出会って６年半になる人が居ます。
彼との間に出来た子を堕しました。

初めての恋人で、とても大好きで。
だけど何度も浮気されました。
以前に暴力を振るわれた事もあります。

一度目の浮気で、別れました。
しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。

しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。

その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。

彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。
そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。
それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。

彼は産んで欲しい、と。
私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。

毎日悩みました。
このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。

だけど彼が好きな分、また裏切られたら
いつか彼を憎むんじゃないか
そうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。

大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。
そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。

結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、
私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。

あ、やっぱり産んではいけないと。
堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。

本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。

だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。
むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。
そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。

ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってます
それでも嫌いになれません。

彼以外と幸せになれる日が来るのか
彼を忘れられるのか
赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。

十代から彼だけを想ってきました。
一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。

それなのに何故、報われないのでしょうか？