はじめまして。

わたしは、20歳学生で現在妊娠6週目です。中絶手術を明日に控えています。

相手の方も学生で年齢は1つ上です。お互いに避妊には細心の注意を払っていたつもりでしたが、失敗してしまいました。

妊娠したことを知って数日は、生命が宿ったことに嬉しさを感じた反面、産むべきかどうかという悩みと今後の不安とで頭がいっぱいでした。

ですが、彼と話し合い、2人とも学生で育てるのは経済的に厳しいため中絶することを決めました。これが今できる現実的な判断だと分かっています。

話し合った直後は、今回の中絶は仕方のない選択だと納得しました。

しかし、最近 悪阻で吐き気が来る度、お腹が張るようにじんと痛くなる度、お腹の子の存在を感じるようになりました。エコー写真で少しずつ経過を見るのが辛いです。

お腹の中で｢生きたい｣と叫んでいるようで、自分がしようとしている中絶という行為の残酷さを改めて実感しました。

また、自立もしていないのに妊娠をしてしまった情けなさも痛感しました。これは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。

彼もわたしも経済的に自立していない現時点で、産まれてくる子を幸せにできる保証がありません。中絶することが最良の判断であることは分かっています。

ですが、後ろめたさは消えません。

産んで育てられない自分への憎しみ、せっかくこの子がわたしを選んで来てくれたのに受け入れることができない悔しさ、その命を奪おうとする自分の怖さ、もしあと数年後に来てくれたならというたらればの妄想で押し潰されそうです。

罪悪感と自己嫌悪で苦しいです。
産んであげたいという思いと産めない現実の間で板挟みになり、自分がどうするべきなのか分からなくなります。

言いたいことがまとまらずにすみません。正直手術を明日に控えた今も気持ちの整理がついていません。

わたしはこの苦しみをどう乗り越えるべきなのしょうか。後悔すら受け入れて前を向ける日は来るのでしょうか。

そして、自分勝手なことだとは重々承知の上で、またいつか、この子はわたしのところへ来てくれるのでしょうか。

今度こそ、いつになるかは分かりませんが、家族になる環境を整えて迎えたいです。もう一度会いたいです。

どうかお言葉をいただけると幸いです。