私は今まで4回中絶経験があります。
不倫などではなく、全て主人との子です。
中絶した事情は色々ありましたが言い訳するつもりはありません、ただただ自分の勝手な都合でしかありません。
うち、流産も含みますが流産の原因も自分の生活習慣が悪かったせいだと、わたしが殺したと思っています。
主人に相談出来ずに勝手に決めてしまったこともありました。
中絶から数年経ちましたが、事情があったにしろ自分がしてきた罪を後悔する日々です。

そんな中、先日また妊娠がわかりました。
今度こそきちんと産みたい、これ以上、いのちを粗末にしてはいけないと思い出産を決意し、今のところ順調に胎児は育っています。
しかし、産むと決めたら決めたで今まで産んであげられなかった子達に申し訳ない気持ちがより増しています。元気に育ってくれている姿を見る度に自分のしてきた事の罪の深さを思い知らされます。

しかし、いくら後悔しても過去に戻れるわけではありません。(決して開き直っているわけではありません。)
今私に出来ることはないのか考えました。

・自分を責めて後悔するよりも、自分のしてきた事を受け止めて罪を償って生きていくしかない。
・お腹の子を無事に産んであげれるように今私に出来ることをするしかない。もしお腹の子に何かあったら、障害などを持って産まれてきたら…全て私が今までしてきたことがこの子に返ってきてしまった、責任を持って受け止めるしかない。
・中絶と向き合うことができずきちんと水子供養をできていない子もいます、遅いかもしれませんが水子供養をしよう。

産むと覚悟したから、これらのことを誓うと決めました。このような考えはただのわたしの自己満足でしょうか。産んであげられなかった子達はもっと他に私に望んでいることがあるのでしょうか…もしかしたらこんなことより、とっとと私に死んでくれとおもっているのでしょうか…。