1年前に振られた職場の元彼を忘れられません。

私は23、彼は27でした。

彼は遊ぶのが好きで、家庭的なタイプではありませんでしたが、優しくて男らしくて、とても好きでした。

私の家に同棲していたのもあり、私がよく切羽詰まっていました。でも、私は根本自分に自信がないため、基本的には全部許していました。

お金の話ばかりをする様になり、彼はとても嫌がりました。
貯金が苦手なタイプなので私に合わせてくれようとしてましたが、私がきつく言いすぎたりして、彼を幻滅させたのだと思います。

もっと一緒に思い出を作れば良かった、もっと遊べば良かった、もっと彼を見てあげればよかった。
今の私だったらできるのに、と、後悔を巡らせる毎日です。

私はまだ好きですが、どんなに願っても帰ってこないのはわかっています。
苦しいです。
彼ではない誰かを考えて見ても、しっくりきません。

もう一度気持ちを伝えたいと思うけど、絶対によりはもどせないし、そんな情けない事したくないとも思います。

なかなか前に進めません。
私が彼をダメ男にしてしまったのではないかと凹んでいます。
もっといい女の人と付き合えば、彼は最高の男になるのではないか、私は女としての自信も失いました。

とても人を大事にする人なのです、本当は。
浮気したのは私のせい、うまくいかなかったのは私のせい、私が彼を縛ってしまったから、彼はわたしといたくなかなった。

好きだった人を苦しめた後悔、今どんなに反省しても戻ってくることのない愛しい人、どうしたら私はここから前に進めるでしょうか。

毎日かっこいいなぁと顔を見るたびにまだ思います。
あの時に伝えておかなければならなかったことが、今になって心の底から溢れてきます。
彼にとっては後の祭り。全く私のことなど眼中になく、新しい毎日を送っていると思います。
私ばかり今の場所から足踏みして進めません。

まだ好きです。大好きです。彼が欲しくてたまりません。

こんな醜い自分と早く決別したいです。