一緒には住めそうにないと言われました。
回答 1
有り難し 3どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。
昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。
彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。
確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。
このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。
周囲に振り回される事が多くてイライラする。 性的少数者(自分では大したことないと思っているが、周囲からはよく思われない事もしばしば…。) 尊厳死・安楽死をできる限り肯定したい。
お坊さんからの回答 1件
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様子を見てはいかがでしょう
拝読させて頂きました。
あなたが弟さんと彼女との間に入ってとても嫌な思いをなさっておられることを読ませて頂きました。そのように言われれるとなんだかあなたがさも悪いように聞こえますが、それはお門違いだと私は思います。
正論かもしれませんが
日本国憲法２４条には
「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。」とあります。
これをみても先ずは本人同士の問題です。今までの詳細なことはわかりませんけれどもあなたには責任も負い目もないと思います。ですのでそのように非難されることではないと思います。
彼女との電話でのやり取りはおそらくだいぶ感情的になっていて、やり場のない怒りの矛先をあなたに向けてきたのかと思います。ですから先ずはしっかりと本人同士が落ち着いてお向き合いなさってお話なさることです。
ですからしばらく様子をみてもいいかと思います。いずれ頭を冷やして冷静になってから本人達が話し合って検討なさりご判断なさることです。
ですのであなたはそのことは考えず距離を置いて心穏やかにご生活なさって頂くことかと思います。
あなたが心穏やかに毎日をお過ごしなさって下さいます様にと心から祈っています。
そして弟さんも彼女も落ち着いて冷静にお互いにお向き合いなさり、相手の話をしっかりと聞いて本人同士でしっかりと自分達の未来をご判断なさって下さいます様心より祈っています。
再度拝読させて頂きました。私の言葉で大変気を悪くなさってしまったかともおもいます。申し訳ございませんでした。
弟さんの症状がどの程度のことなのか詳細にはわかりませんけれど彼女さんはもう既に弟さんへの愛情はなくしてしまっておられるのでしょうか？同棲することで弟さんの様々な状況が見えてきて彼女さんのお気持ちの上でも限界に達したのか或いは急激に冷めてしまったのかもしれませんね。
そうなると今の状況から直ぐに良好になるということはなかなか難しいように感じます。
今すぐ状況が変わるというよりは皆さんが落ち着いてみて冷静になって見つめ直すことができるようになることが大事だと私は思います。
皆さんが心穏やかになられてお互いを尊重し合いながら思いやるお気持ちをもつことができるようになります様にと心より祈っています。
質問者からのお礼
おはようございます。 回答ありがとうございます。
自分は結婚できない(先日プロフィールを一部編集して、LGBTであるとこちらでは初告白しました。)ため、二人が抱える苦悩を容易に理解する事はできませんし、本音を言えば若干の嫉妬心もあります。 また、弟の彼女がいささか感情的になりすぎてるとのご指摘でしたが、今の彼女は前の彼女と違い、失礼ながらずっと自己主張しないまま何をするにも弟に合わせてた印象があり、遅かれ早かれこんな事になるだろうなとは思ってました。例えば、両家の顔合わせを終えてすぐ二人はアパートを借り、今は同棲していて、家賃は全額弟が負担してるそうで正直申し訳ないと引っ越しを手伝った際に打ち明けられました。
それと、電話をもらった際、最初は自分達の母親の入院先が精神病院だと知った時に別れようか迷ったものの、将来性があって互いの実家も近く(駅1つ分です。 余談ですが、彼女の実家の隣の駅で降りて少し移動した所に母の入院先があります。)、加えて一年近く交際して籍を入れないだなんて格好悪くて嫌だ、と二人共声を揃えるので、ならもう好きにすれば？としか言い様がありません。
弟の病名は、俗にいう「依存症」です。
何に対し、どの程度依存してるのかは申し訳ないですがここには書けません。
けど、先日の彼女の取り乱した様子から察するに、決して静観できない状況にまで進行してしまってるとは思います。
長文失礼しました。
補足です。 弟達は正月に顔合わせをして2月下旬にアパートの賃貸契約を完了(コロナや時期的な問題等で)し、本格的(？)に同棲をスタートさせたのは今月に入ってすぐで、つまり1ヶ月もしないうちに彼女に愛想を尽かされてしまった、とこういう訳です。
