回答 1
有り難し 12前にご相談させて貰ったその後の事です。
自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を３つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。
また新しい趣味も見つけて、これも自分な
りに自信を持つ事が出来ました。
あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。
夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。
子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。
たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。
それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。
私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。
しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。
常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。
自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。
相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。
私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。
後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。
この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。
夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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こんにちは。
前回の質問も拝見しました。
私が述べたいのは、もう一度人生の基準を見直してはいかがかでしょう、ということです。
私は趣味でサックスを吹いています。
しかし、何も考えずにドの指で息を吹き込んでも素直にドはでません。
経験を積んでいけばズレの感覚がわかるのですが、油断すればド＃寄りにも、シ寄りにもなっていて、音符を追う事に熱中していると気が付かないまま練習していることもあります。そんな時は、チューナーという測定器で修正します。そういう修正すべき基準があってこそ、自分のズレを意識し修正できますから。
前回のご相談を拝見すると、あなた、ご主人、不倫相手三者三様に夫婦は誠実に向き合うべきという原則からズレていた、ズレている一面が見て取れます。
不倫相手の無軌道ぶりにはもはや言葉もありません。
ご主人は、「20年前」にあなたと「同じ職場で」、「職場の女性と不倫をし」「離婚をしたい」と言っていた。それは結果的に撤回されたけれども、「とても苦しい思いをし」た。
その「とても苦しい思いをし」た気持ちがあるので、「同じ思いをさせたくないと思ってい」たけれども、ご主人との間が上手くいかず、かの相手と「つい肉体関係を持ってしま」い、「情が移ってしまっ」た。その後、「夫とも老後の話をするなど関係も修復して来た頃、相手から性病を移された事が分かり」ご主人にも「治療薬」を飲んでもらう必要上「仕方なく告白し」た。
その結果、次のような事態になった。「夫は怒りながらも、頑張って普通通りに接してくれる時と私の人格を無視する様な行動をしたり、一切私の目を見て話してくれなくなりました」とあります。
ご主人が夫婦不和の大きな原因を作った。
あなたはとても無念だったでしょう。
しかし、20年後にあなたが同様の原因を作った。
ご主人の無念も察して余りあります。
あなたの人生の基準はどこにあるのですか。
直近の不倫を耐えているご主人との人生にあるのではないですか。
無軌道な不倫相手ではないはずです。
ましてや、「復讐」という全く明後日の方向を向いた情念を燃やすのは、あなたがそもそもの基準を見失っているからではないですか。不倫をやったやられたの世界からスッパリと足を洗いましょう。また、夫婦カウンセリングを受けることもお勧めします。
