友人の入籍祝のマナーについて
回答 4
有り難し 29先日私の職場の同期で友人の女性が入籍されました。
入籍祝を贈ることになったのですがパートナーとの連名分と妹との連名分の両方を用意していました。
このことをパートナーに話すと複数箇所から連名で入籍祝を贈ることはマナー違反だから絶対にだめだと激怒されパートナーとの連名分の贈り物は辞めると言われました。
自分の無知さ故に結果としてパートナーとの贈り物の計画を潰すことになってしまったことは本当に反省しています。
一方でお世話になっている相手に対して最大限の誠意を持って少しでも多くお祝いしてあげたいという気持ちから行った行為に対してマナーというものを盾にして真っ向から否定されることに対しては納得ができていません。
そこでお尋ねしたいことは以下の2つです。
・そもそも入籍祝を複数回違う人と連名として送ることはマナー違反なのでしょうか？そうだとすれば何が良くないことなのでしょうか？
・精一杯誠意を持った善意の行いに対してマナーで論駁してくる相手に対してどのように折り合いを付けるのが丸く治まるでしょうか？
何か気持ちの整理の一助となるようなご意見をいただけたらと思います。
お坊さんからの回答 4件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
一方的なマナーではなく、しっかりと確認納得してから贈りたいね
そんなことがあったのですね。せっかくのお祝いの気持ちからなのに、激怒しなくてもいいのにね。
入籍祝ですから、２人からの気持ちとして連名でも問題ないですよ。物にもよると思いますが、一緒に贈り物をすることによって、負担なく叶えるプレゼントが贈れますよね。私も、夫婦連名で入籍祝いや新築祝い、出産祝いなどをしてきましたよ。
パートナーは、個々に祝いたいのか、あなたの友人だから自分は遠慮したいのか、友人を気遣ってなのか…
連名に関しては、いろんな状況にもよると思います。関係性の深さや複数人の場合、金額にもよりますしね。ですから、パートナーさんの一方的なマナーではなく、しっかりと確認して納得してから、贈りたいですよね。せっかくのお祝いですのに、なんだかモヤモヤしてしまいますものね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
相手の頑なさを受け流す寛容さを持ってみてください。
はじめまして。僧侶の釋聴法と申します。
拝読いたしました。ご友人への重なるお祝いの心、その「善意」を否定されたお気持ちは、さぞ苦しく、やりきれないものであったとお察しいたします。
結論から申し上げますと、「別々のグループから複数のお祝いを贈ること」自体は、決してマナー違反ではありません。 職場の同期としての「あなた（とパートナー）」、そして家族としての「あなた（と妹さん）」、それぞれ関係が異なるからです。むしろ、相手を思う心が重なることは、本来喜ばしいことです。
しかし、仏教には「正論は時に牙を剥く」という教えがあります。
①「正しさ」という執着を手放す
パートナーの方は、「正しいマナーを守らねばならない」という強い執着に囚われているのかもしれません。相手にとっては「恥をかかせたくない」という一種の愛情表現だった可能性もあります。ですが、善意を論駁（ろんばく）の道具に使うのは、少しばかり寂しいことです。
②折り合いの付け方
「マナーとしてどうか」という土俵で戦えば、互いに傷つくだけです。今は「自分の無知」を責める必要はありません。むしろ、「それほどまでに入籍祝を大切に考えてくれたのだな」と、相手の頑なさを「こだわり」として受け流す寛容さを持ってみてください。
今回は、パートナーとの連名が叶わぬのであれば、無理に押し通さず、「妹さんとの連名」に心を込めるのが、波風を立てぬ知恵かもしれません。
あなたの善意の根底にある「祝いたい」という純粋な気持ちは、何ら損なわれるものではありません。どうか、その温かな心を大切になさってください。
拝
縁起寺 釋聴法
個別相談可能お悩みの相談は全般的に対応します。（下記を参照して下さい）
相談時間は、月・木・金・土・日曜日は、8：00～20：00です。
火曜日と水曜日は18：00～20：00での対応となります。
翌日以降で、他の法務等がなければ、できるだけ迅速に対応させていただきます。
元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。
現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。
◆職場や学校での人間関係がうまくいかない
◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある
◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない
◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい
など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。
こんにちは
他人のマナー違反に対し激怒する行為の方がよっぽどマナー違反だと思いますが．．
様々な慶弔の場で、連名でお祝いやお悔やみの金品をを贈る機会はあると思います。私自身も連名でお贈りしたり連名で頂いたりする事があります。
調べました所、結婚祝い（ご質問では「入籍祝い」）を連名にする事は、内祝（お祝いのお礼）をするときに、ひとつのお祝いに対し、連名分のお礼を用意する必要があり、それが相手（新郎新婦側）に負担になるので、相手に対する配慮という意味で連名は避けた方が良いという事のようです。また複数で連名をした場合、機械的に考えれば、その数の分だけ内祝を用意する事になってしまいますからね。パートナーさんはその辺の所を気遣っていたのだと考えます。
折り合いの付け方ですが、「どうしたらマナー違反にならなくなるのか」を話し合うのが良いと思いました。「別々の名前でお祝いする」とか「ふたつ分連名したけど内祝とか気にしなくていいからね、と言ってから渡す」とか、落としどころをみつけていくのがよろしいかと思いました。
話すのが苦手なので、原則不可とさせていただいています。どうしても！という場合は運営さんに問い合わせてみてね。「え！？そんなマナーあったんだ！知らなかったよ。教えてくれてありがと。じゃあお祝いは各個人で送ることにするよ。」でいいと思いますよ。
マナーなんてマナー講師が勝手に作るから気にしないでいいけど、パートナーが守りたいマナーがあるならそれを尊重してあげたらいいと思いますよ。
