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死んでしまいたい

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2年前に母が他界しました。
それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。

その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。

家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。
病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。

帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。

病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。
飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。
入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。

その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。

退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。

田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。

家族とも会話は必要最低限しかしてません。

自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。 
死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが…
何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。
毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。

家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

2021年2月23日 19:38

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ゆっくりお話しなさって下さいね

拝読させて頂きました。今あなたがとても辛い思いをなさっていらっしゃるのではないかと思います。あなたのその様々な思いのほどはなかなかわかりませんが、あなたのお気持ちを心よりお察しします。
今あなたの心は悲しみややるせなさや沢山の迷いの中でヘトヘトに疲れ果てていらっしゃるのではないでしょうか。疲れ果てて身も心もぼろぼろになってしまい生きる気力を出すこともできなくなってしまっているのではないかと思います。
先ずはあなたの心も体もゆっくりと休めて下さいね。今はあまり何も考えずにゆっくりとあたたかい体に優しいご飯を召し上がってゆっくりと眠って下さい。そして少しずつ少しずつあなたの心も体も癒して下さい。
それから一息ついて宜しければあなたのお気持ちを思いつくままにゆっくりとここでもお話しなさってみて下さい。あわてることはありません、ゆっくりと呼吸を整えながら思いのたけをここでも書いてみて下さい。
あなたは決して独りではありません、あなたは今でも沢山の方々とご縁を持っていますからね。ここでももうあなたは私達とご縁を持っています。

あなたをお待ちしていますね。

そうですね、先日の地震は10年前を思い起こさせました。あれから10年が経ったのですが早いような遅いような気もしますし、自分がこの10年何をしていたんだろうという気持ちにもなりました。月日が経ったとしてもなかなかあの傷はいえることはありません、そして通常通りに戻ることはなかなか難しいかと思います。私達は生身の人間ですからね。どうかご無理はなさらずにあなたの心をゆっくりと休めていやして下さいね。あせることはありません。

今日はあたたかな春の日差しに照らされていますね。きっとあなたにもこの春の太陽の光が降り注いでいることでしょう。いつもあなたにはあたたかい光が降り注いでいますからね。どうかあなたの心や体をあたためて下さいね。あなたの心が穏やかに癒されて伸びやかに心豊かな毎日を生き抜いていかれます様心より祈っています。

10年前のことを完全に消し去ることはできないとは思います。全ての人の心の中に大なり小なり残り続けるでしょう。
これからどう受けとめていくのか少しずつですがそれぞれの人が向き合っていくことになると思います。

2021年2月24日 9:17
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

Azuma様ご回答ありがとうございます。まとまらない文章を読んでいただきありがとうございました。
読ませていただいているうちに、涙がこみあげてきました。とりとめなく書いてしまいました。
ただただもう死んでしまいたい。してしまった事を思い返し、消えたい。そんな気持ちもあります。実家に帰って来て、もう2年も過ぎているのだからと、もっと元気になっていいのではと焦りもあるのかもしれません。まだ休んでいいのでしょうか?何もしたくないのに、しなければと出来ない自分を責めていました。なぜ出来ないのか、やる気がでないのか、と思いがありました。
ゆっくり休んでとのお言葉は、とても有り難い言葉でした。そして独りではない、と書いて頂き安心しました。ありがとうございました。
また書かせて頂きます。

追記
夜中に目が覚めてふと思いつきました。
東日本大震災から10年経ちます。原発の3号機建屋が爆発する瞬間を何度も映像で見ました。あの瞬間“何かが終わった“ “もうすぐ死んでしまうんだ“そう思いました。でも今も生きています。
先日も震度6の地震がありました。小さい余震でもあの頃に引き戻されます。しんどい気持ちで過ごしていた時期が長くありました。
周りはみんな変わっています。10年間進んでいます。
私も何もしてこなかった訳ではありません。でも10年前で時が止まって居る気がします。
今の自分は、ただ飯食いの居候です。そんな自分に嫌気がして、死んでしまいたいと思っています。
そんな気持ちが腑に落ちたので、ここに書かせて頂きました。

ご回答ありがとうございました。
嬉しい、楽しいと言う気持ちは感じません。寂しさはあります。心は暗く沈んでいます。
どうしたら心が軽くなるのか、今は分かりません。何が楽しかったのかも分かりません。
矛盾してますが、10年前から時が止まっていると感じているのに、一日の時間が早く過ぎています。

何度も申し訳ありません。
最近また消えたい気持ちが強くなってきました。寂しさもあります。一緒に住んでいる家族がいても会話がなく毎日の生活に、変化もなく楽しいや嬉しい感情もないと感じています。

東日本大震災と原発事故から10年が過ぎました。毎日テレビではニュースでやっています。
私と同じように時が止まっていると話している方もいるようです。
家族では話題にはなりません。
自分がしてしまったことに罪悪感や後悔があり、家族と距離をとっています。
会話をしたいと思い、寄り添いホットラインに電話をしました。話しをしたあとは少し悲しさも出てきて泣いてしまいます。寂しさは少しだけ軽くなった気持ちがあります。話すことは大切なんですね。
こちらで気持ちを書かせて頂いたときも、気持ちが楽になりますが、消える事はありません。消えたい気持ちは、なみがあります。寂しさや消えたい気持ちは消えることはないのでしょうか?

お忙しいなかご回答ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか?

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に「あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね?」と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ?と言ったら泣かれてしまいました。 自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。 唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの?と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの?と聞き返したら、病院に行けと言われました。 飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。 愛してくれているのは痛いほどわかります。 しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。 子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。 逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。 何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。 人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。 なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。 友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。 世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。 死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

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