夫を信用できないです。
回答 2
有り難し 41私は29歳、大学でパートとして働いています。夫(35歳・研究者)とはマッチングアプリで知り合いました。
私は今までお付き合いした方からことごとく裏切られ(浮気、風俗へ行っていた)人を信用する事が怖いです。
そんな中、夫とアプリで出会い結婚しました。しかし、私は今まで裏切られた事が不安で、夫の過去が不安になり色んなことを詮索しました。
・夫へ最初に「風俗へ行った事があるか」と聞くと「1度だけ」と答えていて、最終的には過去に数回行った事があると言われました。(夫は詮索されていると友人に相談したら、未来を見るべきだ。正直に話さなくて良いと言われ、最初は嘘をつきましたが、最後は話してくれました。)過去に風俗へ行くことは仕方ないにしても、嘘をつく事が許せませんでした。
また、夫は今の職業の前に(29〜32歳)まで大学助教をしていました。その際にあまりにマッチングせず、お相手の女性の年齢を22歳〜32歳までで検索しておりました。
その22歳が対象＝学生もOK。
というのがわかると、凄く嫌悪感が生まれました。
なぜかと言うと、私と夫がお付き合いした際に、1人の院生(女23歳)に私との関係を相談をしていて(夫曰く、私と当時近い年齢の異性に相談したかったのに女性友達はいない為、相談したらしい)、その院生が私をネットで検索をしたりして、それを夫が話してきて分かり、夫と過去に喧嘩になりました。
そんな事があり、夫は私と入籍した際に「隠し事は何も無い」と言い、今までのラインの履歴をソフトを使い、復元しました。
すると、私と付き合う前ではありますが、夫とその院生はラインで下ネタを話したりしていて距離が近く、気分が悪くなりました。腹が立ち、夫にその院生へ電話をさせ、夫とは何も関係がない事がわかりました。
しかし、今日夫が携帯に残したメモ(ラインを復元させた際に出てきた)を見たら「特別な存在になりたいと思うな。学生をそう言う目で見るな」というようなメモが。
夫は、学生を変な目で見たことはない。何を探られても良い。自ら復元を行い、大学へ再就職はしないと言いましたが、私は信用できません。
・アプリで大学4回生と会っていた
・学生と距離が近い
・メモ
全て繋がっていると思ってしまい不安で毎日泣いてしまいます。
未来を見るべきなのかもしれませんが、過去を知り辛くこのまま離婚すべきか悩んでいます。
お坊さんからの回答 2件
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減点法か、加点法を選ぶか
こんにちは。
お悩みなのは伝わってきますが、事実関係や時系列がよくわからない点もあり、最初にお尋ねします。
「今まで裏切られた事が不安で、夫の過去が不安になり色んなことを詮索しました」、とあります。これは結婚前ですか、後ですか。「裏切られた事が不安」であるならば、結婚前に「詮索」しているだろうと予想されますが、そうであるならば少なくとも「風俗」のことは承知の上で結婚したのでは、と思います。
結婚後だとしても、「1度だけ」が「最終的には過去に数回行った」が変化した。これが「嘘」だと言えば「嘘」なのでしょうが、この「行った」事実自体は変わりません。「風俗」依存状態であるとか、セックスレスであるならば、改めて向き合う必要はあるでしょうが、その事実（そもそも結婚前？結婚後？）は許していくしかないことだと思います。もし、どうしてもその事実が許せない、「裏切り」なのであれば、事実自体を消すことはできないのであなたが言うように「このまま離婚すべき」だと思います。
「院生(女23歳)」以外にも、「アプリで大学4回生と会っていた」という事実がかかれれています。これも結婚前、結婚後どちらですか。
何れにせよ、「裏切り」ではない証拠を厳密に探していけば行くほど、人間叩けばほこりがでますから相応の証拠は出てくるでしょう。あなたはご主人に対しての愛情をマイナスの方向性にばかり引き寄せていませんか。
過去に風俗に行った回数を問い詰めて、「１回」が本当は「数回」だ、「嘘」だという。「ラインの履歴をソフトを使い、復元」（こんな「ソフト」があるとは知りませんでしたが、手間がかかることだと思います）させて、過去の会話の履歴を詳らかにする。これは、ご主人の辛抱がいつまでもつか、と心配にもなります。
少なくとも「裏切り」でない証拠を探すのと同じくらいの割合で、自分が愛されている愛している証拠を探すべきではありませんか。
どんな問題でもそうですが、「裏切り」という減点法で相手を見ていく限り、相手はすり減り評価する自分は時を追うごとに満足が減る結果にしかなりません。しかし、加点法で行くならば、日常でこんなふうに思われている、愛されている、自分もこんなふうに思っている、愛している、という積み上げていく過程が生まれます。
今後、減点法か、加点法を選ぶか。
あなた次第です。
夫を信用したいんですか？
どのような人にも過失はあります。
その過失も含めた歴史が
その人の今の人となりになっています。
今の夫を
どう想っているのですか？
夫があなたに自分の過去を偽ったのは
あなたに嫌われたくないからだろうと思います。
今のあなたの行為は
あなたが夫に先制攻撃しているように見えて
逆に夫を裏切り行為に走らせそうです。
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信用したいなら信用しましょうよ。
不確定要素に振り回されてはいけません。
憶測が浮かんでも
その都度頭から排除するようにしましょう。
対象が22歳～っていうと
普通は大卒の社会人からってイメージすると思います。
学生や院生までイメージすることは想定外だと思いました。
そこまで嫉妬するのは
それだけ夫を好きな証なんでしょうね。
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あなたは「学生」を気にしていますが
夫は「２２歳」として会ったのですから責められないです。
そういう経緯も
あなたと出逢うための道のりだったのではありませんか。
質問者からのお礼
悠水さま
ありがとうございます。
詮索したのは入籍する直前なので結婚前。
アプリは私と出会う前のお話です。
風俗の件は仕方ないと思っているのですが、今後もし教授に戻ったりする際に、学生を恋愛対象と見てた過去があるため、不安があります。。
私が信じるしかないかもしれませんが「アプリで4回生と会った事実と、学生を恋愛対象として見るとは別物で学生をそんな目で見た事がない」と言ってました。
結果、過去に研究室の学生(24歳)が、自分(夫・32歳)を好いていると夫が勘違いをし(その院生が夫に恋愛相談をして、自分のことかと思ったらしい)、「好かれて僕は特別な存在だ、けど学生だろどうしよう」メモがありました。
感情はなかったと言われたのに、違うじゃん！と喧嘩になり、夫へ当たり散らしてしまいました。。
私が受け入れるか受け入れれないか、冷静によく話し合います。
また、風俗自体は私と出会う前に行った過去のお話です。
和田さま
ありがとうございます。
夫を信用したいです。だからこそ、また学生と何かあったらどうしよう等不安になると、夫を責めてしまいます。。
学生に好かれて気分が良くなって、学生を恋愛対象に見ていた夫の過去が受け入れれずモヤモヤしてしまいます。
むちゃくちゃ反省していて、夫に泣かれるたびに私も忘れようと思いますが、思うほどしんどくなり、辛く、自殺を考えるまでになりました。。
和田さま
ありがとうございます。
きっと夫が好きな故に、離れてしまうんではないかと思い、試し行動もしてしまいます。。
22歳の方は、マッチングアプリで会った際に大学4回生だったと聞きました。
22歳だけをターゲットにしたら引きますが、自分より年下を視野に入れて婚活をするのは仕方ない事ですよね。。
ただ、自分が大学教員なのに学生と婚活のために会っていたという部分が許せなく、自分自身を追い詰めてしまいます。。
なるべく、嫌なことは思い返さないようにします。
不安要素を忘れるためにお酒ばかり飲んでいて、このままじゃ自分でもダメだと思っています。
夫の過去を変えることは出来ないので、なんとか気にならないようにしたいです。
一体どうしたら、その悩みから解き放たれますか。。
なるほど。。
夫は、22歳大学生と書いていたプロフィールを見て会う前から学生だと知っていたのですが、夫も大学生だから会ったわけではないと話していました。
ありがとうございます。。
