先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。

自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。
唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。
18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。
(自殺のことは親は知りません)

好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。

飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。
愛してくれているのは痛いほどわかります。
しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。
子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。
逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。
何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。

人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。
なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。
友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。
世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。

死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。