はじめまして。
長文になります…
先日最愛の父が癌で亡くなりました。
心の整理がまだついていないので
まとまっていない文章で失礼します。

4ヶ月前、足が痛いと言い出し、
母と共に「関節痛じゃないの？」と、
軽く考えていました。

が、蓋を開けてみると末期ガンでした。
手術も不可で化学療法？のみの治療でした。

父も長くないことを悟っていたのか
亡くなる直前まで、時間があれば
一緒に好きなものを食べに行き、
手料理も振る舞うことも出来ました。

私が今妊娠中であと1ヶ月で、
孫を抱かせることが出来たのに
叶わず旅立ってしまいました。
あと一週間で私が里帰りし、動けるうちは毎日ご飯もおやつも作ろう！とか、父とゆっくりテレビ見ながらお話して、お昼寝しよう！！とか、筋力つけるためにお散歩も行こう！など考えている時でした。

母が珍しく数時間家を空けている間に、
父は旅立ちました。
直接的な死因は分からずです……

私は両親と親友のように仲が良く、
実際亡くなった時は泣きじゃくりましたが、
実際この世に居なくなってしまった実感がありません。

まだ隣の部屋にでも居るような気がします。

あんなに大好きだったのに、
食欲もある、睡眠も取れている…
もっと落胆するかと思っていたのに、
何故か普通に過ごせている事に
罪悪感を抱いています。

・病院で亡くならずによかった。
・面会できずにいるなんて耐えられなかった。
・最後までご飯が食べれていてよかった。(実際は食べるのも大変だったと思います)
・私の赤ちゃんが産まれてからだと大変だったから旅立ちが今でよかった？
・母が長期間介護しなくてよかった？
・介護してでも生きてて欲しかった？日に日に弱っていく父を見なくて済んでよかった？
・最期の時を母が見なくて？よかった。いや、看取りたかったかな…？
など、自分を正当化するような考えばかりしてしまいます。これでよかった。これでよかった。っと言い聞かせてしまいます。

大切な人が亡くなってしまって、こんなに普通に生活出来ていてわたしの心は大丈夫でしょうか。もちろん残された母を支えないと！という思い、新しく産まれてくるお腹の子にストレス与えちゃダメだ！などいろいろな感情もあります。

もし良ければ何かお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。
読みにくい文章ですいません。