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夢を叶えたいのに努力できない

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何度も失敗をしては変わらず医師になりたいと願っています。

医師になれないのであれば、生きる意味もないと追い詰められた考えをもっていますが、その実努力はできていません。

夢を叶えられないこと、そしてなにより自身がそのための努力を怠っている現状に罪悪感があり、大きなストレスとなっています。

いっそ逃げ出したいと思い、命を絶つことも考えますが、それすらも思いきりを持てずにいます。

世間の目や年齢と闘いながら夢を追いつづけるのは難しい、しかし諦めるのは死と同義で努力以前に自分がどうしたいのかすら定まっていないように思えます。

私はこのまま自分の信じる道を進んで良いのでしょうか?それとも自身を殺してでも、この社会に生きるべきなのでしょうか?

本来こういったことは私自身で答えを見つけるべきものだとは思うのですが、生きるという難解な問題に取り組めるほどの余裕がありません。もしよろしければお力を貸していただきたいです。

2020年12月14日 20:54

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どんなあたなでも応援しています。大丈夫です。がんばって。

ずっと医師に成りたいと思って頑張ってきた。それなのに思ったように努力できないあなたの葛藤ともどかしさが伝わってきました。思った事が2つあります。

①今あなたの当面の課題に目を向けましょう。圧倒的に努力できなかったとしても今までやってきた事をコツコツ続ける事です。悩みながらでもいい、今受験を控えた人は皆不安定になっている、不安です。だから圧倒的な努力はしなくていい。それよりも、日々の課題に目を向ける日課に目をむける。少しずつでも今までの努力を継続する。そこに目を向けましょう。努力できる事も実は縁です。思い通りにならない。精神的安定や健康など、条件がそろわないと思ったように努力できないのが人間です。あなただけではない。思ったように努力できない時期もある。それはおかしい事じゃないのです。

②医師に成れないならば意味ない。死んだも同然という考えがやはり極端だと思う。そもそも、人間ってそんなに思い通りになる物だろうか?医師に成ることが目標ならば、何年かかっても成ればいいと思う。でも、成れなかったら意味がないというのは違うでしょう。あなたが追い詰められていることは分ります。でも考えてみて下さい、私の知り合いでも、理学部や工学部を経由して、学部を出てから、医学部に編入し医師になった人が居る。海外の医学部に編入すれば、日本の大学の学部(医学部に限らない)を出ていれば日本の医学部に編入するよりも早い年数で医師免許を取れます。そういう遠回りするなり方もあるのです。死んでも医師になりたいという根性があるならば、何年かかっても、海外に行ってでも医師に成ればいい。今のあなたは、上手い事早く勉強できるようになって手っ取り早く医師に成りたいと思っている様にしか感じません。

そういう人は、からなず、上手くいかなかった別の人を見下します。
人は本来、どんな道行きをしても、どんな風に生きても、のろくても、尊重されるべき命を生きている。そのことを理解できる医師になって欲しい。夢を追いたくても追えない重い病気にかかる患者さんもいるでしょう。そういう人をあなたは意味ないと言って切り捨てますか?そんな医師に成りたいですか?あなたは何年かかっても医師に成ればいい。でも上手くできない他人も自分も切り捨てるような人間なら医師に成ってはいけないと思う。
【今のあなたに読んで欲しい本】メンタルクエスト(鈴木裕介)

2020年12月15日 9:22
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浄土真宗本願寺派の僧侶です。宗門の学校で5年間「仏教」の授業を担当してきま...

失敗の数が問題なのではない

ぶどうさん、ハスノハに相談を寄せて頂き有り難うございました。まず、身体の余分な力を抜きましょう。大きく(特に吐く息に意識しながら)深呼吸を3回しましょう。医師として患者さんと関わるためには、自身の心身の健康管理は大切ですものね。
 さて、「医師になりたい」と夢を抱き続けてこれまで生きてこられたんですね。夢を持ち続けることは素晴らしいことです。ぶどうさんはお手本とする医師や憧れている医師がいますか。さらには、医師になることがぶどうさんのゴールではありませんから、医師になって何をしたいですか。誰とどのように関わりながら生きていきたいですか。5年先10年先の自分をどのように想像できますか。あの人のようになりたい、こんな自分として生きていきたいと具体的に思い描くことができると、夢を追い続ける原動力の一つになりますね。
 失敗の数が問題なのではないと思います。失敗の中で気づくこと、考えること、工夫することができるからです。福山雅治さんは、「生きてる生きてく」という歌の中で、「いままで生きて出した答えは 正解よりも間違いの方が多いよ 僕は間違いながら大人になって来たんだ」と歌っています。
 「医師になれないのであれば、生きる意味はない」と考えておられますが、それは「こんなに重い病気になったら、生きていく意味はない」と嘆く患者さんと同じではないですか。でも、ぶどうさんは医師として「あなたが生まれてきてくれてうれしい!生きていてくれてうれしい!」と声をかけてあげるのではないですか。「病気になったことは取り消せないけれど、この病気がきっかけでいろんなことを考えることが出来ましたね。あなたのことを心配してくれる医療者・スタッフ、そしてご両親やご家族がいますね。少しずつでも日常生活に戻れるように、私(=ぶどうさんのこと)も精一杯努力しますから、あなたも精一杯生きてくださいね」と。
 新型コロナ騒動によって、全ての業種が影響を受けています。 医師・看護師など医療関係者の負担は、とても大きいものがあります。だからこそ、幼い頃より夢を抱いてきたぶどうさんが必要とされています。
 じっくり自分を振り返る中で、医師という夢がもし変わることになっても、それは敗北ではありません。医師以外にも、老いや病を抱える方々をサポートする業種は数多くあります。将来の設計図を組み替える柔軟さも必要かもしれません。

2020年12月15日 9:51
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1971年生まれ。本願寺派布教使・源光寺第14代住職 別名「絵本のお坊さん...

「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

頑張っても頑張っても逆効果、もう無理です

以前家族の借金と、いじめのような形で自身の会社を退職した経緯を相談したものです。 退職後も介護のため数年働けず、それでも子供時代の親からの負の影響を取り除かなければ私自身の行動も変われない、と覚悟し専門家の下で治療しながら必死に数年過ごしました。今年に入ってやっと前向きになり始めた矢先、子供から「恋人についていきたいから」と、やっと決まった就職もやめて地方に行くと告げられました。(結婚ではない) 意図しない退職、介護、就職難等が重なり私が精神的に不安定で、子供にはここ数年本当につらい思いもさせてきたので、やっとこれから家族の再生をしていくつもりでした。担当のカウンセラーさんも「やっと落ち着いてきたのでこれから一緒に子供さんとも向き合っていきましょうね」と言われていた矢先でした。 10数年前、結婚前から貯めていた貯金は家族に使われました。それを補うため、鬱状態を抱えながら介護と両立して必死の思いで資格を取得したとたんに、会社には不当に降格され賃金を未払いにされました。歩けなくなった母を何年も介護したのに、「誰のせいでこんな体になったと思っているんだ」といわれたのが最後になりました。 なんとか自分を変えなければ、とトラウマと向き合い、やっと、本当にやっと、なんとか心と体を立て直そう、家族とやり直そうと思えた矢先に、そのチャンスも与えられないまま子供と過ごすことも許されない状態です。 何か罰を受けているなら、何が悪いのか言ってほしい。頑張っても頑張っても報われず、意識のある時間がずっとつらいです。眠るためには薬が必要です。もう10年以上心療内科に通いながら、それでも親として、子供としての責任も果たしてきました。 お金の問題はいまだに残っています。私には職がないままです。 もう、本当に疲れました。なにか罰を受けているのでしょうか。前世でよほど悪いことをしてきたのでしょうか。それはどうしたら許してもらえますか。何年も「人は死ねる」ということだけを希望に生きてきました。もうその希望をかなえたいです。

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私は都内の大学に通う大学1年生です。 私は今通っている大学にずっと入りたくて高校生をほぼ勉強に費やして今の大学に入りました。 受かった時はとても嬉しかったし、今も大学の友達も好きで概ね楽しく過ごせています。 でも、コロナの感染のために最近は全く会えなく、2020年も好きな時に会うことはできませんでした。 私は何のためにこんなに勉強して都内の大学に入ったのか分からなくなってしまいました。 私は一度も対面の授業を受けたことがありません。それに今の大学の授業は教養(もちろん教養も大事です)のみで、楽しみにしている専門の授業は全くありません。 一方、地方やちょっと都内から外れたところにある大学に通っている友達は毎日対面、友達と放課後や休日に遊んで専門の授業を大変だーと言いながら受けられて、本当に羨ましいです。私は友達と遊ぶことが好きなのでこんなパンデミックが起こるなら高校時代の勉強もそこそこで地方に行った方が楽しく過ごせたんじゃないかと思います。 国家試験に受かってしまえば出身大学なんて関係ないし、本当に自分が何のために今まで頑張ったのか分からなくなってきました。 毎日が本当に辛いです。今更大学を変えるつもりなど全くありませんが、私がやってきたことは意味があったのでしょうか。

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これ以上頑張れない上に逃げ先もない場合

これ以上頑張れないのに逃げ先がない場合どうすればよいでしょうか。 新卒で入った会社で精神疾患が発症し精神障害者になりました。 それから3年間休職しましたが、療養の効果が出ず一向に体調が良くならないため解雇される予定です。 もう仕方のないことなので、ここ半年間は家で出来る仕事を探してスキルを持つために勉強を始めていました。 でもいざ解雇となると不安です。障害年金は受給しますが額が多くなく今まで楽しんでいた趣味は手放す必要があります。 また体が悪いので新しい仕事はできません。 少しでも稼げたら…と思い勉強していたのも心から嫌になってきました。 野心があって健康な体で退職し希望に添う仕事内容や働き方を選択するならまだしも、体が悪くて働けないのに収入が確かに生まれるかも分からないことに労力を費やすのが本当にきついです。 こんなことを書いたら不快に思う人もいると分かっていますが、会社員は決められた仕事をしていたらお給料が出ますよね。 障害者なのにそれ以上努力して、それでも収入が入るか分からない無の状態になり、でもそうしないとひとつも楽しくない人生になるってもう詰んでると思います。 もうこれ以上頑張れないです。 3年間本当に辛い思いをして療養してきました。色々な治療方法を学んで、カウンセリングも復職支援施設も行って、もちろん精神科で色んな薬を試して、生活習慣の言いつけも守って復職のために一生懸命になったのに全部無駄でした。ひとつも体がよくなっていません。 半年前に気持ちを切り替えた時も、退職後の新しい生活のために必死で必要なことを調べて考えました。切り替えられたつもりでした。 でももうだめです。いざ退職となるともう健常な人生には戻れないんです。 生まれてから今までずっと頑張ってきました。病気になってからもずっとずっと頑張りました。だから働けてなくても自分が甘えなんて1ミリも思いません。でも体がダメじゃもう無理なんです。 世間では辛いなら逃げたらいいなんて簡単に言いますが、逃げ場がどこにあるんでしょうか。 体が悪いのに、そこから逃げるということは死しかありませんよね? もちろん死ぬ気はありません。そんな恐ろしいことできません。 でも本当に救いがなくて、生まれて来なければよかったのになと心から思います。

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したいことも好きなものも何もないです

こんばんは。お世話になっています。 単刀直入に書くと、才能も努力もイヤになりました、すごく。 でも何かしていたくて、何をしようか迷っていて、コツコツ努力できるものって何があるかお坊さんに教えて欲しいです。 素直にいえばもう努力したくないし、いっぱい美味しいご飯食べて寝るだけの生活をしたいです。そういうので許されたいです。 高校一年生です。 勉強も運動も今はなにもかも嫌い、寝るのとご飯が心の救いです。 ここ二週間くらい、ゲーム機を買って、それだけやって、15分くらいだけ勉強して、ご飯食べたりして寝るだけの生活をしてます。 前より自己肯定ができるようになり、他人と比べるより自分の成長などを見てあげられるようにはなりました。 それはいいことなんですが…今まではどうやら「周りより優位に立ちたいから努力してた!」んだと気付きました…。 そんなこともあったりして、もう将来にむけて勉強とかしたくなくて、でも最低限してないとダメだよな、と思いつつ気づいたら毎日泣いています。 今までは絵をたくさん描いていましたが、色々あって絵が嫌いになってしまって、正直もういやです。言葉にできないくらいいやです。 今まで、私の絵が好きとか言ってくれる人がでてくるくらい頑張ったけど、それでももうすごくいやなんです。 よければ教えてほしいです。

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頑張れない自分が嫌いです。

頑張れない自分が嫌いです。 幼い頃から両親の怒声が怖く、何かと優秀な兄と比較され、こうしなくてはならない。という気持ちが強くありました。けれども、そうあるための努力が出来ず、嘘やごまかしで乗り切ってきました。 幸いなことに教育熱心な両親のおかげで、勉強に不便なく大学まで通わせてもらうことができました。 ただ、大学卒業してから毎日が地獄です。 なりたい職業があったのですが、努力をし続けなければならない現実に耐えられず諦めてしまい、一年ほど就職のためと嘘をつきフリーターをやっていました。 お金がない不安から頑張らなくてもお金が手に入るかもしれないと、ギャンブルに手を出し、借金を作りました。情けないことに両親から仕送りをもらった上でです。 そんな状態で、今年正社員として採用していただける会社と出会いました。 このままであれば、借金も誰にも言わずに完済でき、両親に顔向けできるようになると考えていました。 が、会社では社長がつきっきりで研修してくださりましたが、毎日怒声を浴び、わからないことも聞けない日々、研修すら捗らず、進捗を誤魔化して家で終わらせるなんてこともありました。 そんな日々がたった1ヶ月で耐えられなくなり、退職代行の会社に頼んで仕事を辞めてしまいました。 今は無職として生きてます。 早くアルバイトでも仕事でもやらなければならないとは思うのですが、採用されるための努力をすることから逃げてしまいます。 また、家族や友人からゆっくり時間をかけて休めばいいと言ってもらえますが、怒られたり呆れられるのが怖くて借金のことが言い出せず、精神的に休まる時間がありません。 どうすれば真っ当な生き方をするために努力ができるかご教授いただきたいです。

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