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生きているのが辛いです。

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生きているのが辛いです。
そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、
毎日重い気持ちを抱えまま、
たぶんこのまま辛いままなのだと思います。

子供の頃から、
阿呆なことばかりやってきました。
小さな動物を痛めつけ、
誰かに意地悪をしては
やり返されて痛い思いをし、
騙して、笑って、
自分の生き方すら自分で決められず、
自分を痛めつけても変われず、
自分の親すら好きになれず、
他人も受け入れられず、
未だに弱い者に八つ当たりをし、
それらが悪い事だと
分かっていながらやめられず、
自分の感情が爆発するたび、
後悔して、痛みがまた増える。

生まれてこの方、
仲良くできたのは痛みだけでした。
幸せに笑う裏で心を削り、
いつも異常な自分をひたすら隠して、
知らぬうちに疲れていく。
疲れが爆発すればボロが出て、
また痛みが増える。

痛みも慣れると言いますが、
慣れれば慣れるほど、
異常になる自分が怖い。
大切な存在がありながら、
異常者の自分と比べてしまい、
心が地の底に落ちるのです。

今度こそ大丈夫。
と、天まで舞い上がっては、
またダメだった。
と、地の底まで落とされる。
泣いて笑っての繰り返し。
それが人生というものでしょうか?
普通の人ならばそうでしょう。
ですが異常者は異常のまんま。
普通のそれとは違うのです。
痛みと仲良しこよしで、
めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。

毎日生きれば生きるほど、
普通の型にはまれず、
型からはみ出た部分は千切れます。
千切れておさらばかと思いきや、
ふとした隙に異常に戻っている。
千切れるたびに痛いのに、
たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。

痛みをかかえ生きてゆき、
自分の気持ちすら、
騙して、笑って、
いつも自分のことすらわからないまんま、
痛みが増えるたび、
抱える記憶も重くなる。

今日も舞い上がって、
落とされて、
千切れて、
なんと、まぁ、愉快な事でしょう。

けれど、私の異常さで迷惑をかければ、
実際の被害も洒落にならない。

これ以上重くならないうちに、
やはり死んでしまおうかと思いますが、
死後に起きるだろう家族のいざこざや、
しがらみ、
トラブル、
それらを考えると死ねないまんま。
生きるのが辛いまんま。
(読みにくい長文でごめんなさい。)

2021年9月8日 22:32

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは悪くない

ばつ 様 相談ありがとうございます。

あなたの家庭環境がわかりませんが、
孤独や人間関係の回避を感じます。
もしかしたら、養育者から虐待や育児放棄を受けたのかもしれません。
「仲良くなれたのは痛みだけ」などの内容に、そう推測しました。

しかしそれらは、そして今のあなたの状況は、
あなたが悪いのではありません。あなたは悪くないのです
過去のすべてを気にするな、といっても難しいかもしれませんが
あなたは、そう思って、誰か(大好きな人やカウンセラーやセラピスト)から愛情を受け取ることが大切です。
安心・安全な感じで、またそのような環境で、
愛されること、優しくされることに自分自身を晒すことが必要なのです。
何度も、何度も。

それともう一つ、あなたは詩的な文才があるんじゃないですか?
相談文の書き方、言葉のリズム、そのような才能が備わっていると思います。
本が好きなのか?言葉を選ぶのが好きなのか?詩文を書くのが好きなのか?
何か好きなことを続けて、綴りませんか?
きっとそうすれば、
あなたが苦しみから解放されて、自分の人生を選んで生きていけると、
私はそんなふうに思います。

追伸:お礼メッセージありがとうございます。
もう少しだけ、といわずに、おおいに・積極的に、些細な事から大きなことまで、愛情や感謝を受け取り発していくことで、生きていくように心がけてみてください。きっと大丈夫です。ご縁に感謝申し上げます。再礼

2021年9月9日 15:10
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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あなたは正常です

拝読させて頂きました。
あなたの辛いお気持ちを読ませて頂きました。あなたのそのお気持ちはあなたでなければ本当にはわからないかもしれませんけれどもあなたの思いを心からお察しします。
どうかこの場でもあなたのそのつらい思いをお話なさって下さい。私たちとあなたはもう既につながりあっています。あなたは決して独りではありません。あなたの思いをここで私たちと分かち合っています。
そしてあなたのことを仏様やあなたのご先祖様方はしっかりと受け止めていて下さいます。いつでもどこでもどんな状況でもあなたのことを優しく見守りしっかりとあなたの思いを受けとめて受け入れて下さいます。
ですからあなたのことをおかしいとも思わないですよ。
あなたは自分が苦しんで精神的に異常をきたしているとよくよくご存知です、ですからあなたは自分のことをわかっているとも言えます。ですからあなたのことが異常とは言えないのではないかと思います。
仏様の世界から見ると私たちの世界そのものは異常にみえるでしょう、貪りや怒りや憎しみやうらみやねたみや殺意にまみれて常に争い合い奪い合い殺し合っっているこの俗世界は仏様からみればはなはだ異常な狂気の世界です。
あなたはそのような愚かな世界を異常とわかったいるのですから異常ではありません、正常な感性を持っているのです。
あなたはいつでも仏様やあなたのご先祖様方が守り支えていて下さいます。そしてここで私たちともつながっています。
あなたの思いをどうかありのままおっしゃって下さいね。あなたをいつもお待ちしていますし、あなたがこれからも仏様やあなたのご先祖様方に守られ導かれ心から安らかに生き抜いていかれます様心より仏様やあなたのご先祖様方に祈っています。

2021年9月9日 10:19
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

今更のご返信となりますが、
御二方とも、
素敵なご回答を有難うございました。

暗い気持ちが溜まっており、
それを他者が読み易いように書き出せるかな
と思い、書き出したのが上記のご質問となります。

自分の思いをありのままに出してみること、
誰かから愛情や優しさを受け取ってみることを意識して、もう少しだけ、
まともな人間として生きていけるよう、
努力してみます。

余談ですが、
文章を褒めて頂いた事も嬉しかったです。
有難うございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

働いて苦しむだけの人生が辛い

 四月に就職、社員寮で暮らしています。平日は5時に起きて20時前後に帰宅、金土日は就職以降うまく行っていない彼氏にギクシャクした時間を使う生活です。  職場の人間関係も今のところどうにかなっていて、仕事も肉体労働で今も辛いですが入社時よりは慣れと成長を感じています。一人暮らしは家族に負担をかける後ろめたさが無くなり快適でホームシックと無縁ですし近所トラブルもありません。給料は安いですが自炊等で節約して多少(20万くらい)貯金できたので飢え死にすることはないでしょう。頻度は減りましたが友人との交流もあります。趣味の時間も毎日2-3時間無理やり捻出しています。  一般的な新卒が直面しそうな大抵の悩みは自分の力で解決済みです。しかし今後のことを考えると辛くて仕方ありません。普段は考えず目前の仕事、家事に没頭しますが今後の問題は何も解決していないため気を緩めた瞬間に迫ってきます。  ゲイの将来なんて若くなくなったら孤独か差別しかない碌なもんじゃないので考えたくないです、今の彼氏と長く続いたとしても年齢差のため彼氏が先に死んでから孤独死でしょう。(そもそも彼氏とは私が働きだしてから今まで許容できた様々な相違点を許容する余裕がなくなりギクシャクしています。)それに会社の先輩方からの結婚圧が嫌です。  これから仕事に慣れてくると長時間残業、土日片方潰れて実質週6勤務、お客さんに怒られる日々が待っていることが分かりきっているのも気が重いです。給料が安い問題点が残業代で解決しそうのは皮肉ですが。  趣味は色々あるのですが(ゲームとか)どれも最近心から楽しむのが難しく、平日は特に趣味が無理やり気力面を保つためのものになりつつあります。趣味に時間を割くより8-10時間寝た方が仕事中の身体の調子だけは断然良くなるのが非常に腹立たしいです。  仕事も生活上の問題もとにかくやらなければならないことは全て対処します。怠けも逃げもしません。ただ、やらなければならないことをひたすら対処していった果てが苦しみと絶望だけというのは何なのでしょうか?  私よりずっと困難な状況にいる人が世の中にはウジャウジャいることは理解しているので普段は口にしませんが、延々と苦しみ続けることにウンザリしています。最終的に絶望して終わるために苦しみ続ける日々の繰り返しをなぜ続けないといけないのですか?

有り難し有り難し 8
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生きることが苦しいです

先日もご相談させていただきました。 再び失礼いたします。 先日はアドバイスをありがとうございました。少し心がラクになりました。 その後一週間の間に、カウンセラーをはじめ多くの方に多角的なご意見を頂戴し、心配に及ばないということ、今は気にしないことが良いということ、さまざまアドバイス頂き先週よりかは多少落ち着いてきています。 しかし、時折不安は再燃し何も手につかなくなります。嫌な想像ばかりしてしまいます。過去のいじめの記憶と重なってより辛くなります。 論理的に殆ど問題ない(何も起きることはない)であろうことはわかっているのにも関わらず、どこかそこを疑ってしまい、「もし」「仮に」とありもしないであろうことを想像してはそれに恐怖し、不安に苛まされます。 頭でアドバイスを受け入れようにも、どこかついていかないところがあるのです。 そして、そんな自分に嫌気がさしてきます。自己嫌悪も入り、負のループに入ってしまいます。 生きることが苦しい、そうも感じます。 また、このこと(あくまで心を病んでいるという程度の伝え方ですが)を打ち明けた方からの心温かいことばに申し訳無さを感じてしまいます。素直に感謝したいのに、どこか申し訳ない気持ちが上回ってしまいます。 どこか今の自分は「自分の状況を受け入れる」「周りの状況を受け入れる」「相手の言葉を受け取る」「相手の厚意を受け取る」そういったことが冷静にできなくなっているように感じます。心のキャパシティが以前よりも狭くなっているかのようです。 どうすればこの状況を打開できるでしょうか。なんとか以前のように落ち着いて暮らしていきたいです。ゆったりした心で過ごしたいです。 拙い文章、乱文で大変恐縮ですが、ぜひアドバイスをいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

生きているのが辛いです

初めて相談させて頂きます。 過去のトラウマで、生きているのが辛いです。 トラウマは、幼少期の親からの虐待です。 母は、私が幼い頃から、叩く、殴る、蹴る、物を投げる、引きずる、口を押さえつける、首を絞めるなどしてきました。 暴言も多く、育て方を間違えた、産まなきゃよかった、死ね、などと言われました。 父はほとんど味方をしてくれず、母と一緒に私を怒鳴り、外に締め出し、母が怒るのはお前のせいだ土下座しろと言いました。 私は大人2人に反抗できず逃げ場がなくて泣くことしか出来ませんでした。怒った後に、ごめんね大好きなんだよと言うので、怒らせた自分が悪いんだ、と思っていましたが、ある時怒った母が包丁を持って殺してやると向かってきたのを見て、親がおかしいこと、自分の存在価値の無さを知りました。 自分に自信が全く持てなくなり、友達に容姿や成績を褒められても、私がそんなこと言ってもらえるわけがないと心の中で否定してしまいます。 愛情も信じられず、異性に好きと言われても、いつか捨てられる、嫌いになられると恐怖で逃げてしまいます。 親友は普通の家庭で育っているので、相談してトラウマを与えてしまうのが怖くて話せません。 現在親は当時のことなど覚えていない様で、虐待のニュースを見て、なんでこんな人が親になれるの?と言いました。 今でもトラウマで苦しんでいる私は、それを見て殴りかかりたい衝動に駆られました。 そして、親の具合が悪いとき、そのまま死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。 私はそんな自分が大嫌いです。親と同じ血が流れてることにも吐き気がします。そしてその親に生かされている自分に消えてほしいです。 結婚願望もあり、子供も欲しいのに、こんな私が幸せになれるのか、子供にも親の遺伝子が受け継がれるのかと思うと将来にも失望しかありません。 幸せそうな家族や、愛情を受けて育ってきた友達を見ると自分が惨めで涙が止まりません。 私が過去を忘れられないのが悪いのでしょうか。死にたいというより、生きているのがどうしても苦しくて辛いです。 長く拙い文章で本当に申し訳ありません。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

生きづらい

こんにちは。やまだと申します。 生きる事が辛くなってしまい 消えたいと思う毎日ですが自殺をする勇気はありません また相談できる人もいません 家族で信頼していた父は亡くなっており 母は宗教関係の問題からもともと信用できません 姉も居ますが嫁いでおり、疎遠です お付き合いしている方がいますが、 普段優しい方なのですが私の弱気な発言や辛いの言葉にはあまり反応してくれません 友人は数人居ますが結婚し子供が生まれてから大変そうで相談はできません。 なぜ死にたくなっているか経緯を説明すると 今年結婚するつもりで茨城に転居しました ですが後から相手の借金が返済するまで結婚は延期となりました。 でも相手の方は私を大切にしてくれていますし 優しい人です。 ですが今年の春、転居後に発病したメニエール病に関してはあまり反応してくれません。 転居前の私はとりあえず努力が取り柄の人間でした。 分からないことは調べたり、先輩や上司に聞いたりして分からないながらも勉強して率先して仕事に取り組んでいました 賃金も安く、俗に言うブラック企業でしたが人に恵まれ充実した毎日でした。 転居後は同じような仕事を選びました。 業務は簡単で以前より責任もありません 賃金も高いですし、人も良い人ばかりです ただ1人だけ直属の先輩だけがどうしても合いません。毎日理解に苦しむ発言。理不尽に責められ、業務の説明もあまりしてくれません。 毎日毎日ストレスが溜まります 疲れ果てて帰っても、ご飯を作って洗濯をして家事を一通りして寝たら朝です。 朝は持病のメニエールの症状がよく出るため薬を飲んで辛くとも仕事に行く。 毎日なんのために生きてるのでしょう? 毎朝辛くても薬を飲みながら我慢をする毎日です 以前は楽しめる趣味もありましたが今は全く楽しいと思えなくなってしまいました。 心が死んだような感覚です。 私の精神が弱いからこんな事でへこたれてしまうんでしょうか? 心を強く持つにはどうしたらいいんでしょうか? ※文章が上手くまとまらず申し訳ありません。

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