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私は失敗作だった。

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有り難し有り難し 6

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。
父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。
と言っていました。

後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。
ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。

なんで作っちゃったの?と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。
そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに?いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。

生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。
よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。

些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。
考え始めて、最近はこう思ってしまいます。
死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。
意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。
いつかは幸せになりたい!と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ?普通が幸せ!だなんて思えず。

色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私の生きる意味は仏さまがご存じです…

 本当に今御大変でいらっしゃいますね。おつらいことでしょう…あなたのおつらいお気持ちの、全ては無理でもほんの少しだけはお察し致します…。
 『生きている意味がわからない。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚』…実は誰だって生まれてきたこと、生きていることの意味なんかわからないんですよ。だって誰も自分で生まれてこようと思って生まれてきたわけではないんですから。私の側にその答えはありません。
 いえ、無くて良いのです…仏様がその答えをお持ちですから。
 私は、悟りをひらき仏と成る為に人に生まれてきたのです。まずこのことを受け止め、頂いて下さい。
 あなたのその苦悩は永遠に続くことはありません。仏になることで一切の苦悩から解放されます。
 じゃあ、早く苦悩から解放されたい…人のままでは仏に成れないのであれば、いっそ…なんて急ぐことは全く必要ありません。
 仏になれば苦悩から解放されますが、同時に人間の持つ、ひそかな楽しみ=欲望が満たされた喜びからも離れることになります。仏には私達人間の味わうことの出来ない、思うがままに人を助け、すくうことの出来る大きなる喜びがありますが、人としての 先に申したささやかな楽しみを味わえるのは人として存在する今だけです。それを十分味わってから仏と生まれさせて頂けば良いのです。
 あなたに申し上げられることは、どうか御自身の楽しみを見つけて下さいということです。何でもいいです…好きなことを探し、続けて下さい。誰にも邪魔されずに楽しめるものを、たとえそれがささやかなものであっても手にして離さないで下さい。
 趣味でもいい、遊びでもいい、運動なら尚さらいいでしょう。
 それらを続けることで生き甲斐が生まれます。
 もっと申せば、人としての生き甲斐は他人から与えられるものではなく、自分で見つけるものです。つかみ取るものです…面倒なようですが、でもだからこそ生き甲斐になるのです。生きる意味・価値となるのです。
 どうぞ、御自身を御自分で勝手に判断し、結論付けることは止めて下さい。人は自分で自分がわかるほど優秀ではなく、逆にそれだけ人とは奥深い存在です。
 そんな御自身を見つめてみましょう。自分をねぎらい、愛しましょう。
 あなたを見つめ続け、支え続け、慈しみ続けて下さる仏さまが傍にいらっしゃいます。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

どのコメントを見ても、全くピンときませんでしたが、人としての生き甲斐は他人から与えられるものではなく、自分で見つけるもの。の後の、面倒なようですが、でもだからこそ生き甲斐になるのです。という言葉に納得しました。そうなんです、見つけるのも面倒だと思っていました。だから生き甲斐だとは思えなかったので、目からウロコのような感じです。私の煩悩欄を見ても、とてもまともな人とは思えない内容だったと思います。そんな私にこんなあたたかい言葉を下さりありがとうございました。投げやりになりそうになったり、どす黒い気持ちでいっぱいになったときは、また改めて思い返すようにします。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の役割り

自分は技術部門の統括をやらせていただいてるのですが、人の育成は本当に難しい事ですが、生き甲斐を感じています。 その子がその業界なら何処でも 生きていけるスキルを身に付ける事を 念頭に置いて自分が教えられる事を その子の資質に合わせて伝えています。 しかし、自分自身の事としては今まで大きな成果や結果を出した事が無く、自信という意味では全くありません。 そんな自分が指導する立場にいる事が 時には胸が締め付けられるもどかしさが あります。 自分は表舞台でスポットを浴びる人では なく、 裏方で原石を輝かせるきっかけを作る事が 今は使命だと思いこの1年を過ごしてきました。使命だと思うのは自分の観点であってそれが本当に自分に向いているのかは自分にはわかりません。 しかし、誰かの為に何かをする事が自分の幸せであると心から思います。 家族も夢が叶い、家族が幸せに 生きてる事に幸せを感じます。 その為には自分なりにとてつもない 努力はしてきたつもりです。 年齢も40を過ぎこの仕事も 22年目を迎えてました。 今でもこの仕事が大好きです。 裏方にスポットを浴びせる事は ないのはわかっていても、 裏方ってやはり見えにくい存在で 表舞台に立つ人は無常に物事を 自分達が進めていき裏方に対しての 配慮に欠けたり、蔑ろにされたり する事があり、とても辛くなります。 意図的にされてると思う時もあります。 そんな時に相談できるところがなく、 こちらに相談させていただきました。 この先の人生を考えた時、自分の生き方に 迷いと怖さがあります。 今の環境で自分なりにやり切ったら 自分も次のステージに行きたいのですが 裏方が自分で生きてく為のステージを 見つけるにはどうしたら良いでしようか?

有り難し有り難し 2
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存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました 私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。 この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。 それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみました バイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。 そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない!何も成長していない!と怒られ、メンタルが更に病んでしまいました それら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけ そして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。 しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう!と通い始めました。 初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。 それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり 結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しました バイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました 最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。 自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのです でも口から出る言葉は酷くて 自分はどうしたらいいのでしょうか

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自分の存在価値

先日、友人新婦の結婚式に参加してきました。 大学時代、ずっと一緒に過ごしてきた仲の良い大切な友人でした。結婚式に出席の際、友人の席には大学時代は私だけ。あとは社会人になってから仲良くなったご友人たちのようでした。新婦らと思い出話で盛り上がるのは社会人になってからの話ばかり。私は疎外感がありました。大学時代の思い出を新婦としましたが、ほとんど、忘れちゃったと。 社会人のお友達との方が凄く楽しそうに最近の思い出話もしていて、私の知らない話に盛りあがっていて疎外感を感じておりました。 素敵なご友人たちで、新婦の友人は、幸せで良かったなぁと思う反面、寂しさも感じました。 特に悲しかったのは、新婦のお母様とお話した時でした。新婦のお母様とは大学の卒業式でお会いしてお話した事がありました。卒業以来の再会で私も嬉しかったのですが、話の中で、「(私が)結婚して数年たつけど、お子さんは?まだ居ないの?数年たってるのに…」と言われてしまいました。 他の出席したお友人は、お子さんが居る方だそうで、「やっぱりね!結婚して数年したらそりゃ、お母さんになるわよね」と会話していて… それから「(社会人になってから住んでる県)に来て、あなた達と娘と友達になってくれてありがとう」と、私らに話した後に、私に気づいて、少し気まずそうに、「大学でもお世話になったものね~」と、慌てたように言われてしまい、悪気は無いとは思いますが勝手に落ち込んでしまいました。 大学卒業後も、時々会って遊んでいたけれど、私と、他のお友達との熱量の違いにショックを感じてしまいました。 友達って、なんでしょうか?

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目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。 今とても死にたい気持ちでいっぱいです。 家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。 ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。 また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。 死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し有り難し 22
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ