私は20代半ばから夢を叶える為に大学に通っています。その夢は人間自体が好きであること、信頼出来ることが必須条件です。

私は幼少期から、保育士の先生によるいじめから始まり、中学生の時に不登校も経験しています。
嫌だと思った事をすぐさま言語化する事が苦手で、そんな私の気質が原因で拗れてしまった様にも思います。

そういった同じ悩みを抱える人が、少しでも器用に立ち回る術を身につけて幸せになって欲しい……という願いから、大学に通い始め、今年度から4年生になります。

しかし成人してからも対人関係で上手くいかず、付き合った男性が今まで三人いたのですが、
一人目の方には2年半のお付き合いの末に浮気をされ、二人目の方からはモラハラをされて耐えきれず逃げるように別れました。

男性を信用できない……。
せめて夢を叶えてから恋愛をしようと思っていた矢先、三人目の方から一ヶ月間に渡る強いアプローチを受けて人柄を信頼し「この人で男性を信用するのは最後にしよう」という覚悟のもとお付き合いを始めました。

しかしそれもつい最近「元彼女に感じていた好きとは違う」と言われてフラれてしまいました。

付き合いはじめた時から元彼女と比較し侮辱される事も多かったですし、私は元々寂しさを埋めるための存在だったのかも知れません。

その事を指摘して関係が壊れるのが怖くて、再び私は言いたい事を言語化できませんでした。私に対する好きという気持ちを過去の恋愛と同質とは捉えず、私自身を見て欲しかった。それだけなのに……。

幾つ歳を重ねても大学で知識を重ねても、自分は何も変えられず無能であると思い知らされて、人を愛しても上手くいかず、親身になってくれる人がいるのにそんな人ですら信用出来ず……。

夢である職業も私には向いていないのではと思い始めてきました。
食事もとれず、睡眠も断続的で、勉強にも手が付けられない日が続き自己嫌悪の毎日です。
就活があるためいち早く立ち直りたいですが、時間だけが過ぎていく毎日が苦しいです。

ここまで書きましたが、私は一体どこで躓いているのかすらも自覚が出来ていません。
私は夢を諦めるべきなのでしょうか？心の平穏を取り戻すにはどうしたら良いのでしょうか。逃げたい気持ち、立ち向かいたい気持ちが錯綜しています。

どちらにせよ、再び人間自体を好きになり信じる力が欲しいです。