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亡くなった父に対する後悔が消えません。

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昨年父が亡くなりました。倒れてから寝たきりになり、数ヶ月に息を引き取りました。

短い時間でしたが自宅で介護ができましたし、家族全員できることは全てやり切ったと思っています。
父も幸せだったのではないかと信じたいのですが、後悔していることがありその気持ちがなかなか拭えません。

まず、花嫁姿も孫の姿も見せられなかったこと。最後に元気な父な会った時、そっけない態度をとったこと。最期を看取れなかったこと。よく眠るようになった父を、病気かもと疑わなかったこと。

幸せな思い出がたくさんですが、そんななかで後悔も消えません。

父が夢に出てくると、決まって笑顔です。現実と同じく入院していても、夢の中では歩いていて、笑っていて、家族を愛しんでいる雰囲気を感じます。

そんな夢を見た朝ほど、もっとしてあげたかったことが浮かんできて、仕事中にも辛くなりそうになるので、無理やり忘れます。
そうすると、無理やり忘れるなんて父も悲しむのでは、なんてことも考えてしまいます。

誰との別れでも後悔はあると思いますが、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。前に進んでいくための言葉をいただけるとありがたいです。

2021年6月4日 0:10

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

きっとお父さまは生まれてきて良かったと思われたことでしょうね

お父さまの夢を見られるのですね。夢で会えているのですね。最期の時間を、ご一緒出来たこと、家族で共有出来たことは、これからの大きな支えになると思います。

愛おしい人ほど、別れは辛く深いものです。
愛別離苦という、遺されていく者にとっては苦しみにもなりますが、それはその人と出会ったからこそ 生まれる感情ですね。そして、想いは尽きないのも、また人間です。次から次へと、もっとこうしてあげたかった、まだまだ一緒にいたかったと、その執着は切れないものですね。それは、煩悩というものでありますが、だからこそ、繋がった縁を、喜ばすにはいられません。

お父さまがいてくださったから、あなたの命が存在します。あなたが、これから先、出会っていかれる縁も、ずっと繋がっていく縁となります。

いつか後悔よりも、お父さんのおかげで私は手を合わせる生き方をしているよ、様々なご縁に対してつながりを感じているよ、お父さんが教え気づかせてくれたことだよと、思える日がきますよ。

あなたを通して、その景色をお父さまに見せてあげてくださいね。仏様が、それをお父さまに届けてくださるわ。

終末期に関わっていますとね、皆さん、人生を振り返られます。お父さまの最期に、あなたがそばにいて、ご家族がそばにいた。
きっとお父さまは、生まれてきて良かったと思われたことでしょうね。あなたの未来より、あなたの存在自体が喜びだったと思いますよ。あなたが娘で良かったと。

2021年6月4日 9:12
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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お父様は見守っています

拝読させて頂きました。
お父様はそのように思われるあなたのことを心からありがとうと思っておられると思います。あなたや皆様がお父様をお世話なさり看取られたことをお父様はとても感謝なさっておられるでしょうし、お父様は仏様に導かれてご先祖様方々に優しく迎えられて旅だっていかれたでしょうからね。

お父様が仏様に救われて心安らかになりますよう仏様にお祈りさせて頂きご供養申し上げます。至心合掌 南無阿弥陀仏

お父様は仏様のもとご先祖様方々に再会なさり心から喜ばれ安心なさいます。お父様は一切の迷いや苦しみからも救われて、ご先祖様方々と一緒に心穏やかに円満にご成仏なさいます。そしてお父様はご先祖様方々と一緒にこれからもあなたやご家族の皆様を優しくお見守りなさって下さいます。

あなたの悲しみや後悔は消えないとは思います。どうかお父様を心からご供養なさると共に、あなたのその思いをお父様にありのままお伝えなさって下さいね。お父様はあなたのその思い全てを優しく受けとめて下さいます。そしてあなたに寄り添って優しく励まして下さいます。

お父様とあなたや皆様とのご縁はこれからもずっと永遠に続いていきますからね。

いつでもどこでもどんな状況でも心からお父様にお話しなさって下さいね。

あなたや皆様がこれからもお父様とのご縁を大切になさりながら、皆様仲良くお健やかに幸せに生き抜いていかれますようにと心からお父様にお祈りさせて頂きます。

またあなたのお気持ちをお聞かせ下さいね。

2021年6月4日 10:29
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

>中田 三恵様
ご回答ありがとうございます。
「その人と出会ったからこそ生まれる感情」とても心にすっと入るお言葉です。
生まれてからずっと父から愛をもらってばかりで、自分は何も返せなかったのではと後悔が尽きなかったのですが、私も心から父を愛していたから、こんなにも悲しくやるせないのですね...
私は実家から離れて暮らしておりますので、父が倒れてからもコロナの影響でなかなか思うようには会えませんでした。お見舞いは認められないため、お医者さまから自宅介護ができる状態ではないと言われながらも、看護婦さんに教えてもらい、たった1週間でしたが自宅で介護ができました。

病院では点滴からの栄養摂取で笑顔も見せない、話さない、もちろん動かないという寝たきりの父が、自宅介護で少しだけゼリーを口にして、ニコッと笑い名前を呼んでくれた姿が焼き付いて離れません。記憶も行ったり来たり、友人の顔も忘れ、自分がどこにいるのかもわからない様子でしたが、家族のことだけは最期まで認識してくれました。そんな姿が残っているために最後の最後は真夜中に病院で、一人きりで息を引き取ったことを思うと、どんなに悲しかったのかと考えにふけってしまいます。

こういった思いはきっと生涯消えないのでしょうが、父は私や家族の見る景色をきっと見ているだろうと考え、父との時間に感謝をし、ご縁を大切にしていきます。
寄り添うようなあたたかなお言葉、きっと何度も読み返させていただきます。
ありがとうございます。

>Kousyo Kuuyo Azuma様
ご回答、父の冥福をお祈りくださりありがとうございます。
色々と振り返ってみて、よくやったと周りの方は声をかけてくださいますが、自分の中でもどこまでも後悔は広がります。
残された母を守らなければと、こういった後悔があることは母にも父のお仏壇の前でも話したことがなく、「ちゃんとやるからね、大丈夫だから安心していてください」とお仏壇の父に向かって話していたのですが、初盆には素直な気持ちも言葉にしてみようと思います。

父が亡くなり、僧侶様からたくさんのお話をいただきました。
恥ずかしながら、これまで家の宗派を気にしたこともなく、お経の意味すらも知らなかったのですが、父の死をきっかけに少しづつ調べるようになりました。
お仏壇やお墓そのものの意味、ひとつひとつの作法の意味を知り、心を落ち着かせることができるようになってきました。
亡くなった方のためだけではなく、残される人のためにもこういったことは存在するのだと、大切な人が亡くなって初めて気づかされたこともたくさんあります。

父が心穏やかでいられるよう、何も心配させないよう、そう言い聞かせて頑張ってきたのですが少し疲れていたのでしょうか。お言葉をいただいて、肩の力が抜けたような気がします。
いただいた言葉を大切にして参ります。
ありがとうございます。

「親・家族・恋人・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

父の死に激しい後悔

 こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。  父の死に後悔ばかりです。2~3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。  もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。  そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。  でも父との最後の会話は 父『家に帰りたい』 私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』 父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』 私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』 父『あーもうーいい加減にしろ』 父『もうお前に頼まん』  絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。  またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。  危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。  今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。  私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私  お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。  日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

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弟の死を未だに受け入れられないです。

2022年1月に、4つ下の弟を自死で亡くしました。 亡くなってから気づくもので、同じ年の8月ごろから自ら死を選ぼうとしていたようでヘリウムガスを購入していました。 私は結婚して家を出ているので、祖父母と両親と5人暮らしです。普通の家庭で、何不自由なく育ったと私自身は思っています。 弟とは仲が良く、結婚して家を出てからも二人で飲みに行ったり両親を連れて出掛けたり、私の家族とみんなで旅行に行ったりしていました。なぜ死を選ぶのかが、正直わからない程です。 弟が亡くなってから、弟の友人に聞いたのですが中学生ごろから「そんなに、長生きはしたくない。」大人になってからも、「どうせいつか人は死ぬんだから自分で自分が死ぬ年齢は決めたい。」などといっていたようです。今思い返せば、弟が20歳になった時に私と母に「20歳まで生きるはずじゃなかったんだけどなー。笑」と言ってきたことがあります。 未だに、弟がいないという現実を受け入れたくないので考えないようにしている自分がいて時間が経てば経つほど苦しいです。 自死を選んで後悔してないのか。気になって気になって絶対にわからないのに答えがほしいです。 出棺のときに、霊柩車が実家に向かう途中にエンジントラブルで3.40分遅れたり 告別式で拝んで頂いているときに私の主人の数珠が突然弾けて数珠がすごい勢いで散らばったりハプニング続きで、葬儀会社の方もこんなこと初めてだと驚いていました。その出来事がなおさら、やっぱり死ななければよかったと思って後悔しているのではないかと思えてなりません。 何か、いいお話が聞ければと思ってこちらに書きました。よろしくお願いします。

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夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。 現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。 これから先、どうしようと途方に暮れていましたが 義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。 義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。 夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから 連絡を取ったりしないといけない用事等があり パスワードを入力し開くと何通か通知が来ており 急ぎかな?と思い開きました。 夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、 その他出会えるアプリに登録しており 何人もの人と不貞行為におよんでいました。 亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。 私には残業があると言っていたので すごくショックを受けました。 また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も 夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も 早出や遅出や会議や出張や飲み会があると ずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかり その日からずっとふとした瞬間苦しくなります。 私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子の チャイルドシートが外されトランクに隠されていて あー夫は他の女性をこの車に乗せて 独身であることにしてたんだなあと思い、 リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。 夫が亡くならなかったら私は一度も夫を 疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。 夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや 腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。 夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。 どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

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昨年末に夫が亡くなりました。 結婚30年目の事でした。一度離婚して別居した事があったのですが、その後思うところあり再婚し、私は別居先で仕事を始めてしまったので、週末婚の状態で過ごしていました。 週末には必ず一緒に過ごし、買い物したり、ご飯食べに行ったり。 夏には私と一緒に別居している娘達と旅行に行っていました。 しかし、昨年は年頭から私たちがコロナに次々と感染し、更には娘が職場で怪我をする、更年期の私は外出もままならない、となり、一度も会いに行けないまま、年の瀬を迎えてしまいました。 しかし、年末恒例でいつも私が年越しの料理を大量に作って持っていくのが定番でしたのでそろそろ、と思っていた時に、同居していた息子から『父が死んでいた』と連絡が来たのです。 それからの事はあまりよく覚えていないのですが、自宅で亡くなったので警察に遺体を持っていかれ、家では会えなかった事、身内が殆どいなくなっていたので子供達だけで火葬した事、それまで全く泣かなかったのを覚えています。 ですが、今年になってからの半年は相続関係、遺産分割などで段々と主人がいないんだと思うと泣く、と言うより胸を掻きむしりたいくらい自分が悪女になったようでどうしたらいいのかわかりません。 主人はどんなに寂しかったろう、たった1人で冷たい部屋で最後にどんな思いで逝ってしまったのだろうと思ってしまいます。 私はどれほど酷い妻だったのだ、と泣く資格なんてお前にあるのか、と言われている気がするのです。今更遅いのはわかっています。でも、どうしたら主人に詫びる事ができるのでしょう。納骨もしなくちゃならないのはわかっていますがまだ、離れたくなくて自宅においたままです。生前から散骨希望ではあったけど、そうしたらもう本当に主人はいなくなってしまう。 一体どうしたらいいのかわからないのです。 夢にでも出てきて私をとことん罵ってくれればいいと思うのにたまに夢に出てくる主人は穏やかに笑って昔みたいに一緒に料理したり、キャンプしたりなのです。 亡くなった人と会話ができたらいいのに、と思うばかりで胸が苦しくてたまりません。

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