になり亡くなりました。 父の闘病中夫はお見舞いを嫌がり、また父の最期の願いである夫も含めた家族旅行(父は旅行好きで昔から私の夫になる人と旅行するのを楽しみにしていましたし、夫にはそれを伝えていて、いいねと言ってくれていました)も拒否し、父の願いは叶いませんでした。 また義父母も見舞いや葬儀には来ませんでした。 多少の価値観の違いはあって当然でも流石にそれは許せず、その時から夫と義父母が大嫌いになり、2度と会わないつもりで離婚しました。 でも、後から「その時は家族水入らずで過ごして欲しかった」とか「どう言葉をかけていいかわからないからお見舞いに行けなかった」「気持ちはあったものの行動が至らず悲しませて申し訳ない」と拒否した理由を聞き、それなら今後は今回の経験を生かしてくれればいいと再構築を決め、今日までやってきました。 それなのに、やっぱり再構築後も夫の行動はわたしから見れば大切な人にはしないようなことばかりで、どんどん嫌いになって行きます。 当時の記憶から嫌いな部分を探してしまうのか、当時の事がなくてもやはり許せないのかは判断がつきませんが 例えば 日常的に挨拶や返事をしなかったり(そういうのは嫌だと伝えても声を出してないだけで無視じゃないと言い張ります) この5年間で2度わたしに黙って服や楽器をカードの限度額いっぱいまでキャッシングし最終的に義父母に肩代わりしてもらったり 子供と3人でお祭りに出かけた時子供の食べ残しを食べ切る為ちょっと子供を見ててとお願いしたら2人で先に帰ってしまったり お金の事など真剣な話をした日は黙って出て行って一晩帰ってこなかったり 妊娠中働けない時扶養に入れてくれず後から増額した税金を納めることになったり 産後3ヶ月目からお金が足りないから働いてくれと頼まれ実際に夜勤をしなければならなかったり そういう感じです。 こういうのが嫌で、また私にとやかく言われる夫もストレスなら、離婚してただの子供の親同士として付き合うのがいいと思うのは私の我儘でしょうか?

有り難し有り難し 15
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夫が嫌いです

結婚して15年。中学生の一人息子がいます。 結婚する前は3年ほど遠距離恋愛をしていました。 結婚して、転勤族の旦那に付いて知らない土地で出産し頑張ってきました。 初めて旦那との間に傷が入ったのは、2人目を望みなかなか授からず治療をしていた頃。辛い治療をしても授からず、気持ちのすれ違いからスキンシップすらなくなってしまいました。 男女の愛情はなくても、家族としての愛情を大事にしていこうと向き合ってきました。 その後、転勤が続き単身赴任となり 6年の単身赴任期間が終わり帰って来た頃には、子どもも大きくなり私も正社員で働くようになりました。 共働きで自分にばかり家事という仕事が加わり、でも旦那の収入だけでは厳しいと仕事を辞める事は出来ず。 そんなストレスが溜まり、何度も言い争いになり旦那に対して「嫌い」という感情が芽生えました。 そうなると何をするのも気に入らず、側から見たら「良い旦那さんなのに」と私のわがままに移るのだと思います。 それでも、これまでの様々な思いが加わり、旦那に対して関わらず生きていこうという事ばかり考えてしまいます。 それが旦那には気に入らないようで、言い争いばかりです。 私は離婚は本当に最後の手段だと考え、夫婦だからいつも一緒にいなくても、お互いの人生を楽しむ方法を見つけていければと思っています。 それが旦那には理解出来ないようでいつも喧嘩ばかりです。 段々自分の事がおかしいのではないかと自己嫌悪になり。でも、やはり胸にあるのは旦那への嫌悪感。 どう向き合っていけば良いのか悩んでいます。

有り難し有り難し 17
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