1年半ほど前に中絶をしてから、自分とその子とうまく向きあえません。

もしかしたら私を恨んでいるかもしれない。
あの子の分も生きる、、、なんて都合のいい言葉にしか思えません。
何かがうまくいくと、嬉しい反面ほんとうに私はあの子を犠牲に充実した人生を過ごしていいのかと考えたり、自分がダメだったりうまくいかないと、私じゃ母親にはなれなかったんだと、安堵してしまうこともあります。

この先も後悔したり、自分を責めることは一生変わらないように思います。今でもその子を思い泣いてしまいます。

もともとは子供が大好きでしたが、今では赤ちゃんや妊婦さんを見かけると怖くなり目をそらしてしまい妊娠ができるとしても今後子供を持ちたいという思いも、その子への罪悪感から消えてしまいました。

また同じタイミングで自分が人と違う違和感や、できていると思っていたけど、できていなかったことなどがはっきりとしていき、さらに自分を責めていくようになりました。

自分がわかりません。
自分の考えや意思は全て口だけだったり、何かの言い訳に思えてしまいます。
仕事もお金も無い自立できない自分が情けなくてみっともなくて恥ずかしいです。
就活もうまくいかず、不採用の通知を見るたびに自分が必要とされていない気がしてしまいます。

1週間に1回ほどのペースでで死にたいと衝動的に思ってしまいます。
衝動的なもので本心ではないはずです。
自分は価値のない人間だ。いなくなればいい。そんな言葉が頭の中をぐるぐるまわります。私が死んだら身近な人たちが自分を責めてしまうと言い聞かせています。
身近な人に相談するか迷いますが、今後の私との付き合いが義務になってしまう気がしたり、もし自分が本当に死んでしまったら、その人は自分を責めて苦しめるのではないかと思い相談できません。

何を信念に生きればいいのでしょうか？
私の赤ちゃんはどうすれば幸せになれますか？
どうすれば赤ちゃんや妊婦さんを今までのような温かい目で見てあげれるのでしょうか？