夫の不倫子どもの幸せのために
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有り難し 22長文失礼します。
２児の父親である夫は不倫しています。
行動面や証拠品などから、密会していることや身体の関係があったことは確信しているのですが、決定的な証拠がありません。だから女性と密会していることは認めたものの「浮気じゃない」「身体の関係はない」と、絶対に認めてもらえません。ただ、自分の行動を正しいとは思わないと自覚はあるようです。家庭を含め人と関わりたくない、上の子は大切、下の子はそこまでではないと言われました。私はこの話し合いの日まで、家庭を繋ぎ止めようと必死で笑顔をつくってきましたが、心が限界を迎えました。私がどんなに訴えても夫はこの関係をやめるつもりはありません。
子どものために、このまま離婚せずに行くしかない、夫婦二人がギクシャクしてるのを悟らせないようにと、そういう方向で話し合いは終わりました。
その後、夫は何事もなかったかのように生活しています。子どもたちに自分から関わるし、私とも普通に会話します。家族と一緒にいる時間、普通に笑っています。
誰が見ても、家庭崩壊状態とは思わない。子どもにとっていい父親。子どもたちは父親のことが好きです。でも、夫の心は他の女性にあり、家庭をつくっていく気はありません。偽りの家族。家族ごっこ。そんな気がして、苦しいです。
私は夫と関係を修復して、家庭を作り直していきたいと考えていましたが、夫と話してみて、夫はこの家族との未来は考えていないように感じました。
私は夫に近い収入はあり、経済面では離婚してもやっていけないことはありません。でも、子どもたちから父親を奪っていいのか、父親として責任は果たしてもらえるのならいいのではないか、離婚して私や子どもたちが情緒不安定になるよりは夫の不倫を我慢すれば家族としてやっていけるのではないかと思うと、不倫を黙認してこの生活を続けるしかないのかなと思ってしまいます。
不倫という自分勝手を行い、家族を裏切っているのに、自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手な夫に、もう人として尊敬の気持ちはありません。夫からは家族への愛も誠意も感じられません。そんな人が父親でいいのかなという葛藤もあります。
子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか。親が幸せならというのも親の身勝手な解釈な気がして、私にはどうしたらよいのかわかりません。助けてください。
お坊さんからの回答 2件
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やがて成人する「子どもたちの幸せのために」
こんにちは。
冷静な文面の中に、苦しみに満ちたご心中が伺えます。
お辛いでしょう。
確かに、「不倫」とは「自分勝手」ですよね。
家族よりも、妻よりも自分の幸福を最優先する行為ですから。
しかも、「自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手」なのですね。「決定的な証拠」はなかったとしても、「女性と密会していることは認め」ているから、「不倫」は事実なのでしょう。「浮気じゃない」「身体の関係はない」などとは、子供の言い訳にもなりません。そもそも、既婚者が「密会」すること自体しないものです。
「家庭を含め人と関わりたくない」など、「肝心なことから逃げて」いるのも残念なことです。しかも、「人のせい」にするとは。
ご主人は、他責をして自責をしない人だから、自らが罪を背負い込むことがない。故に、罪悪感がない。罪悪感がないから「関係をやめるつもり」がないのでしょう。こうした一連の流れから修復は、根本的に難しいのだと思います。
あなたが、ご主人に「尊敬の気持ち」がなく、「家族への愛も誠意も感じられません」と思うのも無理はありません。むしろ、正常なバランス感覚の持ち主だと思います。
「子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか」とお尋ねです。
子供さんが小さいうちは、子供さんは両親のことが基本大好きですから、形式としてご両親が揃っている、それが何よりの「子どもたちの幸せ」でしょう。
しかし、子供さんの成長スピードは早いです。あっという間に思春期になり、成人になります。早晩ご主人の行状や、あなたの孤独に気がつき葛藤し煩悶することでしょう。あなたは「子ども」という直近の目線ではなく、どんな成人になってほしいですか。
結婚した際には、パートナーに「尊敬の気持ち」を持ち、「家族への愛も誠意」もどちらも尽くす人になってほしいと思いませんか。それを有るべき姿として、方向性として示すのが親の役割であり、やがて成人する「子どもたちの幸せのために」「優先すべき」ことではないでしょうか。
その親として正しい道筋を示すための方法が、「偽りの」「家族ごっこ」であっていいでしょうか。
愛し愛され、誠実に相手を思って一体になって生きていく。
それが本当の家族なんだよ。
その道筋の構築こそが、子どもさんにとっても、あなたにとっても「優先すべき」だと思います
あなただけで抱え込まずに
拝読させて頂きました。
あなたの辛いお気持ちを読ませて頂きました。おそらくあなたの心の中では今も不安や悲しみや怒りやあふれかえっているのではないかと思います。あなたのその様々なな思いはあなたでなければ分からないかもしれませんけれども、あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたが我慢して表面的にいい家庭を見せていたとしても、パートナーの方が心の中で離反しているのであればいずれ関係は壊れると思います。あなたの我慢もいずれ限界を迎える時がきます。そしてお子さん達も必ずその破綻に気がついてパートナーの方を責めるでしょうし、自分自身の存在をも疑いだすのではないでしょうか？あなたがお子様達の為にひたすら我慢すれば、あなたがお子様達の犠牲になっているとお子さん達も気がつき「自分のせいでお母さんは我慢して犠牲になってきた、自分がいなければお母さんはつらい思いをしなくて良かったんだ。自分がいなければ良かったんだ。自分なんかいない方がいいんだ。」とお子さん達は自らを責めることも考えられます。
やはりパートナーの方としっかりとお向き合いなさることが望ましいと思います。そしてお互いの思いを落ち着いてお話会いなさり、あなたも我慢しないことだと思います。あなたもパートナーの方もお子さん達もそれぞれに大切な存在ですからね。そのことを皆さんが心からわかっていくことが大事だと私は思います。
できればパートナーの方にもこの場所でご自分のお考えをお話なさってもらってはいかがでしょうか？ご自分は別に迷っても悩んでもいないとおっしゃるかもしれませんけれども、試しにご自分の気持ちを吐露することも大切な契機になると思いますよ。
そうしてパートナーの方もご自分のこと、あなたのこと、ご家族のこと、不倫相手のことも、そして未来についても見つめ直してもらいたいと思います。
いずれにせよあなた独りで我慢したり抱え込むことはできるだけやめましょう。
またあなたの思いをお聞かせ下さいね。
あなたもお子さん達もパートナーの方も皆さんが安心して心から仲良く幸せに生きていかれます様心から祈っています。
