彼氏に求めすぎてしまう
回答 1
有り難し 9見て頂きありがとうございます。
付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。
先日あることがきっかけで、彼氏から別れも考えていると言われてしまいました。
その出来事だけがきっかけではなく、同じようなことの積み重ねが限界にきてしまい、疲れさせてしまったようです。
今回彼に言われて初めて気づけたのですが、私は自分に対しても、他人に対しても、自分の中の「こうあるべき」という姿勢や行動を押しつけてしまいます。
仕事はミスなくきちんとやるべき、物を貰ったら必ずお返しするべき、時間は守るべき、など、沢山の〜するべきを自分にも他人にも課して生きてきてしまいました。
彼から「求められすぎて疲れた」と言われました。
とても反省し、ただでさえ無いのに更に自分に自信がなくなりました。
彼に振られることを考えると恐くてたまりません。
必ず自分の押しつけてしまうところを直す、と考えたり調べたり、考えを変えるようにしているのですが、気づくと他人にも自分にも求めている自分がいて、それに気付いて自分が心底嫌になり、自分は本当に変われるのかと不安になります。
自分の思い通りに他人がしてくれないから怒ったり泣いたり落ち込んだりするなんて最低だと、側から見たら自分も思うのに、それをやってる自分が許せません。
落ち込んでいても仕方ないので、前向きに、自分のために自分を変えたいです。
〜するべき、を自分にも他人にも求めない、いい意味で期待をしないようにするにはどうしたらいいでしょうか？
返答を頂けたら幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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「こうあるべき」は、自分をも拘束する
拝見させていただきました。「こうあるべき」というあなたの考えを持っておくことは良いことだと思います。ただし、それはあなたの価値観を反映したものであって、世の中の規範となるべきものではありません。世の中には、いろんな価値観を持っている人があり、中にはあなたと真反対の「こうあるべき」という価値観を持っている人もあります。そしてそれは法律に触れない限り悪いことではありません。
もしあなたが相手のことをよく知らずに、自分とは違う「こうあるべき」という価値観を持っていた方と付き合ったとします。そして何かするたびに相手から「それは違うんじゃない」「こうした方がいいよ」と言い続けられたらどういう気持ちになりますか。おそらくいい気持にはならないと思います。そしてお付き合いをやめるでしょう。それはごく自然なことだと思います。
他人と関わるということは、出来る範囲で折り合いをつけるということです。どちらも一歩も引かなければ待っているのは決裂です。では、相手に嫌われるのを避けるために、本心を隠して相手に合わせるのがいいのでしょうか？少しの期間なら耐えられるかも知れませんが、そんなことを続けていたらストレスが溜まって病気になります。
仏教では極端は避けなさいと教えています。人間ですから仕事上でミスをしても当たり前です。同じミスを繰り返さないことが大切です。約束や時間が守れないことがあっても仕方ないのです。あとで状況や理由を聞いて納得すればいいのです。私はわざとでない限り相手の失敗を責めるのは止めました。責めてもどちらにも良いことはないからです。それより一緒に力を合わせて良い方向へ向かうよう努力することが大切だと思います。「ねばならない」という考えを捨てましょう。
質問者からのお礼
りゅうよう様
ご回答頂きありがとうございます。
真反対の方と付き合い、自分を否定されたらどのような気持ちになるか？考え想像しただけで良い気持ちはしませんでした。
今まで相手にしてしまっていたことをあらためて後悔しました。
同時に、自分を押し殺してばかりということも想像し、それはそれで継続は無理だと思いました。
〜ねばならない、という考えを手放したいです。
人はみんな違う、という当たり前の事を忘れず、人は人、自分は自分、違ってもいいし、違う部分があって、必要ならば押し付けるのではなく、話し合って折り合いをつければ良い。
回答を読ませて頂き、少し自分の中でシンプルに整理ができました。
今後に活かしていきます。
この度は回答を頂き、本当にありがとうございました。
