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バツイチであることを後出しされた

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有り難し有り難し 66

付き合って10ヶ月の彼氏がいます。お互い30代前半で、4ヶ月前から同棲をしており、年内の結婚を目指していました。しかし、なかなか話が進まず痺れを切らして問い詰めてしまったところ、「言わなければならないことがある」と離婚歴を告白されました。
子供はおらず、長い同棲生活(6年)のけじめとして籍を入れたとのことでした。彼の話では、子供に関する価値観や生活観などの違いにより1年ほどで離婚したとのことです。

正直自分としては、今さら言うのか、と腹が立ちましたし、話を聞いてから数日間は彼を責め立ててしまいました。彼も当初は恐縮していたところ、逆切れのような態度になることもしばしばありました(私もしつこく責めてしまったので申し訳なく思っています)
何度か言い出せたよね、という状況があり、嘘をつかれたのがかなりショックです。

悩んでいるのは3点です。
一点目は、わざわざ離婚歴のある方と結婚する必要があるのかということです。彼を好きな気持ちはあるのですが、単なる情ではないかと思ってしまいます。初婚同士の結婚じゃなくて本当にいいのかな、自分を安売りしていないかな、周りに祝福してもらえるかな、というよくわからない漠然とした不安があります。
二点目は、自分の母親になんて伝えようということです。母には彼が初婚であると伝えていて(マッチングアプリの記載)たまにLINEをしたりする仲なので、多分かなりショックを受けるのではないかと思っています。私も以前3年ほど結婚前提に同棲していた彼がいて、ダメになった時母をがっかりさせてしまっているので、また別れてもがっかりさせそう、でも彼と結婚するのもがっかりさせそう、とどちらに転んでも不安があります。
三点目は、なによりこのような隠し事・嘘を平気でつける彼と結婚していいのか。
私を騙してやろうという気はなく、伝えたら私が離れるのでは、という恐怖から告白してくれたものの、そのような思考の彼を信用していいのか不安です。
今回のことがなければ本当に仲が良く、特に嫌いなところもない気の合うバディみたいな存在だったんです(今もそう思っていますが)

この文章だけ読むともう心は決まっているのでは、という感じがするかもしれませんが、彼と結婚に向けて走りたい気持ちはあります。背中を押して欲しいだけなのかもしれません。どのように感じられたかだけでも伺えましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼の何を大事にしますか? 言えなかった理由がある嘘もあるよ。

そうね〜大事な話ではあるけれど、彼は言い出せなかったのだろうね。
平気でバツがあると言える人もいるけれど、ほとんどの人が、伝えるのが遅くなってしまうのじゃないかなぁ。

彼は、初婚だと言ったのかな?
それなら、嘘だものね。嘘をつかれたと怒りも生まれますね。
 
ただ、今後のことを考えると、彼を責めるばかりよりも、その嘘の裏に、彼のどんな気持ちや理由があったのかを理解してあげませんか。

もちろん、あなたの気持ちもありますが、酷いわ!と責めるばかりでは前に進みません。
結婚となると、これからも互いに嫌な部分も見えてくることがあります。今 理解しようという気持ちがないのなら、これから先も、あなたは彼の言えなかった嘘を責め続けるでしょう。
大事なことなのに、嘘つける人だものね。バツイチだもんね。と、この先も、チクチク言ってしまうのではないですか。
そうなる自分がいるのなら、結婚はやめたほうがいいよね。

初婚同士だから、価値があるというわけでもありません。初婚の中に、大切な人が必ずいるとは限らないでしょ? 辛い経験が、人を育てることもありますよ。

両親や周りには、あなたがどうしても結婚したかったら、納得させればいい。
バツイチで大丈夫?という周りの心配は、あなたが幸せになることで、払拭させられます。
バツイチは反対というのは、その人を見ようとしない、ただの偏見だものね。勝手なイメージ。そこは、お2人で周りに理解を求めていけばいいし、わざわざ言う必要もないと思いますよ。
2人だけが納得していたら、いいんじゃないのかな。

あなたは、どうしたいですか?
彼の何を大事にしますか?
言えなかった理由があった嘘を、どのように理解しますか?
結婚は、理解し合うことから始まるよ。
疑いばかりじゃ、上手くいかない。
そこが、決め手じゃないのかな。
酷い傷ついたと、まだ許せないのなら、別れる方がいいよね。

追記。。。
まぁ〜おめでとうございます。
幸せになってね(﹡´◡`﹡ )

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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嘘をついていたのか? 言わなかっただけなのか?

あなたは
彼の過去をどこまで気にしますか?

あなたは
自分の過去をどこまで話しましたか?
同棲歴を話しましたか?

確かに後出しはズルいですが
そのおかげで彼を愛せたとは思えませんか?

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この度は
おめでとうございます!
ご多幸を念じております。

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有り難し
おきもち

和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...
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質問者からのお礼

中田 三恵様
はじめまして。私の相談にご回答本当にありがとうございました。
私が欲しかった言葉のような気がして、読んでいて涙が出てきましたし、何度も読み返しました。
彼も決して私を騙してやろうとしたわけではなく、ずっと言おう言おうと葛藤し続けたのだと思います。少し自分のことばかり考えすぎていたな、と反省しました。
彼と一緒にいるときは、本当に素の自分でいられて、活き活きできている気がします。そんな日々を大切にしようと思えました。
くよくようじうじするのはもうやめにして、前に進むことを考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。感謝しています。
---
和田隆恩様
はじめまして。ご回答いただき本当にありがとうございました。
私も少し後ろめたいことがあり(借金)、同棲歴などと併せて早々に伝えていました。それは、ここで拒否されるようであれば、ご縁がなかったと思い早々に別の人を探そう、という思いがあったからです。
多分、自分にとっての正義みたいなものを彼に押し付けてしまったのだと思います。
タイミングはベストではなかったかもしれませんが、彼が正直に話してくれたことに敬意を持って、今の彼を大切にしようと思いました。
本当にありがとうございます!

先日はありがとうございました。
年内に入籍することが決まりました。
お二人にいただいた言葉を胸に、頑張っていきます。
ありがとうございました。

「バツイチで不安」問答一覧

また辛い気持ちに戻ってしまった。

失礼致します。 以前も書かせて頂いてます。 未婚シングルマザーです。 時系列や細かい事はプロフィールにかいてあります。 子供の父親と別れ半年以上過ぎ、ようやく少しずつ前を向いて過ごせてるかなと思っていた矢先に、養育費の事で約束を破られました。別れる際の合意書では支払いが遅れる場合は事前に連絡するという約束でしたが、期日には連絡がなく翌日に支払いが遅れるという連絡がきてました。 忘れていたのだと思います。 ショックでした。 まだ一年も経たないのにこんなに早く忘れられてしまって。 私は彼がもう関わりたく無いと言うので、別れた日からどんなに頼りたくても、心細くても大変でも自分からは一切連絡はしませんでした。 彼も養育費さえちゃんとすれば私と連絡とらずに済むし、関わらずに済むので約束は守るだろうと思ってました。 でもこうやってあっさり忘れられてしまい。連絡は来ましたが、自分の心がまた壊れた感覚になりました。 やっと前向きになってきてると思ったのに、また逆戻りになりました。 私は必死の思いで手放して、関わらないように頑張ったのに、 人ってこうやって忘れられて行くんだとなと目の当たりにしました。 あんまりだと思います。 なんでこちらにばかり仕打ちがくるのか。。 恨まないようにしてましたが、もう恨む気持ちが強いです。 因果応報なんてほんとにあるのでしょうか、あるならお願いなので報いを受けて欲しいと思うばかりです。 また長文ですみません。

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回答数回答 1

バツイチ夫との結婚式について悩んでいます

バツイチの夫との結婚式について悩んでいます。 私は初婚なのですが、夫は再婚で前の奥さんと盛大な結婚式を挙げたそうです。 私の両親が花嫁姿を見たいだろうからと、夫は結婚式は挙げた方が良いと言う考えのようですが、今回の式には絶対に親と兄弟しか呼びたくないと言います。元々目立ちたくないタイプだし、準備も大変だから二度とやりたくないと。 夫は目立つのが好きじゃないと言いながらなぜ盛大に式を挙げたのかというのがずっと引っかかっていて、前の奥さんとだったら嫌なことでもやってあげるなんて、私より愛されていたのかな、など卑屈になり自分が嫌になります。 私自身も目立ちたくない性格のため、前回の奥さんとの結婚式の話を聞くまでは親族のみで式を挙げたいとぼんやり考えていましたが、考えれば考えるほど、たくさんの人に祝われた前回の結婚式のことがどうしても許せなくなります。 SNSでたくさんの友人達に祝われている友人の結婚式の様子など見るたび、前の奥さんとの結婚式ではこんなことをしたのだろうかと気持ちが落ち込みます。 かといって盛大に式をやりたいとは考えたことがないので、同じように盛大にやったら解決とも思えず、解決策が思いつきません。このモヤモヤした自身の気持ちをどう落ち着けたらいいのかわかりません。 夫の親戚や友人達とは、遠方というのもありますが、結婚式という機会でもなければほとんど会うこともないでしょう。夫が前の奥さんと離婚したことさえ知らない友人たちの記憶には、前の結婚式、前の奥さんの記憶。このまま私の存在は知られないままなのかと思うとどうしてもやりきれない気持ちになります。 この思いを抱えたまま自身の結婚式の計画をたてる気になりませんが、自分の両親にウエディングドレス姿を見せてあげたい気持ちもあります。 どのように気持ちを切り替えたらよいのでしょうか。 このような未熟な精神の私ですが助言を頂けたら幸いです。

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バツイチ子持ちの彼氏

はじめまして。 何かお知恵を貸していただければという思いで質問させていただきます。 私の交際半年程の彼氏はバツイチでふたりの子どもがおります。親権は元嫁ですが養育費と面会の義務は果たしています。 出会って1年程、両想いの状態で過ごしました。汚い言葉を使うとセフレの関係です。そして、小さなきっかけから、ずっと隠していたことがあると彼から元嫁と子供についての話をされました。そのあと、そんな俺で良ければ付き合って欲しいと。 無理だと思ったのでその場で断ったのですが、彼のことが好きで過ごしていた時間のことや未練などもあったので、結局彼に丸め込まれる形で交際することになってしまいました。 彼は不器用なりに私にしっかり好意を向けてくれているとは思います。一緒にいて居心地がいいです。しかし、そんなことも霞むほど彼は考え方が甘いと思ってしまいます。 私は付き合う前から結婚や出産の願望があることは話していました。 彼は離婚したばかりだからそんなことまだ考えられないと言います。 私は、好きだけでやっていけるほど甘くないし、子供のことも元嫁のことも受け入れられないので、私にはあなたの恋人になる資格がないから別れて欲しいという話を交際が始まっても度々しています。 しかしその度に彼は子どもがいたら恋愛することもダメなの? などわけのわからないことを言います。好きだから一緒にいたいと思うのもダメなの? 俺とはすぐ別れたいって話をする程軽い恋愛感情だったの? などと言われるたびに呆れて物も言えなくなります。 彼は私のことを1番に考えて不安にしないように頑張ると言いますが、そんな漠然とした話ばかりで具体的な話を避ける彼に対して怒りと嫌悪感を感じてしまいます。 休日はネットの質問など見て、子持ち男性の後の女性に対しての厳しい意見や除け者にされるのが当たり前といったような厳しい意見にひたすら泣いてしまいます。 最初は面会に対しても激しい嫌悪感がありましたが、今は考えることも疲れ、どうでもよくなってしまいました。 肝心な話からは逃げ腰な彼とこの先一緒に過ごしていける自信がありません。ですが彼がしっかり自分たちの問題に向き合って意見し合ってくれるのなら、自分も別れずに頑張ってみたいという気持ちもあります。 私たちが少しでもいい方向に進める道はあるのでしょうか。 ご意見くださいますと幸いです。

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バツイチ独身のまま生涯を終える覚悟をした方が良いのですか?

最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。 私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。 もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。 父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。 こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。

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バツイチ子持ちの彼とのことで悩んでいます

私は32歳、独身です。 付き合って2ヶ月の、バツイチで3人の子持ちの44歳の彼氏がいます。 彼は子供をとても可愛がっており、子供も彼の事が大好きで毎日電話がかかってきます。 養育費もきちんと払っており、それ以外にも事あるごとに子供のためにお金を渡していて、そういう所も尊敬してお付き合いをはじめました。 子供と彼の関係性に不満はありません。 しかし付き合いはじめてみて、彼がほぼまったく私に気を使わず子供の話や元奥様の話をしてきて、正直かなり疲れてしまいました。 私は私なりに一人で真剣に悩み考え、受け入れられる様努力しているつもりです。 彼が子供と電話することは特に嫌ではありませんし、会うことに文句を言ったこともありません。 むしろ快く送り出しています。 でも彼が、なんの躊躇もなく楽しそうに子供の話をするのだけが本当につらいです。 その事は彼にも伝え、話し合い、わかった気をつける、気持ちは分かると言ってくれました。 それでもしばらくするとまた普通に子供や元奥様の話をするようになりました。 先日もそんなことがあったので、重くならない様に明るくやめてほしいと伝えたのですが、冗談ぽく「愛情の種類が全然違うんだから気にする必要ないよ!子供が大好きっていうのは最初に伝えたじゃん」と笑われて、全く真剣に捉えてもらえません。 その時はわたしも文句は言いつつ軽く笑って流したのですが、それ以来、今までに真面目に話し合えたと思っていたのも全て内心軽く考えられていたのかと疑ってしまい、今後どうするか考えてしまいます。 彼は私に対してもとてもマメで優しく接してくれて、仲はとてもいいです。 ただ、私が真剣に悩んでいる事に彼があまりに気を使ってくれず、どうしたらいいかわかりません。 仕方ないことと諦め、ひとりで我慢しようとしていますが、つらいです。 話し合いを重ねたら解決するものなのか、いっそ別れたほうがいいのか悩んでいます。 どうすればいいのでしょうか。

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わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか?ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

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バツイチ子持ちの女は資格がないのか

付き合って5年になる彼がいます。 娘は13歳で、それはもう本当のお父さんのように仲良しです。 私は結婚を望んでおりその事を彼にも伝えていますが、なかなか話をすすめてくれません。 去年は彼の子を2回妊娠しました。ただ、年齢のせいなのか妊娠継続には至らず精神的に辛い思いをした1年でした。 その事もあり、2016年中に今後どうするのかを決めてほしいと伝えましたが、年が明けても一向に話してくれる気配はありません。 大事にしてもらってるし、他に女の人がいる気配もなく、どう思っているのかさっぱりわかりません。 彼のご両親は、バツイチ子持ちの方と結婚をし結局離婚・裁判沙汰になった親戚がいて、あまりバツイチ子持ちに良い印象を持っていないようです。 でも私は私です。私を見て決めてほしいです。 彼が結婚を決めないのは、ご両親の反対にあっているのか、そもそも自分にそういう気がないからなのかまったくわかりませんが、ただ待っているということに精神的にしんどくなってきました。 ネットにも、バツイチ子持ちの女と結婚するメリットなんて何も無いという書き込みがありました。私は世間的にダメの烙印をおされているようです。 今年40になります。彼は39。彼の子供もほしくてほしくて仕方ないですが、精神的に辛く、諦めようかそれとも待つか悩んでいます。 まわりにも相談が出来ず、何かアドバイスを頂けたら幸いです。 でもきっと、一緒に過ごすのはいいけど、結婚はしたくないということでしょうね、、ここまで何も言ってもらえないということは。 やはりバツイチ子持ちというのは幸せになる資格はないのかもしれません。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
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バツイチは無条件に嫌がられるものですか。

初めまして。一年前に結婚生活二年子ナシ離婚しました。原因は、性格の不一致と私の忘れられない恋でした。 現在はその恋のお相手が彼氏となり良い関係が築けていると思います。 しかし彼との今後について考えたときに、彼のご両親に、バツイチという事実を認めてもらえるのかが不安でなりません。(ご両親は60代前半) まだ、お会いしたことはありませんがとても厳しい方のようで、彼はお父様のことをとても尊敬しており、お父様の考えは全て正しい、という考えのようです。 過去にご両親の反対を押し切り、行動したことがあり、結果後悔した経験があるそうです。 「紹介してバツイチでいい顔はされないのはなんとなくわかる。無理と言われても最終的に許してくれるも思うけど、それでいいのかなって。」彼も自信がないようで、結局反対を押し切り失敗するのでは?という考えがあるようです。 「親に言いにくいから、別れた方がいいのかと思う(現に二回ほど別れましたが彼の方から戻ってきています)けど、今が楽しいから、あまり考えないようにする。」と将来への思考はストップしている状態です。 半年後に同棲しようと話していましたがそれもご両親には怒られるから、言わない。んだそうです。 彼にとって、私と同じかそれ以上にご両親が大切で悲しませたくない気持ちもわかります。 ひとりっ子なのでより一層親子の絆は強いと思います。 その思いも否定しません。そして私のバツイチという事実は一生消えることはありません。 ご両親がバツイチを本当に拒否されるかどうかも、正直どんな反応をされるかも私には検討つきません。 私は彼のことがとても大好きです。身を引くなんて考えたくないです。人生やり直したいです。 なんで結婚したのか後悔の日々で悔やんでも悔やみきれません。 周りの友人や私の両親は、子供がいなくて良かったね。良い経験値だよ。なんにも痛くも痒くも無いから、次は良い相手と、ね。とみんな言ってくれます。でも結局、当事者じゃないから言えるのかなと思ってしまいます。 私は経験が身に染みて、同じ思いはしたくない気持ちしかありません。 お互い様や、進んでやることがどれだけ夫婦生活に必要なのか学びました。 彼に自信を持って私を紹介してね、なんて言えた立場ではないこの私に、彼を勇気付けることは出来るのでしょうか。 彼のご両親はバツイチの私を認めてくれるのでしょうか。

有り難し有り難し 36
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バツイチ子持ちの彼とのことで困っています。

いまお付き合いしている人はバツイチ子持ち(幼児)です。 離婚した経緯は、奥様から一方的に言い渡されたと聞いています。 元々、お互い気持ちの冷めていたところに、子どもを授かったので結婚したとのことでした。 奥様への愛情はなくとも、子どもは愛しくてたまらないようで、親権、養育権ともに奥様がお持ちですが、毎週末は会っています。 また、離婚後も奥様のご親戚の方々とは親密なお付き合いがあることも聞いています。 それら全てを知った上でお付き合いすることに決めました。 全てにおいて、子どもが優先される。 分かっていたはずなのに、理解しなければならないのに、彼にとって私は必要ないと感じてしまうことが最近多くなってきました。 また、彼から結婚も視野に入れていると言われていますが、先々を考えた時に、その子どもがどのように私の人生に関わってくるかを考えると、心の狭い自分に出会ってしまいます。 奥様は来月再婚されるそうで、これまでのように毎週末会うことはなくなると聞かされました。 そのことでひどく胸を痛めている彼の姿を見ると、やるせなく、また振り回されている子どものことを考えるといたたまれません。 でも、そのことでどこか安堵している醜い自分がいます。 今後、私が彼と結婚し、私と彼との間に子どもを授かれたとして、平等に愛してくれるのか、奥様との子どもの方に比重が大きくなるのではないかなども考えてしまいます。(例えば、お金の無心をされても、子どものためと言われれば我々のことよりも優先する可能性など) いっそのこと、その子どもを引き取って一緒に育てたいとすら思います。 彼はとても私のことを大切にしてくれています。 彼自身も、私に対して負い目を感じているのだろうというのも分かります。 それなのに、自分のことばかり考えてしまい、自分がこんなに浅薄でさもしい人間だと思うと情けなくて仕方ありません。 どのような心持ちでいれば、穏やかに彼を愛し、子どものことも受け入れられるようになるのでしょうか。 どうぞお知恵をお授けください。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ