数年前、夫との間の3番目の子を中絶しました。
最初は産みたいと夫や実母に伝えました。
実母は両親と兄一家で同居をしている実家近くまで引っ越してくるのであれば手伝うと言ってくれましたが、夫はローンの為に自宅売却を拒否、ふざけるなと言われてしまいました。

その後、夫も産もうと言ってきましたが、引っ越しも家事育児の協力も無理だと拒絶されてしまい、意見を変えてくれませんでした。
上の子供が3歳、1歳と小さく、まだ歩けなかった下の子を抱えて自宅内階段の登り降りが困難な事、つわりで下の子の食事を与える事が困難な事、上の子の育児で悩み各所に相談していた事、3人目を夫婦共に望んでいなかった事、保育園が決まり育休から復帰直前であった事、上の子の妊娠中から夫が無断で飲みに行くようになり、改善してくれない事、夫が障害者であり、いつまで働けるか分からない事、何よりも夫からの言葉に傷つき、不眠状態が続き精神的に参り、中絶してしまいました。
直前まで悩み、産みたいという気持ちはあったのですが、手術前日に夫が無断で飲みに行き、話も出来なかったのが決定打で、この人との間にこれ以上子供を設けられないと思ってしまいました。
避妊に協力してくれず、授乳中で自ら避妊が出来なかった為、妊娠をしました。

だらだらと上に書きましたが、全ては言い訳です。

我が子の命を母親である私が絶ってしまった事を毎日後悔しています。
後悔も覚悟の上で諦めたのですが、事実の大きさを受け止めきれずにいます。
きっと大変ですが、可愛いかっただろうと思います。

その後、どうしてももう1人と望んでしまい、新たに4番目の子がいます。あの子がいれば1歳差でした。
まだ幼い4番目の子の世話をしていると、この子は産めたのに何故あの子を産まなかったのかと辛い気持ちになります。
また、3番目の子を産みたいと伝えた時の夫の態度を思い出しては憎しみが湧きます。
先日夫が持病の手術をしましたが、心配する感情が湧かず、愛情が枯れ果てたのを感じました。

私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。
金銭的に夫と離婚する事は難しいです。
前向きに子供3人を育てなければいけない事は分かっていますが、気持ちが追いつきません。 夫の事も愛せません。
何もかも忘れて死んでしまいたくなります。