私には二人息子がいます。
次男を出産する1ヶ月前に、父が突然心筋梗塞で亡くなりました。
私の出産は母子ともに命の危険があり、自宅で絶対安静にしていなければなりませんでした。そのため、1歳半の息子を私の父と母にお世話してもらっていました。

母は私の家に住み込みで、父は実家から私の家に朝来て夜帰る生活でした。

夜、実家で一人、父は突然心臓が苦しくなって亡くなりました。

私は自分を責めました。
父のそばに母がいれば、こんなことにはならなかったと。父から母を奪った私が全て悪いのだと。

家族を誰よりも大切にしていた父にとって、私とお腹の子の事が心配でしかたなかったに違いありません。
元々心臓が弱かったのに、孫の世話もさせてしまって、病院に行きたくても行けなかったのでしょう。
後悔してもしきれなく、父しか頼りがなかった母を一人にしてしまったことにも罪悪感が消えません。

次男は無事に産まれてくれました。もうすぐ一年が経とうとしています。
母親失格なのはわかっていますが、私がこの子を身篭らなければ今も父は居てくれたのではと思ってしまいます。

一年経っても、私が父を殺したという思いと、この子を産まなければ父はまだ側にいてくれたのではという思いで夜も涙が溢れ、眠れない日々が続いています。

大好きな父を失い、大好きなはずの次男を素直に受け入れられない私は行き場がない思いでぐちゃぐちゃになっています。

どうか、どなたか、お話を聞いてくださったら嬉しいです。