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人間関係の信頼

回答数回答 2
有り難し有り難し 10

こんにちは。お世話になっております。
僕は人を信頼することが出来ず、将来がとても不安です。もう社会人になろうというのに、情けないです。
人が信じられない原因は、中学生の時にいじめに遭ったからだと思います。アドラー心理学ではこの考え方は言い訳に過ぎないことは百も承知ですが、やはり過去の影響力は大きい。人を信じたい。だけど信じられない。信じるのが怖い?そもそも、信じるって何ですか?
本当に信じたい。しかし、どうしても疑う傾向があります。「いつもニコニコしているが、内心俺をバカにしてるんじゃないか?」と思ったり、親切なことをされても、「そうやって弱い奴を助けることで、優越感を覚えているんだろ」と思ってしまいます。マジでこう思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。
友人と話をする時でさえ、表面上は笑っていますが、今すぐここから逃げ出したいと思っています。
友人なのに、出来ることなら関わりたくないと思ってしまいます。
嫌われたくないという気持ちがあるのもたしかです。過去のいじめは何か自分が相手から嫌われるようなことをしたからだと思っていて、そのいじめはとても苦痛で苦痛で仕方なく、二度と受けたくないほどです。
僕は人間関係をおそらく、「いじめられないため」だけに形成しています。それもそれでとても苦痛です。
どうしたら普通の人になれるのか分かりません。僕は明らかに異常です。正常ではありません。人と向き合うだけで緊張するし、声が震える。友人達がなぜあれほど人と楽しそうに話せるのか理解できません。
リラックスできる瞬間は、一人で家にいる時だけです。それ以外は人間がうじゃうじゃいるのでどこに行ってもリラックス出来ず、いっそ死にたいとさえ思ってしまいます。まあ、死んでも仕方ありませんが......。
もう僕には普通の人の感覚が分かりませんよ........。僕はこれからどう生きていけばいいんでしょうか?アドバイスをお願いします。

2020年9月9日 18:34

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

普通の人ではなく、本当の自分になる

斉木さん

こんにちは
拝読させていただきました。

過去の経験から、人を信頼できず、不安な日々を過ごされていることお察しします。辛いですね。

確かに、中学生のときの経験が、要因になっているのかもしれません。ただ、それだけかどうかはわかりません。

“そもそも、信じるって何?” 難しいですね。信じるって、通常はまず自分自身を信じることでしょうか・・・ただ、これも場合によって、簡単ではないと思います。

人は結局、人との関係性の社会に中で生きていますので、他者との関係、他者を信じ、相談するということになるのだと思います。しかし、重要なことは、自分自身をしっかりと持った中で、他者との関係や信頼が生まれてくるのだと思いますよ。

「普通」というのが気になります。おそらく、斉木さんの中で、普通という枠、定義があるのだと思いますが、これがなかなかのクセモノではないでしょうか。多くの方が、様々な枠を決め、その枠に無理やり自分を押し込めようとしている気がします。真面目で繊細であるほど、その傾向が強いのかもしれません。今や多様性、なんでもあり(犯罪や人の嫌がることは除き)の時代を迎えていると思われます。どうぞ、普通という枠を外し、斉木さんの心の声に従い、まずはリラックスでき、楽しいと思える日々を暮らしてください。その先に、自分は何に興味があって、社会人としてどのように社会に貢献できるのかが見えてくるのかもしれません。

普通の人になる必要はないのではないでしょうか?その時代時代の常識を持った教養人である必要はあると思いますが、AIやロボット化が進む時代において、その他大勢の人と同じ(普通?)であることが良いとは限らないと思われます。

斉木さんが異常とは私には思えませんよ。世の中にはいろんな人がいます、正常か異常かの判断は難しいですし、むしろ、人と情報が過密化している都市部の生活やその中で暮らしている人の方が、異常なのではないでしょうか。

他者との関係や信じるとは?と考えるよりも、自分の目指す道を探究し行動することが先な気がします。自分一人でいるもよし、比較的、人と関わることが少ない職を探すもよし、自分自身がワクワクするようなことを見つける、自分自身の特性をもっともっと探ってみるなど。それは、斉木さんの心のなかにあるはずです。

応援しています。
一つの参考となれば幸いです。

2020年9月10日 10:21
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時間をかけて…

拝読させていただきました、慈陽院の平本と申します。

人を信頼することができずにお悩みになっているのですね。

まず結論から申し上げますと、恐らく斉木さんは、過去のいじめによって人間関係にトラウマが発生してしまった可能性があります。

例えば親の車に乗車中に大事故に巻き込まれたとします。運良く誰も怪我をしなかったが、これ以降車に乗ろうとすると、同じような事故が起こるのではないか。次は、死ぬのではないか。という極度の不安が襲いかかる場合があります。

恐らくこれと似たような感じで、人に対して一時的に極度に信頼ができなくなってしまっただけではないかと思います。

トラウマの解消は、時間をかけて無理をしない範囲でゆっくり慣らしていく感じになります。

あと人に害を与える人の特徴に「少しでも嫌な気持ちにさせる人」というのは、少し注意が必要です。

イジメや嫌がらせをする人の特徴の一つに、「人の気持ちを読む力が弱い」と言われています。イジメをしたら相手がどういう気持になるか分からないのでやってしまうようです。

しかし不快な気持ちにさせない人は、人の気持ちを読む力があるので、恐らく陰口をたたくようなことは、まずやらないと思いますよ。もし友達が斉木さんの陰口をたたいてしまったら、今度は、斉木さんの友達も陰口を叩かれる危険性があります。よほど皆が嫌う人でないかぎり陰口を言われることは、ないと思いますよ。

ポイントとしては、少しでも不快に感じる言動をしてきた相手には、注意です。そして不快な言動をしてこない人には、少しずつ無理をしない範囲で接して時間をかけていけば、少しずつ信頼、信じる気持ちがわいてくると思いますよ。

あまり他人と比べずにのんびり自分のペースで接してみてはどうでしょうか。

あとトラウマを思い出して辛い気持ちをどうにかしたいなど、何かありましたら私でもご相談いただければと思います。

追記

まず優しい人は、人の痛みが分かり、人を思う気持ちを持った人です。
陰口をたたく人や他人の苦しむ姿を喜ぶ人は、優しいふりをしているだけの最低最悪な人ですよ。

あと世の中には、たしかに人の苦しむ姿を喜ぶサディスト系のサイコパスがいます。

そういう人を見極めたいなら、私利私欲を捨てて人を思いやる行為ができるかどうかと言われています。

2020年9月10日 14:30
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おきもち

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平本 優眞
横浜市神奈川区 東白楽の「倶生山 慈陽院 なごみ庵」という「浄土真宗」の小...

質問者からのお礼

慧徳様、回答ありがとうございます。
いじめだけが原因ではないのはそうだと思います。家庭環境や思考なども確実に原因になっています。しかし、やはり核にあるのはいじめです。家庭環境は違うにしても、思考は当時のいじめによって、「人間なんてこんなもんだよ」「どうせ裏切られるだけだ」など、人間に対する観念が固定化してしまい、今のような人間観になっています。余談ですが、僕が真宗の教えにハマったのも、人間の醜さをありのままに示した人間観に惹かれたからです。

普通...。普遍的?とも思いますが、ほとんどの人が持っているもの、が僕の普遍の基準です。例えば、ほとんどの人は家を持っていますし、ほとんどの人は信頼できる人が一人や二人はいる。
そんな感じでしょうか。しかし、今書いている途中に思いましたが、もしかしたら僕は貪欲なのかもしれませんね。普遍じゃないと言いながら、家を保有しています。家がない人もいるわけです。そう考えると、信頼できる人がいなくてもそんなにおかしいことではない。
ですが、自らの成長や社会で生活するため、一人でも信頼できる友人を作りたいと思っています。ありがとうございました。

平本優眞様、回答ありがとうございます。
いじめを行っている人は想像力がない、僕はあまりそうは思いませんでした。そのくらいの想像力は彼らにもあると思いますよ。ただ彼らは人の嫌がることを分かった上でいじめを行っているのです。
例えば、陰口を叩く人は、優しいんですよ。表面上は。相手がどんなことをして喜ぶのか分かっている。もちろん、嫌がることも。その上で関わってくるんです。だから人を信じられない。
人のことを観察し、少しでも変わったところがあれば、陰口を叩く。それがだんだん全体に広がって孤立。事実ならまだしも、彼らは巧みな嘘をつく。だからクラス全体が信じる。
不快な言動をしてくる人は、さほど怖い存在ではありません。まず本物ではないと分かるからです。一番怖いのは愉快な言動をしてくる人です。それが本当に好い人なのか、はたまたサイコパスなのか判断のしようがない。そこが難しい問題です。
まずは今の感情と向き合い、頑張っていきます。ありがとうございました。

追記回答ありがとうございます。
優しい人は他人が悲しむ時に悲しんでくれる人、サイコパスは優しいふりをする偽善者。そこは僕も分かります。
しかし、この善人と偽善者を見極める方法がない。私利私欲を捨てて思いやる行為をすることで、なぜ善人や偽善者を見極めることができるのか分かりません。平本様が実際に見極められているのですか?

すみませんが僕はそれは不可能かと思います。 善人、偽善者を見極めるのは、それこそ、他人の心を透視するしかないのではないでしょうか。ですが、そんな能力は人間にはない。
だから結局信じるしかないようです。信じた結果、裏切られた。それは仕方ない。一時的にでも信じられた自分を褒めてやろう、それでも僕は信じることを諦めない。そういう受け止め方で生きていきます。様々なことを気付かせていただき、ありがとうございます。

「人を信用できない・信じられない」問答一覧

人間が信じられない

初めて相談します。 家庭環境が良くなかったので 人を信じる事もないし かと言って 困ってる人に知らんフリも出来ません 自分の本音を知られる事も苦手で いつも笑ってます 他人から見たら 明るくて人付き合いが良く見えるかもしれませんが 真逆です 他人の欲が見えた瞬間に嫌いになります。 利用してるんだと思ったら すぐ 離れたくなります。 父親が他人を利用して利益を得たり 暴力で思うがままにする人だったので 汚いなぁと 思うと嫌悪感です。 けど 上手に他人に断れず いいように されます 。 嫌な事を嫌と言えません。 たまってたまって 泣いて消えてしまいたくたります。 もっと 大きな気持ちがあったらと思うけど。 無理でした。 人間が苦手です。 けれど 1人で生きてる訳ではなく。 誰かに支えてもらっているのかも しれない。 子供が2人います。 2人には 人間は どうあるべきなのか。 教えなきゃならないのに 自分が不安定なので。 全部わかりません あったかい人でいて欲しいけど、他人を非難する自分には そんな事言えない 人間てなんですかね。 支離滅裂です。 誰かに助けて欲しかったです。 人と関わりたくないけど 親としてどうしたらいいか 私の気持ちを子供に教えたら 子供も将来こうなるのかな 心の安定 他人に本当の意味で優しくなれる自分 どうしたら なれるのか きっかけを下さい

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

誰からも愛されず生きる覚悟が出来ない

交際期間も含め、長年連れ添った夫に裏切られ、以降自分の事も他人の事も信じられません。 うつ病を患っており(療養中です)、年齢の事もあり、子供も望めません。 自分を愛するということができません。何度も頑張ったのですが、それでも「お前は駄目なやつ」「あの人(夫)さえも繋ぎ止められなかった」と頭の中で声が聞こえます。 誰かを好きになっても、その気持ちは相手に伝える前に枯れてしまいます。自分に自信がなく、自分の好意を伝える事が相手に迷惑になると思うから、自信が無さすぎて好きという気持ちも諦めてしまうからです。 本当は、人を好きになりたい、愛し愛されたい、自分を受け入れて欲しい。 愛する人の子供を持ち、家庭を築きたい。 でもそれは、私には過ぎた願いです。 私は人に愛されるような人間ではないのだから、夫すら愛想を尽かすような人間なのだから、病気なのだから。 一生涯家庭を持たず、一人で生きていかないといけないのだから。 そう、ずっと思って、ずっと覚悟をしないといけないと考えています。 でも、出来ないんです。覚悟をしようとすると悲しくて泣いてしまうんです。 恋愛、結婚、家庭を持つ以外に楽しいことがあることも知っています。 友人や趣味、仕事…全部楽しいです。 うつ病の療養で出来ないのが悲しいくらい楽しいのです。 でも、いつも心に大きな穴が空いています。 誰かに「愛してる」「可愛い」「子供が欲しい」と言われたい、そんな醜い感情、煩悩が腐って出来たような最低の穴。 それが私を苦しめます。 煩悩を棄てるプロのお坊さんは、こういう苦しいときはどうするのでしょうか。 また、この苦しみを棄てる為にはどうしたら良いでしょうか。 長々と申し訳ありませんでした。 御教示いただければ幸いです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

孤独で辛い。人をもう一度信じたい。

相談を読んでくださった御坊様、ありがとうございます。 大学で真面目に勉強して成績を2位まで上げたけれど、父が倒れて経済的な理由で中退しました。 社会人になって、仕事をがんばって結婚の直前に癌になり、周りに迷惑をかけたくなくて仕事をやめて彼のために私から別れました。 学生時代の私の友人達は、大学の出席簿のサインを人に頼んで学校に来ず遊んでいましたが、就職する頃は世間が不況の中、ツテで筆記試験を省かれて某大学職員や銀行などに採用されました。 当時の私は人は人だと考えて嫉妬はありませんでした。友達が大事で、自分が辛い時も恋の悩みや仕事の愚痴を聞いて応援しました。 夏になると、何人かの友人は留学し、滞在先に遊びに来るように手紙をくれました。また海外旅行に行こうと誘ってくれましたが、私は有給もお金もなくて、泣く泣く一緒には行けませんでした。 友人たちにはきちんと自分の事情を話してお互いに頑張っていると思っていました。 しかし友人達から、 みんなは留学先まで来てくれたのに、あなただけ来てくれなかった。 中退する貧乏人とは付き合いたくない。 落ちぶれた人はさようなら。 父親が早死にするのは家が悪い。 良い会社に勤められないのは実力がないからだ。海外留学もしない人間は馬鹿だから出来ない。 と笑われました。 私が癌になった時は、 楽しくない人とは付き合いたくない。 と言われ、励ましや慰めの言葉はありませんでした。 父が亡くなった時は、駆けつけてくれた幼馴染から後に新興宗教の勧誘を受けました。 そして、利用価値がないと去っていきました。 絶望感の中でも私は新しい友人を作りましたが打ち明けるとまた、 そんな不幸があった人は多分ワケありに違いない。 人望がないからそんな目にあうんだ。 と言われ、馬鹿にされて友人枠から外されました。 幸せで良いことがあった時は一緒に喜んでくれるのではなく、面白くない。と去って行きました。 様々な人の中で、私はすっかり自信を無くしてしまいました。 きっと私がダメな人間だから人から貶されるのだと理解しています。 でも、どうすれば良かったのでしょうか。 寂しい。苦しい。 温かい人との繋がりがほしいのに、孤独です。心の繋がりを築くために、必要な視点を教えてください。 お知恵をお授けください。

有り難し有り難し 24
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人を信じられず虚しいです。

私は幼い頃から兄に性的な暴行を受けており、母親はそれを知って見てみぬふりをし、父親はそのことを知りません。もう働いて家を出て家族のことで悩むことは少なくなっていたはずなのですが、最近兄が結婚し、子供がもう時期生まれるのを両親身内が喜んでいるのを見て虚しさと悔しさがぶり返すようになり、もう私に帰る場所は無いのだと思うようになりました。 それでも最近までは私の過去を知って側にいてくれる同性の恋人がいたのですが、相手が恋愛感情を持てないセクシャリティの人間だったという理由で別れました。恋人は本当に数少ない友人でもあったので恋人も友人もなくしてしまったような感覚です。 私は依存し過ぎたくないと思いながらも彼女が私のそばに居てくれると期待しすぎてしまっていたようです。付き合う前、一人でいた頃よりも寂しさと虚しさがずっとつきまとうようになりました。 また親しい人を作りたいと思い、実際職場などでは表面上親しい様子で振る舞うことはしています。 それでも私は誰かと話すときや過ごすとき、ずっと何かを疑ってしまい、心が落ち着くことはありません。新しく誰かと知り合い、そこで自分が心を落ち着ける信頼を持つことが自分の心が邪魔をして難しいのだと思います。 虚しさや寂しさを抱えながら日々を過ごすのは若い頃怒りを持ちながら過ごしていた頃より何かをすり減らし本当にしんどいです。救われたいと思うのに、それがどうなる事なのか自分でわかりません。 私はどう生きればいいのでしょうか。

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他人が信じられない

最近、他人が信じられなくなりました。他人というか人間全てです。人間は平気で嘘をつき裏切る。それを実体験したからです。私には交通事故で車イス生活になり脳挫傷で言葉が話せない母がいます。姉、兄もいますが、仕事、家庭環境を言い訳にろくに面会にも来ません。母の世話は全面的に私ひとりです。母の妹(叔母)が手伝ってくれていましたが、先日母の特養への移転先の話になり私は成年後見人(弁護士)の意見も織り混ぜて自分の意見を言いました。本人に確認してないので絶対とは言えませんがそれが気に入らなかったようで、今まで執拗に電話をかけてきていたのに全くかかってこなくなりました。叔母は今まで母は集団生活の中で嫌な思い、不快な生活をしてきた。余生は綺麗な施設で、個室で楽しく暮らさせてあげてほしいという意見です。その意見には賛成です。しかし、個室となると毎月の利用料がかなり高額になり今の預金では20年で底をつくと弁護士から言われ母の年齢(72)だと十分長生きする可能性があるので予算的にもう少し低い料金のほうがよいのではないか?という見解だったのです。それを叔母に伝えたところそんなのあまりにもかわいそうだ。20年というと92歳。絶対そんな生きない。だから今話している施設にいれるべきだと言います。しかし、私も母は特に大きな病気もなく生きる可能性は高いと思います。当然寿命なんてものは誰にも分かりません。そして、今だけのことを考え、贅沢にお金を使って本当に底をついたとき待っているのは築年数の古い施設への移転です。今検討している施設はまだ開所して1年4ヶ月、待ち無し、全室個室、介護師さんも親切ですごく綺麗です。見学に行ったのでここなら安心して任せたいと思いました。ですが移転するくらいなら今のうちに我慢してそれなりの施設に長く暮らせた方が幸せではないかと考えました。それを叔母に伝えました。多分それが気に入らなかったのでしょう。想像ですが⌈今までかわいそうにと思って手伝ってやったのに生意気に意見して。⌋と思ったのだろうと思います。確かに今まで叔母に何度も助けてもらいここまで生きてこられたのは感謝していますが自分の意見を言うことが許されないなんて私はあなたたちの操り人形ではない。と腹がたちます。私が謝る理由はないと思いますが私がおれるべきでしょうか。私が勝手に裏切られたと思い込んでるだけですか。

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人間のあり方とは

これまで自殺願望について何度もご相談させて頂いたものです。皆さんの真摯な対応のおかげで希死観念は徐々に薄れてきて、心の余裕が出来た事で過去の自分と向き合う事をしているのですが、その中で気がかりな方に気づいたので僭越ながら再びご相談させて下さい。 私は、自由意志の尊重をきっかけに自死について興味を持ちました。「他人に命のあり方を左右されるくらいなら自分で死んだ方が得心が行く」という心持ちに至った訳です。 その発端は世間にはこびる根拠の薄い方便でした。「死は悪である」「子供を産むのが人のあり方である」「生産性の無い人は生きてはいけない」…こうした社会を回す為の方便を自明の考えとして押し付けられる事は今でも受け入れられません。 特に、死を絶対悪とする発想は金輪際受け付けないと思っています。現在の自分は生の目的を少しずつ見つけたので辛うじて死を適度に恐れていますが、それでも全ての人に悪であると考えることは思い上がりも甚だしいと多々感じます。 逆も然りです。誰かの生き様に無責任な横槍を入れる発言を私はしたくありませんしまして本人の納得の外で当人の生き死にを自分が左右する事に大変忌避感を覚えます。恐らく政治や企業経営などは自分には全く向いていないのでしょう。 このように自他の意志を尊重しようとすると、どうしても傍観者の立場を取る事になり、一向に他人との繋がりを見出せなくなってしまうのです。 自己という存在は縁起で成り立っているという事を知っておきながら、いざ生活すると他人の預かり知らぬところで淡々と幸福を追求することになります。 全くもって不思議です。 つまるところ、今の自分は人間不信なのだと思っているのです。 他人が信用できないから自分の力でどうにかする術を追求し続けたということです。しかし、そのあり方を果たして続けていいのか、いやしかし「貴方の為を思って」とうそぶきながら自己の為に他人を操作するのもどうなんだろうか、そんな事をずっと思い続けているのです。 これは果たして人間の在り方としてどうなんでしょう。それとも私は人間を名乗る事を辞めた方がいいのでしょうか。

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人を信用したいです。

解決したいのは人への信頼感が感じられないことです。人を信用できません、どうすれば心の底から信用できるのでしょうか。 いろいろな原因が重なっている気がして、自分でどう解決すればいいのかずっとわかりません。どなたかヒントだけでも教えていただきたいです。よろしくお願いします。 中学校のあたりから、人とうまく関係が築けなくなってしまいました。元から無口な方ではありましたが、人間嫌いではなかった記憶があります。 その頃、女の子たちが友達の陰口を言っているのを聞いたことが一つの原因な気がします。あとは、友達に無視されたり、あまり男らしくなかったことからいじられたりしたことが原因かもしれません。 高校時代は友人もできず、先生たちの高圧的な生徒管理など、色々あってストレスで体調を崩し、通信制の高校へ転入しました。 大学に進学してからは友人もでき、尊敬できる先生にも出会え、バイトもいい職場で、とても良い巡り合わせを感じています。 ただ、それ故にその人たちのことを信用できない自分がいるのをどうにかしたいです。 自分が嫌われるのが極端に怖いと思っています。いつもはなんとか普通に接していられますが、時折とても不安な気持ちが湧いてきて、その人たちと一緒にいるのが辛いです。 自分が何かヘマをすれば、この関係が壊れるんじゃないかという気持ちが湧いてきます。実際はそんな簡単に壊れるものではないと頭ではわかりますが、気持ちがついてきません。 ここ数年、家族に対してもそういう気持ちになってしまいます。周りの人たちに原因はないのに、自分のせいで、微妙な関係にしかならないのが苦しいです。 ずっと悩んでいます。人のことを信用できれば、もっと自分から人と関わっていけるのではないかと考えています。 違和感を感じながらも、人と関わっていくしか解決方法はないのでしょうか? わかりにくい質問かもしれません。すみません、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 10
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