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私には何もない

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有り難し有り難し 12

両親や親族は私を虐待してきました。虐待だと知ったのもカウンセラーに言われて知りました。
父に何度「金食い虫死ね」と言われたか。幼稚園や小学校では「優等生という差別」をされてきた気分になる位、幼稚園の先生からも「先生」と呼ばれたこともあり、小学校でもかなり別格扱いされました。
中学受験で最難関中学に入れば親からの要求はエスカレートしました。医者になりたいと思ったから、家庭内の苦しさも何もかも我慢して中学受験を頑張り笑い方もわからない位疲れている私に「医学部に行くなら何が何でも都内の国立に現役で」と言われました。
幼稚園の頃から父や祖母のモラハラ受けて泣く母のカウンセラーを1日何時間と毎日してきました。「医者になりたい」と私が言ったことには異常なまでに喜んだが女性蔑視の父が小4のある日母に対して「生理だからってイライラするな穢らわしい」と言ったことのショックが今も鮮明です。中学時代は家庭内不和なのに不妊治療に失敗した母が寝込みその結果私が教師や生徒からいじめられているのに気がつかず体が動けなくなった時どれだれ両親においつめられたか。高校も退学、レイプされた時も親からのセカンドレイプの言葉で私は自殺図りました。転院したいと言った時私を誤診した医者からの暴言も黙って耐えたのを知らない父からどれだけ「あんなにあやちゃん思いの先生裏切るなんて最低」と言われたのも辛かった
私には愛してくれる親も親戚もいません。友人も恋人もいない皆が手にする学歴もありません。
疲れました。「私と同じ思いを一人でも多くの人にさせたくない」と思い頑張って医者になろうと思っていましたがその力もないです。「命磨り減らして」頑張ってきました。賢く周りに溶け込めたことで誤診され、大量投薬で体は今もボロボロです。記憶力も分析力も周りからドン引きされます。周りの些細な発言をも記憶しているので気持ち悪がられないように必死です。私から見たら不信感で一杯でも周りを思うとそんなことも言えません。こんなに頑張ってきても報われない私は外歩いても羽織袴の人見て泣きそうだし元気そうな高校生大学生みても惨めで死にたくなります。男の人も怖すぎます。カウンセラーや予備校の人で安心できる人はいてもやっぱり彼女達含め人を信頼できません。私を作りながらも「死ね」と言った親が私を殺してくれれば良いのに。私は奴隷です。死にたい


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今日はお彼岸

川のこっちとあっち。あっちは死後の世界。あっちの世界にいくには川を泳いでわたらないといけないんだ。でも流れが急で殆どの人はあの世には行けない。かといってこの世にも戻れず苦しみの底に沈んでいくの。
死んだら楽になれると思っているだろうけど、期待を裏切って悪いんだけど。そういうことだから。

それより、あなた、実際のお寺さんに行って行事のお手伝いをさせてもらいなさい。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

常在さん
ありがとうございます。確かに死後も辛い、でも今も辛いです。それはわかります。死後の辛さは誰にもインタビュー出来ませんから今の現状と比べどちらがマシかは私にはわかりません。
お寺のお手伝いのおすすめはごめんなさい、出来ません。周りにいるご迷惑おかけするから。
私は大学病院の講師という医療のプロによる誤診により自閉圏の私が飲んではならない薬を大量投薬受けていました。時に1日20錠、6年間も処方されました。普通の方でもこのような大量処方はありえないことのようです。だからこそ今は体がまともに動きません。あまり長時間出かけられません。立っていても立ち眩み、座っていてもひどい浮腫みと冷えで強く痛みます。だからこほ座っていてもじっとしていられません、動かしていても浮腫みと冷えで痛むのです。男の人が私の背後の通路を通るだけで恐怖で記憶がなくなります。記憶が戻るまで30分以上かかるし、その後も真っ青になりしゃがみこんで震えます。周りはパニックになりますし、迷惑かけます。
このように私は迷惑な存在です。恵まれていない私からみて努力も大してせずに普通に何でも手に入れていく周りを見てすごく不快に思います。一方で理解ある人すらもそのように困ります。生きていても生き地獄、死んでも辛い、でも死後の辛さの中には周りの困る顔はありません。どうせ地獄には変わらないならば迷惑な私がいなくなった方が周りにとっても良いかと思います。本人はどうせ生き地獄か死後の辛さを選ぶだけ、周りの困り方を考えれば死後の方が辛くない気がしてなりません。

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