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いいお母さん。

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宜しくお願いします。

三月に7才になったばかりの早生まれ小学校一年生[春より2年生。]の母です。

私はこの子を生んでから焦り。ながら育ててきてしまいました。

早生まれ。だから、周りと比べ[絵。字。運動。と多々。]出来ないことに焦り悩み楽しく育ててあげれなかった。

結局時間が経ち、出来るようになればまた、次悩み。と・・

息子が可愛いです!
愛していますがどうしても要領悪く周りよりできが遅いことにおしりを叩いてしまうのです。[おしりをたたくとは暴力ではなく焦らしてしまう方です。]

このままでは私らしく、自分らしくあのこを育ててあげれないのが悲しい。

あのこも母親の本当の。[味方だよ。という無条件の]愛情を知らないまま大人になってしまう。と考えただけで悲しくなります。

一年生。ケアレスミスでテストの間違えにまた、うちの子は大丈夫なの?と焦る日々。

息子と楽しく焦らずいきたいですが比べてしまうのが本当に、辛く、、

私が毒。となっているのが自分でわかると悲しくて悲しくてたまりません。

気持ち切り替えたく相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

息子は心が優しくのんびりや。マイペースすぎるほどで親バカですが私がもっといいお母さんならばもっと素敵な子供になったんだろうなと。

いつも我慢ばかりさせてきたのかなと・・
後悔ばかりしかでてきません。。

前向きになりたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一度だけの真剣勝負が子育てです!

私にも3月生まれの子供(三男)がいます。現在29歳になったばかりです。
相談者様と同じ様な事を考えて事があったのを思い出しました。
親として我が子を可愛いい愛しいと思うばかりにどうしても考えてしまうのです。
私の経験をお話すると3月生まれのギャップを感じたのはほんの暫くの間でした。
保育園へ3歳から一つ上の兄と通い、兄はおっとり型で冷静沈着が当てはまる性格でしたが
三男はまるで逆で毎日卒園するまで戦いごっこと言って喧嘩の毎日、時には縫うキズを何度かありもう子の頃はハンディーなどとは頭の中から無くなつていました。
それから小学へ入学するのですがやはり学力の方が心配でしたが入学式にはすでにほかの保育園の子と喧嘩していました。
こうなれば学力より生活態度が心配で心配で家内は時折覗きに行き「今日は事業中に外に出て遊んでた子がいたので良く見ると我が子だった」とカッカリして話してました。
こんな子でしたが一つだけ感心する処がありましたそれは人より目ざとく直ぐに目に付くものの変化を見ぬく力が在る事だったのです。
 しかしながら相変わらずの性格で勉強した姿は見た事が無く中学入学には問題児が入ると言う事で有名だったんですがやはり思った通り「虐め、恐喝、器物破損、喧嘩、など」問題ばかりで謝る事度々で家内も参っていましたが半面笑ったいました。
それは本心を信じていたからだと思います。
 この子は3歳から二人の兄と柔道を習っていました。それは私が少年柔道の指導者だった為必然的にやるしかなかったのです。
中学生になっても柔道だけは朝練も放課後、夜と練習の繰り返しで3年生の解きには県チャンピオンになり全国大会へも行き高校へは柔道で行きました。柔道の指導者の立場から言えばより目ざとく直ぐに目に付くものの変化を見ぬく力があった為です。
此の頃には生活も落ち着き問題もおこす事無くなりました。現在一児の父として料理人として頑張っています。
長く成りましたが、案ずるより産むが易し!です。成る様にしか成らないのです。
今は元気で毎日学校へ行ける幸せを考える事でしょう。先の事を望み心配しても何の役に立つのか先でしか分からないのです。
のびのびと好いところを見つけ伸ばしてやることが一番な様な気がします。
子は「育てたように 子は育つ」です。
不安なまま育てれば、不安な子供に育ってしまいます!はっきりとした考えで接すべきです。
 
<親の勝手>
親に似ろ、親に似るなと子に想い。

一度だけの真剣勝負が子育てです。頑張って下さい。

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その子にしかない良さを見つけて下さい。

今晩は。
ご質問読ませて頂きました。

遅生まれの子は貴女自身何でも出来るようになるのが早いから良いなぁ…と思っていらっしゃる節があるかもしれませんが、

私の友人で遅生まれの子は、遅生まれの子なりに「もう何でも出きるんでしょ?」というプレッシャーを小学生の頃はいつも感じていたと言う様な事を言っていました。

私自身は早生まれですが、特に早生まれだから出来ない、遅生まれだから出来る、なんて事は全く気にもしていなかったですし、寧ろ成長するにつれ遅生まれの子より1つ歳が若くてラッキー位にしか思っていませんでした。

お子様本人からしてみれば案外、たいして問題視していないものです。

それよりも、お母さんである貴女の心が問題です。

遅生まれの子と早生まれの自分のお子様を比べた所で、分かっていらっしゃるとは思いますが、遅生まれの子の方が何でも出来るのは比べるまでも無く当然の事。

比べたり、思い悩むだけ時間が勿体無いです。

早生まれの子は遅生まれの子より出来が遅いと言ったマイナスの面もありますが、遅生まれの子に対して遅れを取らないように頑張ろう!と逆に何事にもめげない精神力や努力する心が身につくプラスの面もあって良いのではないでしょうか?

又、貴女らしい子育ても良いですが、人間は1人、1人違い、その人だけが持つ唯一無二の性質があるからこそ尊いのですから、焦らずに貴女のお子様がのびのび成長しやすい環境を整えてあげるのが、先ずは貴女の役目だと思われます。

私達は、ついつい色々な物事に比較しながら生活してしまいがちです。
現に貴女も、遅生まれの子と早生まれの我が子を比較してしまい不安や悩みを沢山心に蓄積してしまっています。比較すればするほど不安や悩みは増すだけです。

一刻も早く、比較することの無意味さに気付き、不安や悩みを投げ捨てて下さい。

そして、今目の前にいる唯一無二の愛すべき我が子…貴女のお子様には、その子だけが持っている良さが必ずあるのですから、それを信じて温かくお子様の成長を見守ってあげて下さい。
隆介 合掌

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少しでも皆様のお気持ちに心を寄せて行けたらと思っています、どうぞ宜しくお願...

質問者からのお礼

山口秀徹様。

頂いたアドバイス、真ん中あたりから涙が我慢できず大人げなく泣いてしまいました。

育てたように子は、育つ。一度きりの子育て。真剣勝負。

くよくよせず育てなくては。

子供はたいして悩んでいない。まさしく、その通りです。

焦りのなさに私が焦り、焦りなさい。とあおるまさしく毒。

山口様のお子様の先輩としてのご意見。本当に、胸に響き反省しております。

私は後悔しても後悔してもまた、繰り返す人間。しかしもうやめる。

偶然ですが息子も剣道をしていて寒い冬も裸足で文句は一言も言いませんでした。

振り返れば弱音を吐かない、マイナス思考ではない。いいところが沢山あります。

どうしていいところより出来ないことに目がいくのだろう。

バカな自分がお恥ずかしいです。

元気に学校にいき、笑って帰ってくる、これが当たり前になっていました。

明日から息子をみる目がかわれたはずです。
心から感謝します。

ありがとうございました。

隆介さま。

お叱りありがとうございます。
まさしく、私の心が問題。
その通りで、自分で間違いだと気づいておりながら頭と行動が伴わないダメな母親であります。

お叱りを頂き、深く反省し、大人になり叱られることもなくなりましたから、少し落ち込み、息子の気持ちもわかりました。

振り返り、幼稚園時代の三年間でまわりのあるお母様から『○○君[息子]がまだ、出来てないなら安心♪』『○○君も[息子]背が低いから○○君と同じクラスになれば一番前じゃなくてすむからまた、同じクラスになりたいわ』などと直接言われたのがトラウマとなり気にしてなかったのですがどうしても、そう思われないように。と・・哀れな考えでした。

言い訳。になってしまいますが。

私らしい子育て。とは、他の誰でもない息子の母親である、私にしか与えられない愛情を注ぐことを意味してました。

誰でもない私にしか与えられない愛情を注ぐことを誓います。

叱咤激励本当に、ありがとうございました。
お二方、本当に、ありがとうございました。

悩んだときはまた、文章読ませていただきます。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

ダメな母親どころかダメな人間

4歳の男の子と5カ月の女の子の母親です。 長男は我がまま、生意気盛りで、昨日もあまりにイライラして大嫌いと言ってしまいました。 言ってはいけない言葉、言ってしまって後悔しているとネットではよく見かけます。 でも私は、その時本気でそう思ったので、大嫌いと言ったことに後悔はしていません。 でも、子供を産んだことを後悔しています。 母親に向いていないと思うのです。 ずっとそう思ってきましたが、それでも子供はかわいい、幸せだと思えていました。 でも今、2人目が生まれて、思っていた通り大変なことが多くて、それでイライラしてしまうんだとも思いますが、やっぱり私は母親に向いていないんだなと改めて感じるのです。 そして、ダメな母親どころか人としてダメすぎて、なんだかもう全てを投げ出したいくらいです。 こんなダメな母親に育てられる子供たちはかわいそうです。 以前ここで実の親のことについて相談させでいただきました。 親に言われて嫌だったことはなるべく言わないように、されて嫌だったことはなるべくしないようにしてきました。 それでも結局、私も子供に嫌われるんだろうなと思います。 私も数年前までは親のことを嫌だと思ったことはありませんでした。 これが普通だと思ってきたので。 私の子供たちもいつか、もっといい母親がいることに気づくんだろうなと思います。 それが嫌なわけではなくて、申し訳ないと思うのです。 いい母親になりたいなと思いましたが、いい母親ってなんなのかわかりません。 世間では不倫のニュースをよく聞きますが、主人にももっといい人を見つけてほしいなと、子供たちのもっと素敵な母親を見つけてほしいなと思ってしまいます。 何を相談したいのか自分でもよくわかりませんが、お話を聞いていただきたくてここに来ました。

有り難し有り難し 9
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妻らしく、母親らしくありたいです。

私は発達障害(ASD、ADHD)を持っています。 一度、睡眠不足で子育てに行き詰まり、精神科病院に入院して、子供は乳児院へ。主人も一人になり、家族バラバラになってしまいました。 そんな私も回復して、今は障害者枠で仕事をしながら、家事や子育て、全て全力を尽くした結果、睡眠障害が出て、眠れなくなってしまいました。 それによって、私は主人にイライラして怒鳴り散らしてしまい、主人は活気がありません。突発性難聴という診断を下されたそうです。私のせいなのかなと思います。 一生懸命、仕事頑張ってくれている主人の気持ちを読み取ることが苦手なので、子育ての手伝いができず、うとうとしている主人を毎日見ると、頭に血が上り、暴言を吐いてしまいます。 これしておくからと主人が言ってくれるんですが、結局疲れて寝てしまうので実行できず、約束を守ってくれなかったことが引き金となり、最近まで本当に怒鳴り散らしていました。 長女も今日、怒って言ったわけではありませんが、主人に仕事で上司から何か言われたのではないかと聞いたところ、「ママおしまい」と、私に対して何度も起こりました。私は主人の回答によっては、自分の仕事を休もうと思っていたからです。ですが、何かを察して、娘も話し続ける私にストップをかけるかのようでした。 今、主治医によってお薬を調整してもらってますが、なかなかうまくいかないもので、睡眠をしっかりとれず、サイクルがバラバラになってしまいました。 頓服薬によって、イライラを抑えることはできるようになりましたが、また睡眠不足が重なって、家庭をめちゃくちゃにするのではないかと心配しております。 主人に対して、もっと、寛大になりたいです。娘にも愛情いっぱい捧げる体力が欲しいです。 入院した時以来の睡眠障害なので、正直戸惑っています。 薬も大切ですが、何か考え方も修正していかなければならないと思っています。 明日、初めて体調不良で仕事を休みます。本当は休みたくなかった、でもそれでは職場の人にも迷惑をかけるし、家族にも迷惑をかけてしまうと分かったからです。 私は体調を戻すために、身体を動かすこと以外でどのようなことがありますか?何かヒントを教えていただけたら幸いです、よろしくお願い致します。

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母になるべきではありませんでした

初めまして。 夫、4歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。 周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。 夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動(食事の仕方やテレビの時間、片付け等)について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。 他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。 子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。 少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。 一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。 息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです(恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います)。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。 長文失礼いたしました。

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毒親にならない為には?

お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。 私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ?)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事!助けなきゃ上位だった!と(・ω・;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか?毛はあったか?など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。 とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません!しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ!お母さんは可哀想!この親不孝者!」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。 本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか?ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。 と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか?なりたくないと願えば大丈夫でしょうか?宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに!と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

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強いお母さんになりたいです

落ち込みやすくて泣きやすい、弱いお母さんをやめたいです。 私は30代です。数年前に自己肯定感のことを知りました。それまで自分の抱える生き辛さはなんなのか分からず、本当に苦しかったです。 自己肯定感の低さを認識してから関係するような本を読んだり、自己肯定感を高めるように自分にポジティブな言葉を言い聞かせたりとしていますが…なかなか上手く行きません。逆にこんなポジティブな言葉私には分からない、と辛くなる時もあります。 夫がは真逆でポジティブでプライドも自己肯定感も高くて…時々その高さに打ちのめされます。 自営業の為、毎日一緒です。加えて私が仕事のできない人のお手本みたいな人間で…めちゃくちゃに怒られる事もよくあります。周りが見てて引くくらいなので相当酷い言い方であるとは思いますが、私が出来ないせいなので仕方ありません…いくら言っても私が仕事が出来ないので、怒りたくなるのも仕方ないんです。 しかし、その度ひどく落ち込んだり泣いたりしてしまいます。 小さな子供がいるので、もうこんな泣き虫母さんはやめたいです。 子供には絶対自己肯定感が低い辛い人生は歩んで欲しくないんです。 そのためには私が強くならなくてはと思います。 例えるならサザエさんみたいな明るいお母さんになりたいです。 どうしたら、なれるでしょうか。 もっともっと苦しみもがいた先にあるのでしょうか…。

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母親を好きになれない

母親のことが好きになれません。 第一子を出産した後、1か月ほど実家に帰っています。 実家といっても、両親は私が高校生くらいのときに離婚し、母親が1人で暮らすマンション〔大人になってから私も一年ほど暮らしたマンションです〕です。 母は、自分もフルタイムの仕事や付き合いがあるにも関わらず、ほぼ毎日午後休をとって私の食事の世話や、赤ちゃんのお世話のフォローをしてくれていて、客観的に見ればとてもありがたい存在ですし、ありがたいとおもっています。 ただ、自分の経験至上主義であれこれ言ってきて、結局自分のやり方を押し付けたいだけでしょ?と思ったり、 出産直後から、母が赤ちゃんを抱いた母自身の写真を自分が産んだかのように母の友人に見せびらかしていてイラッとしたり、私の食事中に赤ちゃんが泣いたらミルクを作ってあげてくれるのですが、赤ちゃんを抱っこしながらミルクを作ったりするのを見て、ミルクをつくる間ぐらい抱っこするよ、と言っても、いい!食べてて!とむきになり、そこまでしてもらわなくてもいいんだけど、、?!抱っこしたいだけ、、??落としそうで怖いんだけど、、、両方できる自分すごいって思いたいだけじゃ、、?と思ってイラッとすることがあります。 そんな折、母から、実家の近くのマンションを購入してはどうか、との提案がありました。 夫が忙しい人なので、表面上は、育児を手伝ってあげる、ということなのだと思いますし、私自身不安もあるので助かるとは思うのですが、結局は自分が寂しいだけでしょ?子供の世話したいだけでしょ?いい加減子離れすれば?とも思います。 昔から自分の判断に従っていればいい方に回るとよく言っていた人で、わたしをコントロールしようとしている、とも思います。 子供も生まれましたし、いい加減、母といい関係になりたいのですが、母のひとつひとつにイラッとして素直になれません。 私の考え方がひねくれてて自分でも嫌になります。 どう整理すればよいのでしょうか。

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