回答 2
有り難し 30長年お付き合いしてる彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されておりましてそれが今の悩みの種です。
彼の家族は機能不全で夫婦仲は最悪、父親は子育てネグレクトで母親は逆に過干渉・支配的で子離れできてない人です。姉がいますが甘やかされて育ったからか物凄く我儘です。彼は昔から自分の家族は異常だと言っており解毒済みだと思います。
母親は自分の考える息子の幸せを押し付ける人である時は「あなたが幸せならなんでも良いわ」と言いながら彼が「こうしたい」と主張すると「それはダメ、私の言う事を聞きなさい」と言います。姉は我々カップルをパシリのように使い今まで散々迷惑をかけてきました。その時に姉を戒めるわけでもなく母親は彼に「彼女より姉優先は当たり前」と言います。私の事は母親も姉もよく思っておらず、様々な手段で「嫁に相応しくない」と言って別れさせようとしてきます。彼が言い返して私をどんなに庇おうとしても私の悪口を2人で言い続けます。耐えられず彼が泣いても辞めません。本当に人の気持ちに寄り添おうとしない非情な人達だなと思います。父親は2人を止めるわけでもなく横で黙ってるだけなんだそうです。
私も家族もどうにか仲良く幸せになれるよう彼は努力してきました。問題を常に抱えている家族を立て直そうと彼が冷静に話し合いをしようとしても、相手が感情的なのでどうにもなりません。家族の為を思っても感謝されるどころか、逆にサンドバッグにされているようで彼は身も心もぼろぼろになっています。
元は家族想いの優しい人ですが、昨今の家族とのやり取りを見ていると本当に気の毒です。家族に認めてもらっての幸せな結婚は無理かなと思っています。母親は自分もそうさせられてきたから、嫁に人権はなしみたいな古い考え方をしている人ですし、私もそんな自分を始めから馬鹿にしてくる喧嘩ばかりの家に嫁ぎたくありません。
幸い2人で貯金はありますし私の実家は私たちの味方なので、相手家族を気にせず勝手に結婚して2人で平和な家庭を築いていきたいです。別れた方が良いのかなと思った事もありましたが彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず、2人で支え合って生きていきたいです。絶縁ともなればとんでもない大事で戦いになっても、彼を毒家族から引き離すべきでしょうか。結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります。
お坊さんからの回答 2件
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こんにちは。
前回の質問も読みました。
前回は、あなたが「総合職OL、彼は医師」、「向こうは代々続く医者家系、3人兄妹で下に妹が2人いますが2人とも医師又は医学生」と書いていました。ひと月前の相談では「学生の頃から5年ほどお付き合いしている彼」とありましたから、今回相談の「彼」と同一人物でしょう。
「3人兄妹で下に妹が2人」とあるのに、「彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されており」と書いています。書き間違えでしょうか。それとも特定されるのを嫌厭して、人間関係を変化させて書いたのでしょうか。
あなたが質問している内容は、前回の彼が「医師」であることや、「向こうは代々続く医者家系」であることを抜きにして一般的な男女関係として書き直した文面であると受け取りました。
前回、３人の回答僧さんが回答してくれていました。
あなたは返信していないようですが、どう受け取り、その後どう考えて再質問してるのでしょうか。
「結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります」と書いています。私も、実際親子関係があり、かつ同業であるということから「完全に関わらない」というのは難しいのではないかと思います。
事実関係は第三者である私には分かりませんが、もし彼が「医師」で、親御さんがお医者さん家系で開業してるとすれば、将来お家の医院を継ぐなどの話も現実的にあり得るのではないでしょうか。
このため、現実的なのは適度な距離を作る方法、住まいの構え方、会う頻度、付き合い方を工夫するなどの方法を具体的に詰めるべきかと思います。相手を変えるとか、分かってもらうのではなく、適度な間合いを取る工夫です。
「別れた方が良いのか」、「絶縁」かという極端な方法ではなく、具体的な現実路線をお二人で探るべき段階かと思います。
結婚は2人で決めるもの、ということは基本ですが、家族に反対をされると将来にも関わることですから不安になりますね。
お話を伺う中で感じたことは、あくまで彼は「彼の家族」の家族であるということを忘れてはいけないということです。
彼はご自分の家族を異常と思っており、「解毒済み」と表現されていますが、私には密接な家族関係を持つ人だと感じられます。
本当に自分の家族を異常と思っているのであれば、その異常な人たちの結婚の了承は必要ではないはず。
実際に、自分の家族を異常と思い、接触もせず、連絡先も住所も知らせずに事実上絶縁して生活している人はたくさんいます。ようやく価値観の相違の苦しみから離れて幸せに暮らしていたとしても、家族（とくに親子）に何かあれば、社会の仕組み上、連絡が入ります。なかなか縁は切れないのです。
彼は家族を異常だと言いながら縁も切ることなく、どうにか家族を自分の理想に修復したいと思っている。それは彼が悪い人だとか優しすぎる人だからということではなく、彼は「彼の家族」の家族の一員として密接に生きているということです。
＞彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず
＞彼を毒家族から引き離すべきでしょうか
というお言葉から、彼が完全にあなたの側に立っていると思っているのであれば心配です。
繰り返しになりますが、彼は「彼の家族」の家族の一員として将来を考え、悩んでおり、「あなた+彼」対「彼の家族」という単純な対立構造ではないはずです。
入籍すると、嫁ごうと婿に来てもらおうと、少なくともご両親のことに関しては今後社会的に接触の必要が出てきますから、一緒に居たいという気持ちを優先するのであれば現状を受け止める覚悟は必要です。
彼の苦しみや彼の家族が何ら変化しなかったとしても、一緒に居たいのか。
もし彼が彼の家族の肩を持つことがあったとしても、一緒に居たいのか。
長年一緒に過ごしてきた大切な人だと思います。
様々な出来事があると思いますが、あなたが幸せだと思う選択を重ねてほしいと思います。
