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死んでしまいたい

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2年前に母が他界しました。
それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。

その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。

家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。
病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。

帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。

病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。
飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。
入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。

その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。

退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。

田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。

家族とも会話は必要最低限しかしてません。

自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。 
死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが…
何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。
毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。

家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

2021年2月23日 19:38

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ゆっくりお話しなさって下さいね

拝読させて頂きました。今あなたがとても辛い思いをなさっていらっしゃるのではないかと思います。あなたのその様々な思いのほどはなかなかわかりませんが、あなたのお気持ちを心よりお察しします。
今あなたの心は悲しみややるせなさや沢山の迷いの中でヘトヘトに疲れ果てていらっしゃるのではないでしょうか。疲れ果てて身も心もぼろぼろになってしまい生きる気力を出すこともできなくなってしまっているのではないかと思います。
先ずはあなたの心も体もゆっくりと休めて下さいね。今はあまり何も考えずにゆっくりとあたたかい体に優しいご飯を召し上がってゆっくりと眠って下さい。そして少しずつ少しずつあなたの心も体も癒して下さい。
それから一息ついて宜しければあなたのお気持ちを思いつくままにゆっくりとここでもお話しなさってみて下さい。あわてることはありません、ゆっくりと呼吸を整えながら思いのたけをここでも書いてみて下さい。
あなたは決して独りではありません、あなたは今でも沢山の方々とご縁を持っていますからね。ここでももうあなたは私達とご縁を持っています。

あなたをお待ちしていますね。

そうですね、先日の地震は10年前を思い起こさせました。あれから10年が経ったのですが早いような遅いような気もしますし、自分がこの10年何をしていたんだろうという気持ちにもなりました。月日が経ったとしてもなかなかあの傷はいえることはありません、そして通常通りに戻ることはなかなか難しいかと思います。私達は生身の人間ですからね。どうかご無理はなさらずにあなたの心をゆっくりと休めていやして下さいね。あせることはありません。

今日はあたたかな春の日差しに照らされていますね。きっとあなたにもこの春の太陽の光が降り注いでいることでしょう。いつもあなたにはあたたかい光が降り注いでいますからね。どうかあなたの心や体をあたためて下さいね。あなたの心が穏やかに癒されて伸びやかに心豊かな毎日を生き抜いていかれます様心より祈っています。

10年前のことを完全に消し去ることはできないとは思います。全ての人の心の中に大なり小なり残り続けるでしょう。
これからどう受けとめていくのか少しずつですがそれぞれの人が向き合っていくことになると思います。

2021年2月24日 9:17
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

Azuma様ご回答ありがとうございます。まとまらない文章を読んでいただきありがとうございました。
読ませていただいているうちに、涙がこみあげてきました。とりとめなく書いてしまいました。
ただただもう死んでしまいたい。してしまった事を思い返し、消えたい。そんな気持ちもあります。実家に帰って来て、もう2年も過ぎているのだからと、もっと元気になっていいのではと焦りもあるのかもしれません。まだ休んでいいのでしょうか?何もしたくないのに、しなければと出来ない自分を責めていました。なぜ出来ないのか、やる気がでないのか、と思いがありました。
ゆっくり休んでとのお言葉は、とても有り難い言葉でした。そして独りではない、と書いて頂き安心しました。ありがとうございました。
また書かせて頂きます。

追記
夜中に目が覚めてふと思いつきました。
東日本大震災から10年経ちます。原発の3号機建屋が爆発する瞬間を何度も映像で見ました。あの瞬間“何かが終わった“ “もうすぐ死んでしまうんだ“そう思いました。でも今も生きています。
先日も震度6の地震がありました。小さい余震でもあの頃に引き戻されます。しんどい気持ちで過ごしていた時期が長くありました。
周りはみんな変わっています。10年間進んでいます。
私も何もしてこなかった訳ではありません。でも10年前で時が止まって居る気がします。
今の自分は、ただ飯食いの居候です。そんな自分に嫌気がして、死んでしまいたいと思っています。
そんな気持ちが腑に落ちたので、ここに書かせて頂きました。

ご回答ありがとうございました。
嬉しい、楽しいと言う気持ちは感じません。寂しさはあります。心は暗く沈んでいます。
どうしたら心が軽くなるのか、今は分かりません。何が楽しかったのかも分かりません。
矛盾してますが、10年前から時が止まっていると感じているのに、一日の時間が早く過ぎています。

何度も申し訳ありません。
最近また消えたい気持ちが強くなってきました。寂しさもあります。一緒に住んでいる家族がいても会話がなく毎日の生活に、変化もなく楽しいや嬉しい感情もないと感じています。

東日本大震災と原発事故から10年が過ぎました。毎日テレビではニュースでやっています。
私と同じように時が止まっていると話している方もいるようです。
家族では話題にはなりません。
自分がしてしまったことに罪悪感や後悔があり、家族と距離をとっています。
会話をしたいと思い、寄り添いホットラインに電話をしました。話しをしたあとは少し悲しさも出てきて泣いてしまいます。寂しさは少しだけ軽くなった気持ちがあります。話すことは大切なんですね。
こちらで気持ちを書かせて頂いたときも、気持ちが楽になりますが、消える事はありません。消えたい気持ちは、なみがあります。寂しさや消えたい気持ちは消えることはないのでしょうか?

お忙しいなかご回答ありがとうございました。

「死んでしまいたい」問答一覧

もう家族や先生などに迷惑かけたくない。

今自分は中学生なのですが、いつも家族や先生に迷惑をかけてしまっていて死にたくなってしまいます。 朝いつも寝坊してしまい、親に怒られ自分は逆ギレして。 挙句の果てには遅刻、もしくは休んでしまい、先生にも迷惑をかけてしまっています。 そのせいで歳を重ねる内に「人に迷惑しかかけないし、自分は生きる価値がないのではないか…?」「もう辛い、死にたい」と思うようになりました。 ちなみに寝坊しているのはゲーム等ではなく、学校での辛さが深夜に涙として出てきてしまうからです。 寝ようとした時、ふと学校のことを思い出し、行きたくないという気持ちに押し潰され泣いてしまいます。 でも学校ではたまに嫌がらせをされるくらいで、いじめもないし、たまに一緒に話す子もいます。 正直俺にもなぜこんなにも行きたくないと思うのか分かりません。 しかし学校が面倒などではないです。 ただ少し心当たりがあり、幼稚園の頃同級生と歳が1、2つ下の子に虐められており、何回か小学生の頃にそのことをある先生に相談したのですが、やはり帰ってくる回答は「まぁ幼稚園で精神年齢的にも低いからね…」という回答ばかりでした。 それも凄くわかるのですがやはり当時は辛かったです。 ものを奪われたり、暴力やコンプレックスをグチグチと小声で言われて笑われたり。 今されたらたまったもんじゃないと思います。 幼稚園の頃のいじめのせいで人間不信になってしまい、小学生低学年の頃は誰も信じられず、家族も少ししか信頼が出来ませんでした。 小学生高学年の頃、自分の精神年齢も上がっている為、学校に対しての嫌という気持ちが増していました。 そして揉め事もありつつ、無事卒業。 今中学生になってから、環境も変わり年頃の問題もあるのか今までに1番辛いと思い始めました。 「怖い、嫌だ、死にたい、消えたい、辛い」そんな言葉にいつも押し潰されて、昔のようにまた夜に泣いてしまいます。 どのようにすればこの気持ちが無くなるでしょうか。 心がボロボロな時に書いている為、文がおかしいです。 ごめんなさい。

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不安で死にたくなる

 自分の人生を想像したら、上手くいく未来が見えず生きてるのがとても辛くなり死にたくなります。  私は今、就職するために試験勉強していますが、理解力や発想力などに優れているわけでもなくむしろ劣っていて試験に受かる気が全くしません。故に自分の将来を考えた時にこれまでに何事も上手くいかず失敗ばかりしてきた経験から将来安定した生活が出来るのかと不安になり、自分には大した価値もないので生きている意味がないと考えてしまい無性に死んでしまいたくなります。これまで自殺しようかと頭を過りましたが、家族のことを考えると自殺を思いとどまらせてきました。  将来のためにもっと勉強(努力)しろよと思われるかもしれませんが自分の中では何の才能も取り柄もない中頑張っているつもりですが、それでもうまくいかず自信が持てません。  自分の弱さを認めているからこそ、将来が不安で生きる意味などがわからずにいつでもいいからさっさと消えてしまいたいと考えてしまいます。  甘い考えかもしれませんが、どうしたらこの苦しみから逃れることができるのでしょうか?  最後までこの長い文章を読んでいただきありがとうございます。ご回答いただけると嬉しいです。

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決断力がなく悲観的になってしまいます。

決断力がなく悲観的な性格で困っています。 昨年結婚し、夫婦2人でここ2ヶ月、引越しのために物件を探しているのですが、なかなか決められません。 いいな、と思って申し込みをした物件はあるのですが、些細なことが後から気になり始め、考えるうちに「これは重大なことなんじゃないか」という気持ちになり、ネットでいろいろ調べたりして、思い悩んで結局契約しないことがありました。 その思い悩んでいる時間は本当に不安で苦痛で寝不足になり、辛い時間でした。 契約を断った後も、夫を振り回したこと、不動産業者に迷惑をかけたことで自己嫌悪がひどく、死んでしまいたい、私が死んだら迷惑かけたことも許されるのでは、とまで思いました。 今住んでいるところは気に入った土地ではありますが欠点もあるので、完璧な物件などないということは、頭ではわかっています。妥協が必要なことも。 ただ、引越し後の生活を想像すると、不安が大きくなってしまって決断できません。 全て夫に決めて欲しいと思うのですが、夫は私の好きなようにしていいと言ってくれていて、ありがたいのですがプレッシャーですし、夫が決めたとしてもまた私は何か文句を言ってしまうのだろうな・・という未来が見えています。 本当に追い詰められていて、どうしていいかわかりません。 賃貸だから一生の契約をするわけではないのに、思いつめてしまいます。 引越しについて前向きになる方法、決断できる考え方など教えて欲しいです。

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死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。 中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。 家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。 母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。 それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。 夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。 その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。 きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。 この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか?

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何も出来ない

いつも利用させてもらってます。ありがとうございます。 最近、何もしたくありません。無気力で、一日中寝ていたいです。明日から大学なのも憂鬱で、行かなきゃと思うほど気が重くなります。大学でなにか嫌なことがあるわけではありません。 最近何もかも上手くいきません。今まではできていたダイエットも、上手くいっていた所で何故か無性に物が食べたくなり、理想の体重まで痩せません。 課題などのやらないといけないことは何とかやって、頑張ってるつもりなのですが、頑張ったところで希望が見えないんです。自分にご褒美と言っても、ダイエット中だから好きな物は食べれないし、何か欲しいものがある訳でもないです。冬休み中にすごく行きたかったところにもコロナの影響で行けなくて、なんだか全てが嫌になりました。冬休み中に生きていたのはそこに行くことが希望だったからなのに。 生きていて何になるんだろう、と思います。だけど死ねません。昔から死のうと思ってたのに、いつまで生きてるんだろうって感じです。 生きていてもいいことありません。人間関係で悩みがあるわけではありません。なのに死にたいって、これはもう本当に死ぬしかないと思うんです。 私はなんかもうダメなんです。どうやったら死ねるんだろう。怖いということは生きたいということなのかな。でも生きていても本当に何も無いんです。 この先いいことなんてないように思えます。なんで何かやらないといけないんだろう、やったところで、いいことなんてないのに。 本当に辛いです。もう駄目です。何もかもうまくいきません。死にたい。でも実行できない。 すみません、どうすれば良いのか分かりません。 なにか言葉をいただけるとうれしいです。

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