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死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

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有り難し有り難し 11

はじめまして。
私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。

最初は幸せでした。
でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。
なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。

夫はやり直すチャンスをくれました。
借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。
そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。

しかし私はそのルールを守れませんでした。
頭ではわかっているんです。
これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。
それなのにやめられませんでした。
自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。

結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。
やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。

やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。
夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。
約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。

でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。

夫の気持ちは当然だと思います。
でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、
大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。
彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて
少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまって
もう苦しくて耐えられないんです。

死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。
自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。

今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。
どうか私にご助言いただけないでしょうか。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あわてないでくださいね

拝読させて頂きました。
旦那さんからそのように言われてあなたはとても今辛い思いをかかえておられるのですね。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
先ず一息ゆっくりと呼吸なさってみて呼吸を整えて下さいね。ゆっくり呼吸を整えて体の力も抜いて下さいね。あなたの心も体も落ち着いてみましょう。

あなたがそのような行動を衝動的にしてしまうのには様々な理由があると思います。そうしてはいけないと頭ではわかっていても止めることができないのには理由があると思います。
それは職場でのいじめにより病になってしまったこと等等様々な理由があると思います。先ずはあなたの今の心の状況をしっかりと確認なさってみてはいかがでしょう。専門医の診断を受けてみてあなたの今の心の在り様や買い物依存してしまう心の状況について診断を受けてみてはいかがでしょう。そしてあなたの心の中に浮かんでくる思いをカウンセラーにも聞いてもらってみてはいかがでしょう。
普段はわからないこと何気ないことでもあなたの心の中では様々な思いが浮かんできて衝動的に行動してしまうのかとも思います。
今は先ずあなた自身のことをよく知ってできる対応をなさっていくことが必要ではないでしょうか。その原因や理由を知り必要な治療もなさり、できることをすこしずつやっていかれてはいかがでしょう。そうしてあなたの依存症を改善していきましょう。慌てずにじっくりと取り組んでいかれてみてはいかがでしょう。
できれば一度そのことも踏まえて旦那さんとお話なさってみてはいかがでしょう。直ぐには理解なさってくれないかもしれませんし、納得なさってくれないかもしれませんが一度しっかりとお伝えなさってみてお話なさってみて下さいね。
あなたのその病は必ず改善なさることができると思いますし、あなたの心も回復なさると思います。それにはあわてないでゆっくりと取り組んでいきましょう。

あなたの病が回復に向かい心も落ち着いていかれて旦那さんや周りの方々とも仲良く穏やかにご生活なさっていかれます様心よりお祈りさせて頂きます。そしてあなたを心から応援しておりますね。あわてずに取り組んで下さいね。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。

すでに専門医に受診していて、カウンセラーの方とお話ししたり互助会に参加して少しずつではありますが自分の気持ちや依存から立ち直るための対処法を学んではいます。
夫から離婚して欲しいと言われたのが二ヶ月前ですが、この二ヶ月はちゃんと自分を律して、家事も仕事も手を抜くことなくお金の管理もして嘘もつかずきちんと出来ていたとは思います。
それは夫も認めてくれました。
でもやはり二ヶ月程度では治せるかどうかなんて判断できないと言われてしまいました。

夫はとても優しく私を大切にしてくれていました。
それなのにそんな人を大切にせず、傷つけて苦しめた自分が許せません。
こんな私は本当なら一刻も早く夫から離れ、もう他の人を傷つけることがないように死ぬべきだと頭ではわかっているんです

こんな私は死んだ先でもきっと罰を受けるんだと思います。でも早く死んで罰を受けることが、今まで迷惑かけた人たちへの償いだと思ってます。

きっと治せると言ってくださってありがとうございます。
気持ちが救われました。
でも治せた先にもう私の大切な人はいないんだと思うと、これから頑張って生きていく、自分と向き合う力が湧かず苦しいです

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

有り難し有り難し 14
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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し有り難し 15
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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

有り難し有り難し 4
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