回答 2
有り難し 4020代の頃は結婚に対して意識が低く、日々流れるように過ぎ、その後大きく体調を崩して自宅療養をしていた為、社会から離脱、人との交流もほぼ途絶えてしまいました。どん底まで落ちましたがこのままではいけないと、あまり良くない体調と折り合いをつけながら外見や内面的な努力をしつつ婚活も努め、今に至ります。
ここ数年の間に、ざっと100人以上はやりとりをし、30人以上の人と会ってきましたが、結論から言うと誰一人いいなと思える人がいませんでした。こうなると条件で結婚するしかないと、自分が結婚に大切だと思う条件が揃っていれば向き合う事にしましたが、本当に好きじゃないということもありちょっとした事でイライラしてしまい、相手に態度が出てしまいます。相手にも露骨に分かってしまったことと思います。
恐らく許容範囲というものが狭く(元の性格もありますが、療養生活の疲れからか以前よりイライラしやすくシビアになってしまっているのは否めません)ちょっとした事でイライラしたり嫌気がさしてしまい、人を好きになることも滅多にありません。
また、人に指摘された事や足りないと思う所は努力して改善するタイプなので、努力できない人に嫌悪感を抱いてしまうこともあります。
理屈では自分が出来ても相手が出来るとは限らない事や自分含め完璧な人はいないから、相手にちょっと気になることがあったとしても受け入れないと人間関係や結婚生活は務まらないと分かっています。
こんな私でもここ10年で2人位は異性として見れる相手に出会えているのですが、どちらも恋愛や結婚願望がない方でした。好きになることは理屈ではないとは言え、そういう人を好きになってしまう自分に不運と情けなさを感じています。
比べるのはいつだって人ではなく、自分と言い聞かせていますが、健康な人や恋愛や結婚ができている人と脳が勝手に比べ悔しく思ってしまうのも辛いです。
今の時点で無理して結婚する必要がない事も結婚がゴールではなくスタートである事も分かってるのですが、やはり結婚がしたいと思っています。
理由は、お互い支え合い寄り添い合えるパートナーや子供が欲しいと言うのと、一人で生きていくのは自分は後悔が残るからです。
友達も少なく、悩みを真剣に聴いてくれる人もいなくて一人で悩み、葛藤し続けてきたので、この場を借りて相談させて頂きました。ご意見頂けますと幸いです。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
アリィさん、こんにちは。金剛座寺住職の染川智勇と申します。
結婚相手が見つからないのですね。
良く法話で「花とうんこの法則」という話をします。花には綺麗な蝶が寄ってきますが、うんこには蝿が寄ってきます。花のような綺麗な心の人には綺麗な心の人が寄りますし、うんこのような汚い心の人には、見た目綺麗な人でも心がうんこのような人にご縁になるのです。同じようにあなたにふさわしい人しかご縁になりません。良くどんな人と結婚したいですか？と伺うと、例えば優しくて収入のある人と答える女性がいます。それではその男性にとって、あなたが何を提供すればその男性にふさわしい同じ対価になるのか。そこが大切になりますね。その男性にふさわしい女性でなければそのような男性はお付き合いができない。例え付き合っても上手くいかないでしょう。そういうものです。
あなたが魅力ある女性になればなるほど、あなたを魅力に感じる男性は必ず現れるはずです。イライラをぶつけてくる女性を素敵だと思う男性は少ないと思います。お互いが寄り添えるという目標があるのですから、アリィさんも寄り添える心持ちが必要なります。
急がばまわれ、是非、自分の魅力を磨いてください。磨くのは心を豊かにできるもの。趣味がいいですね。同じ趣味の友達関係から、コミュニケーション力を磨くために、いろんな本を読んだりして理屈で学ぶことも大切です。
アリィさん、あなたの生き方がイキイキしてくれば、必ず見つかります。恋愛成就のお寺がいうのですから間違いありません（笑）。
応援します。頑張りましょう。（^人^）合掌
こんにちは、初めまして。
婚活活動が実を結ばず、お悩みですね。「悩みを真剣に聴いてくれる人もいなくて一人で悩み、葛藤し続けてきた」とのことで、切実な思いが伝わってきます。
第三者から見て正直に言いますと、お相手を探す場自体が非効率ではないかと思いました。「ここ10年で2人位は異性として見れる相手に出会え」たが、「どちらも恋愛や結婚願望がない方」とのことです。これは婚活アプリ、婚活パーティー、或いは他の形態でしょうか。
いずれも婚活を謳っていたとしても、「どちらも恋愛や結婚願望がない方」が紛れ込んでいるというのなら時間を無駄にしてしまう可能性の高い方法だと思います。
結婚相談所や、お知り合いの紹介などでのお見合いの方が、１００％に近い確率で結婚を希望しているのですから、こういったお相手を見つける場自体の工夫が必要ではいかと思いました。
次に、感じたのが相手に求めるハードルが高すぎるのではないか、ということです。
「ここ数年で」「１00人以上はやりとりをし、30人以上の人と会っ」たが「誰一人いいなと思える人がいません」という結果だったそうですね。あなたは、ご自身で自分を振り返る心の余裕をお持ちの方だとも感じます。しかし、先述した１０年に２人、最近で１００分の０ではあなたの基準の持ち方に問題があると見るのが自然だと思います。
あなたが「結婚に大切だと思う条件が揃ってい」て、かつ「本当に好き」になって、「努力できない人」でなければダメ。あなたの「条件」が具体的にどのようなものかは文面からは分かりません。ただ、「本当に好き」という恋愛を経て、「条件」をクリアし、「努力」できる人という全てが揃うことは難しいのではないでしょうか。
一度問題を整理するために、ご自分で相手に求める「条件」を箇条書きにしてみてはどうでしょう。そして、その一方自分にも同等の、同じ数の「条件」を並べてみるのです。そうすれば客観的に自分が求めていることが把握できるかも知れません。
自分を見直し、省みる謙虚な姿勢の探求は、あなたの人間的な成長を高めるとともに、心の余裕と成り、それがお相手にも伝わっていくと思います。
応援しています。
追記
お礼のご返信ありがとうございました。
回答を素直に受け取ってくださって嬉しいです。あなたのような柔軟な考えを持った人には、きっといいご縁が恵まれますよ
金剛座寺住職 染川智勇様
文面の内容は好きでもないのに無理矢理向き合った人に対してイライラしてしまったということで、イライラは基本人前に出すことはないのですが(むしろいつも我慢しているので性格いいねと言われてしまいます)その心の余裕の無さが、悪影響を及ぼしていることが問題だと思いました。それにより許容範囲が狭くなっているので、この人ダメあの人ダメとポンポン人間関係を切っていたら誰とも関係性を築けなないですからね。
また、私自身多趣味で今現在も趣味を通じた人達と色々コミュニケーションを取っているのですが、恋愛抜きにしてもあまり魅力的だなと思える人と出会えませんでした。自分はいつも相手の立場に立ち不快なことを言わないことや相手に応えるよう努めているので、相手に求めるハードルが高いのかも知れません。でも実はみんなそれが普通でそういう中で生きているのかも知れません。花とうんこの法則に関しても、もしかしたらお相手は蠅ではないのかもしれません。私の捉え方に問題があるのかも知れません。感じ方考え方を変える努力をしてみます。
ご回答ありがとうございました。
浄土真宗本願寺派報恩寺住職 釋 悠水様
結婚願望がない方は婚活市場以外のところで出会いました。そういう生活の中にある出会いでしか人を好きになれないという固定観念があるのかも知れません。でも生活の中で出逢えなかったら、仰る通り結婚を希望している方がいる場に出向くことが必要ですね。早速結婚相談所のカウンセリングを予約をしました。
ただ、年収とか内面的なことで求めるハードルが高いと言うより、性的に受け入れるハードルがすごく高いのです。これは考え方云々と言うより勝手に感じてしまうもので自分でもどうにも出来なくて本当辛いです。潔癖症までは行かないのですが、性的対象になる相手が狭き門で、これは改善できるものなのかその狭き門をクリアするまでひたすら数をこなすのか、、まずは行動してみます。もちろん相手だけではなく自分自身も客観的に見つめ直した上で。
ご回答ありがとうございました。
