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不倫相手を忘れられる自信がありません

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48歳の既婚者です。
不倫相手の女性が忘れられません。

彼女とはネットで知り合い、しばらくのやり取りの後会うことになり、一目惚れしてから3年目に突入したところでした。

3人の子持ちで既婚者の彼女は、旦那さんとの愛のないセックスが嫌でもっと充実したセックスをしたい、女性として見られたいといい、僕はそれに応えるよう彼女の要求はすべて飲んできました。

時間は限られた時間でしたが、僕には何にも代えがたい、自分の家庭では味わえない時間でした。

しかし、2020年の前半に彼女がネットで他の男性を誘うような書き込みをしているのを発見し、その頃から僕への思いが薄れていることを分かっていました。

しかしながら別れを切り出せず、彼女と離れるのが怖くそのままズルズルと関係を続けていました。
彼女に嫌われたくない一心で、怒らず、いつも彼女を立て、褒めるといった繰り返しでした。

その間にセックスに貪欲な彼女が「他人にセックスを見られたい」と言うようになり、二人の性行為はどんどんエスカレートしていきました。
そんな関係を12月頭まで続けていました。

そして12月になり、それまで毎日していたLINEが朝だけの挨拶になるようになり、それでも僕はいつくるか分からないLINEを眺め続けるという一日を過ごすようになりました。
恐らく他に男性が出来たんだと思っていますし、その兆候はいくつかありました。

そして年末年始を迎え、ただでさえ少なくなったLINEがぱったりと止みました。
これまで付き合ってきた中でそんなことは一度もありませんでした。
それでも僕は彼女からのLINEをずっと待ち続けました。

僕はLINEが少なくなった12月頭から不眠のような状態が続いており、元々不遇な家庭環境で育ったこともあり精神的に不安定な男ですので、先日衝動的に彼女に別れを告げるLINEを送ってしまいました。

これで良かったんだと思う一方、なんて馬鹿なことをしたんだと思いとても後悔しています。

彼女を忘れるべきなのは分かっています。
しかし彼女を忘れられる自信がありません。

過去に自殺未遂をしたことがあり、今もそのことを繰り返し考えています。
家族には申し訳ないと思いながら、彼女を忘れる自信が持てず、ならば死んで楽になりたいという事で今は頭がいっぱいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「忘れる」

こんにちは。

あなたなりに悩んでいることは伝わってきます。
しかし、私はあなたにとって歓迎されないであろうことを以下に書きます。それは、他でもない人生の軌道修正を勧める為で、他意はありません。もし、自省を促す言葉を聞きたくないのであれば、以下は読まなくて結構です。

「家族には申し訳ないと思いながら、彼女を忘れる自信が持てず」とあなたは言っています。家族が大切なんだったら、忘れましょう。「忘れる自信」がついてから「忘れる」のではなく、「忘れる」必要があるから「忘れる」のです。

もう一度、先の文章を見てみましょう。
「家族には申し訳ないと思いながら、彼女を忘れる自信が持てず」。
不倫相手と耽溺した思い出が、「家族には申し訳ない」という罪悪感を上回っているから忘れらない、という文章になっていますよ。そもそも「忘れる自信」という以前に、罪悪感が小さいから忘れられないのではないですか。

あなたは、自分の体調や今日に至るまでの生い立ちについて述べています。
「12月頭から不眠のような状態が続いており、元々不遇な家庭環境で育ったこともあり精神的に不安定な男」と。もし、この関係が奥さんに露見したらどうなると思いますか。「不眠」どころじゃないでしょう。もう生きていられないほどの精神的加害を加えることは目に見えています。このハスノハで既出の質問に、どれだけ多くの人が嘆いているか。私は、日々そんな質問に向き合っていて、やるせなさを感じざるを得ません。

そんな薄氷の上にかろうじて成り立っている夫婦の状況を自分で作り出していながら、今もって家族へ注意が向かず「忘れる自信」がないとは。

人間は、生まれながら煩悩という自己中心性に生きています。
私が、私に、私の都合。
産声を上げてから臨終の一息まで煩悩は絶えません。
この煩悩とどう向き合って、どう省みながら、どう慎みながら生きるのか。それは社会生活を送る人間が、人間らしく生きるために必須の考えです。

あなたは、私が、私に、私の都合(我利)で終始考えていませんか。
自分を中心に、自分を満たすことが最優先に考えていませんか。

もう、止めましょう。
我利我利の循環を。

そういう自分の姿に気がつかされるならば、恥ずかしさと為してきたことへの罪悪感が芽生えます。その時、「忘れる」必要性に自ずと気がつけるでしょう。(字数制限)

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おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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振らてたことが、あなたにとってはいいことなのです。

すぎたさんの悩みにはまこと都合のよい悩みですね。
自分だけ大いに楽しんだ挙句、彼女に捨てられたのに未練たらたらです。

彼女ことはどうでもいいです。どうなろうが知った事ではありません。
それよりあたなは家族のことを考えたことありますか?
勝手な都合で奥様や家族を悲しませているということに気づくべきです。
それなのに死んで・・・。大切なものを無くす前に考えてください。

言えることは、この彼女に振られ捨てられたことをいい機会だと思うべきであり、この際、踏ん切りをつけて不倫という不貞行為を止めるべきです。

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おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...
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質問者からのお礼

鈴木海祥さま
厳しいお言葉ありがとうございます。
家族のことは常々考えておりましたが、それより自身の快楽を優先させておりました。
不倫はやめ、相手のことは忘れたいです。
しかし今はその自信がありません。
頂いた言葉を反芻し、これからのことを考えられるように努力します。
ご指導ありがとうございました。

釋 悠水さま
ご指導ありがとうございます。
『「忘れる」必要があるから「忘れる」』
まさにそのとおりだと思います。
そもそも前提が間違っているというご指摘はごもっともだと考えます。
私事にて失礼しますが、小さい頃愛人と逃げ回る父親へのストレスから、血のつながらない母から虐待を受け自分を出すことを避ける人生でした。
40歳を迎えた年に鬱になり、それまでの人生を振り返り余計に落ち込む日々が続き、徐々に回復しつつある中で出会った彼女の前では自分を出せた気がして、自分の都合を優先させるようになりました。
なので我利我利の循環から抜け出せない状態なのだと考えます。
頂いた言葉を繰り返し考え、自分がどうすべきかを改めて考えたいと思います。
故にそれまでの自分が解放された

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ダークな行為を止めてほしい

何度も再会しては離れてを繰り返している元彼がいます(40代)。再会する度に身体の関係をもっていました。身体の関係は私から彼に提案しました。私は彼のことが好きだからです。 昨年夏、彼からSNSでコンタクトがあり、3年ぶりに再会しました。 彼とは、「会う約束を嘘の理由で断ったのでしょう?」と問い詰めたことで大喧嘩し、関係が破綻、会うことも連絡をすることも出来なくなりました(前回の質問)。SNSもブロックされています。 私はその後も彼のことが吹っ切れず、他のアカウントで彼のSNSを定期的に確認していました。彼のアカウントはいわゆる捨て垢で「性的関係のパートナーを求めています」「性行為をしませんか」などと性的なことを投稿しており、私はとても嫌でした。また投稿を全削除したりフォロイー・フォロワーを全て外したりとよく分からない動きをしていました。 先日彼がSNSに、女性との性行為を動画サイトに投稿することにハマっていると投稿しました。 彼は元々少し危険な性癖を持っており、危険な性行為をしたいタイプの人であることは知っていました。私にはそういう性癖はないですが、なるべく彼に合わせるようにはしてきました。 でも私はとてもショックを受けました。性行為の動画をサイトに投稿していること、他の女性と性行為をしていることに、です。彼は動画を投稿してお金を稼ぎたいのかもしれないですが。 彼とは大喧嘩し関係は破綻しています。付き合ってもいません。なので彼が性行為の動画をサイトに投稿しようと、他の女性と性的関係を持とうと私には何も言う権利はないと頭では理解しています。でもとても嫌なのです。性的な動画投稿なんて止めてほしい、他の女性と関係をもたないでほしいと思うし、彼に直接言いたくなるのです。 私は人に対して潔癖な面がある気がします。こういう人の闇の部分、裏面、グレーな行為が受け入れられない。クリーンであってほしいと思ってしまうところがある気がします。 私は彼の表の面を好きになり、尊敬しています。でも彼には最初から闇があり、彼も私の闇を求めて近づいてきました。 こんな風に思ってしまう私はおかしいのでしょうか。私が何か頑張れば、彼はこういうグレーな行為は止めてくれるのでしょうか。どう気持ちに折り合いをつけたら良いのでしょうか。

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4年前、約2年間既婚者男性と不倫関係にありました。 私は離婚しており、相手は別居中。 2人とも配偶者の借金に悩み苦しんでいた事や、私が1人親となり大変な時に相談にのってもらったことがきっかけでした。 悩みを誰かと分かち合える事で気持ちが楽になり、現実が見えてませんでした。 彼とは1.2ヶ月に1度の頻度で会い、連絡はほぼ毎日とっていました。しかし、普段は子育てと仕事で忙しく連絡が疎かになってしまっていたことでよく喧嘩になっていました。 やはり、1番に大切なのは我が子達。子供達に話せない事をしている罪悪感。母親が非道徳的な事をしてるなんて、あってはならない事。ましてや、相手はまだ婚姻期間中。奥様にも申し訳ない事をしている。何をしているんだろう。早く終わらせよう。そう思い、話し合いをしました。 最終的には別れに応じてくれました。私の知らないうちに慰謝料が発生していた事を告げられ、その半分を支払った後は連絡もなく今に至ります。 離婚により寂しい思いをさせてしまった上に、1番大切な子供達、更には私を支えてくれている両親、兄弟、友人を裏切るような行いをした事。後悔しかありません。 離婚後、私もかなり精神的に弱っていたとはいえ、こんな酷い裏切りをした事、誰にも話せず日々後悔し、時間が経つごとに罪悪感が重くのしかかってきます。 親友にだけでも暴露してしまいたい。しかし、それは親友もこの苦しみに巻き込むだけ。受け止めてくれるとも限りません。彼と共通の友人でもある為、うかつに話せません。 最近、子供達を見るとこんな母親で申し訳なくなり、涙が出ます。 慰謝料を払っただけでは罪は償えません。過去を変えることもできない。 周りの人皆んなを騙してる私は一体どうしたらいいのでしょうか。 私はこの罪とどのように向き合っていけばいいのでしょうか。

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1年ほど前、とある男性と仲良くなったのですが、彼には恋人がいます。 彼の恋人はパニック障害を抱えています。 彼は機能不全家庭で育ったこともあり、子供を望まない人で私と同じです。 彼女さんは結婚もしたい子供も欲しいというタイプで、そのすれ違いもあっていつか別れるとばかり言って何も進みません。 彼が別れるまで会わないと決めていますが、電話で何度も「好き」「可愛い」と言ってくれます。 一度も関係を持ったことはないのですが、会えなくても言ってくれる言葉を信じそうになります。 なんとでも言える言葉を信じては、いつまでも進まない関係に1人で勝手に落ち込んで夜あまり眠れなくなりました。 前に進むことがいいと分かっていても、彼から連絡が来ると嬉しいし、毎晩連絡を待っている自分がいます。 彼の声が聞けない夜は辛く長く寂しいです。 「大好きだよ」「どこにもいかないでね」と言ってくる彼が私の全てになってしまい、自分が自分でなくなるような感覚です。 きっと彼といつかお付き合いしても、私が今の彼女さんと同じ立場になるだけだと分かっています。 ですが同じような環境で生まれ育ち、言葉にしなくてもなんとなく考えがお互いにわかったり、バカだと思いますが運命だと思ってしまいました。 そして、お互いに共依存のような関係に陥ってしまうことも分かっています。 そして、彼は彼女に甘えられない分私に甘えているのも分かっています。 仕事の愚痴や人間関係の愚痴を私に話して彼だけスッキリして電話が終わることもあります。 私の話も聞いてくれるけど、彼主体のことが多いです。 自分のために、そして何より彼女さんのためにきっぱりと関係を終わらせて次へ進むべきだと分かっていますが、彼を失いたくなくて行動に移せず、また誰にも言えずに辛いです。

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不倫をしてしまっています、やめたいです

相手は同じ会社の一つ上の先輩で、半年前に関係を持ってしまいました。 相手には、私のことはずっと前からタイプだと思っていて、本当に好きだと言われています。 私も2年前に会社でその人と出会った頃から、素敵な人だと思っていましたが、結婚していることを知っていましたし、私にも彼氏がいるので、その人とどうにかなりたいとは思っていませんでした。 しかし会っているうちに、本当に好きになってしまいました。自己中ですが、自分のものにしたいと思うようになってしまいました。 今付き合っている彼氏よりも好きになってしまいました。 ただ、向こうには結婚して2年の奥様がいて、奥様のことも大切だと思っています。 子供はまだいないのですが、奥様と別れる気はありません。 その人と会っている時間は幸せですが、会わない時間は全て辛いです。 結局私のことを好きだと言っていても、毎日帰るのは奥様のいる家で、奥様とも普通に仲が良いのです。 奥様と2人で旅行に出かけたり、飲みに行ったりしている時間が耐え難いです。耐えて待っていたところで、結局どうにもならないので辛いです。 もう関係を終わらせたいです。 しかし、連絡も取らず、会わなくなることも怖いです。 相手にも、つらいから会うのをやめたいと考えていることは伝えているのですが、そうなるのは耐えられないから嫌だと言われ、揺らいでしまいます。 上記の通り、私には彼氏がいます。 不倫相手と出会う前は、彼氏のことは好きだったし、結婚したいと思っていたのですが、今は不倫相手のことしか考えられません。本当に好きな人は、最低ですが、不倫相手の方です。 不倫相手と会うのをやめても、冷めつつある彼氏への気持ちが戻るかも不安です。 自分のしてしまったことの代償なのか、今彼氏と結婚しても、本当に幸せになれるのかなと思ってしまいます。 不倫相手と会っていると、絶対に無理なのに、その人と一緒になった未来を想像してしまいます。そうなれたら、とても幸せだったんだろうなと思ってしまいます。 時間を巻き戻して、もっと早く出会えていたらどんなに良かったかと、あり得ないことを考えてしまいます。 会うのをやめた後の辛さは、時間が解決してくれるでしょうか。 その人との未来を諦めることはできるでしょうか。 今後の彼氏との関係は、どうすればいいでしょうか。 酷い相談で、申し訳ありません。

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