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妻がいなくなるのが怖いです

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妻が余命3ヶ月の宣告を受けました。

今年の1月から抗がん剤治療を続けてきましたが、残念ながら効果がありませんでした。

余命宣告を受けてから
私自身、気分が滅入り、
何をやっても涙が出てくるし、
絶望感でいっぱいです。

余命はあくまで平均値なので、
もっと生きれる!
もっと生きて欲しいって
願いはあるものの、
一方では、
日に日に弱っていく妻を見ていると、やはり厳しそうだなとも感じます。

妻とは結婚して22年、子供はおらず、何をするのも二人で楽しく過ごしてきました。
そんな妻がいない生活なんて、到底考えられず、辛くて辛くて、もう本当に心が持ちません。パンク寸前です。

これから先、緩和ケアになっていき、状況も更に厳しい日々になると思います。

このまま私の心がパンクしてしまっては、妻の為にはならないと思っていて、今の内に精神面を立て直しておきたいです。

私はどのような心構えでいるべきでしょうか?
何かヒントとなるようなお言葉を頂けるとありがたいです。

2021年9月18日 16:02

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

別れではなく、また遇える世界がある。仏様をたよって。

今、懸命に生きておられるのですね、あなたのそばで。あなたの存在が、何より大きな支えでしょうね。

それでも別れなくてはならない、先に逝かなければならないという現実は本当に苦しいことだと思います。

仏教では、同じ場所に生まれ、永遠のいのちとなり生きていける世界があります。
別れではなく、また遇える世界。
それは、阿弥陀如来の願いであり、私たちの救われる道。

私も大切な方々と別れてきました。今でもいろんな想いがありますが、大切にしているのはその方たちとの約束です。またお浄土で必ず会いましょうねと。
どんなに辛くても寂しくても悲しくて、二度と会えないわけじゃない、私もいつの日か あちらに往くのだから。死んでいくいのちじゃない、阿弥陀仏に願われて、生まれさせていただくいのち、大切な人と約束したいのち。

そう思うと、とても穏やかであたたかな気持ちになれるのです。お念仏とともに、大切な方々は、私の中でちゃんと生きていて、私を待っていてくださいます。
信仰というのは、今を生きる支えとなるだけでなく、来世への願いと安心に繋がっていく。

どうぞ残された時間を、大切に、伝え合い、来世へのお約束をなさってくださいね。待っていてね、必ず行くからね、また会えるんだよと。阿弥陀如来という仏様を、たよってください。あなたの心も、きっと支えてくださいますよ。私もそうやって何とか生きています。

2021年9月19日 0:31
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おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

大切な奥様にしてあげること

大好きな奥様が余命宣言されて、心痛めていらっしゃるのですね。それはたいへんですね。誠に共感します。奥様が亡くなられること、亡くなられてからのご自分の暮らしの事などを考えると、どうしたらいいのか分からなくなりますね。
 それは貴殿が奥様を深く愛しておられるからですね。その奥様をより深く愛し、しっかり支えるのが今、この時かと存じます。
 ブッダは幸せを感じる方法として、「今、ここで起きていることにしっかり気づくこと」と説きました。その技術が瞑想法として発見されました。
 今こそ、しっかりご自分の心をコントロールしていただく必要があります。
 マインドフルネスという瞑想をおこなって、心を落ちつけることで、病床の奥様をしっかり支えることができます。そして、奥様に深い愛情をしっかりお伝えください。それにより、今後のことをどうすべきか、ご自分で判られるようになると思います。 また、ご自分の生活もどうすべきか判ってくるかと存じます。お礼のメール、拝受いたしました。そうです、泣くのはまだ早いのです。そして、奥様にマインドフルネス瞑想をおしえてあげて教えてあげてください。がんなどの鬱症状にも効果が証明されております。また、合掌をした後の貴殿の掌を奥様のお体に当ててあげてください。これが釈迦が医王とよばれた仏教医学です。きっと、役に立つと存じます。私ならこうすると思い、書かせていただきました。奥様との良い思い出を沢山作ってくださいね。

2021年9月19日 10:32
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おきもち


質問者からのお礼

中田様

お忙しい中、ご回答頂きましてありがとうございます。朝から何度も何度も読ませて頂いています。

永遠の別れじゃないのですね!
来世でまた会えるのですね!
必ず必ず会いたいです。
いつの日か。

そして、
残りの時間、妻とたくさん話しをしたいと思います。
「待っていてね」という言葉も何度も伝えたいと思います。
たくさん約束もしたいと思います。

本日は貴重なお時間を私の為に割いていただきありがとうございました。

竹内様

お忙しい中、ご回答頂きましてありがとうございます。

そうなのです。
妻がいなくなってしまう恐怖と、それによる将来な寂しさ。
それらに果たして耐えれるのか、
と色々考えてしまいます。

竹内様からの
「しっかり支えるのが今、この時かと存じます。 」
には目が覚めた気がします。
泣くのはまだ早いですよね。

今はしっかり支えるのが優先と再認識させて頂きました。

しかし、今後、
やはり辛い事の連続になるとおもております。

「マインドフルネス」という瞑想、早速調べて実践したいと思います。
そして私自身が落ち着いて妻のサポート全力で出来るように気持ちを整えていきたいです。

本日は貴重なお時間を私の為に割いていただきありがとうございました。

「大切な人が危篤・余命宣告」問答一覧

余命半年の過ごし方

今年6月から父が肺癌で闘病中ですが、脳梗塞を併発し治療が難しく、9月から緩和ケアに移行しました。余命半年もないと言われています。脳梗塞の後遺症で失語となり意思疎通が叶いませんが食欲もあり元気にしています。でもコロナ禍で、窓越しの面会すら叶いません。本当なら家族が寝泊まりできる施設ですが、母すら付き添えず部屋に1人きりで居ると思うと、言葉がわからないから不安だろうし、寂しいだろうなと思い悲しくなります。父の同僚の話では、責任感が強く体調が悪くても休みたいと言わなかった様子で、本当は1年前くらいから具合が悪そうだったとのことです。市販の咳止め薬を何個も服用しており、父自身おかしいと感じていた様子でしたが、怖かったのか母が勧めても受診しなかったそうです。治療が始まってからは、そのことを後悔してため息ばかり吐いていたそうで、その話を聞いて胸が苦しくなりました。今1人で後悔して泣いたりしていないかな、と考えてまた悲しくなって泣いてしまいます。転院の時に救急車に乗り込む瞬間に顔を見れたのが、私が父に会える最後のチャンスでした。笑顔で会いたかったけど、怖くて泣いてしまいました。マスクもしていたし、もしかしたら父は気が付かなかったかもしれません。私はあとはもう父が死ぬまで何もできないのがとても悲しいです。まだもう少し時間があるのに、なんで一緒にいれないのかと悔しくなります。泣いてばかりじゃなくて、できれば残りの時間をきちんと大事に過ごしたいと思うけど、どうしたらいいかわからないし何も浮かんできません。何かアドバイスを頂ければと思います。

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祖母への後悔

長文失礼します。 現在、父方の祖母が危篤の状態です。 祖父母の家は実家から40分ほどの場所にあるので、高校生くらいまで週に1回は遊びに行ってました。幼少の頃は泊まりに行ったりもしていて、すごく優しくしてくれました。好きなものを食べさせてくれて、たくさん遊んでくれました。 しかし、大学に入ったたあたりから月に1回…年に1回…と次第に会いに行く回数が減っていき、社会人になってからはほとんど会いに行きませんでした。 その間も私の父や他の親族は会いに行っていたのに、私はつい仕事や自分の約束を優先してしまいました。 今年になって祖父が病気を患って入院し、祖母がそれを追うかのように、急激に認知症と病気が悪化し、現在は危篤の状態です。 祖父母は現在別々の病院にいて、祖父の方は意識がまだありますが、コロナの影響で面会が許可されていません。 しかし、祖母はもう先が長くなく、2週間以内には…と父から知らされました。 そして先日、祖母に会いに行ったのですが、そこに私が知っている祖母の姿はなく、小さくなって弱りきっている状態でした。 話しかけてみましたが、自分の言葉が通じているかは分かりませんし、ひたすら祖父のことを呼んでいて、うなされていました。 その声を聞いて、姿を見て、自分がしてしまったことを大変後悔しております。 特別な孝行はもちろん、なんで数年間まともに会いにすら行かなかったんだろう…そんなどうしようもないことばかり考えてしまい、自分勝手で最低な孫だったと謝りたい気持ちでいっぱいです。取り返しがつきません。 祖母がその日を迎えるまで、可能な限り会いに行きたいと思っています。 もう遅すぎるかもしれませんが、祖母に謝罪と感謝を伝えたい。 意識がなくとも、思いを伝えることはできるのでしょうか。 母方の祖父母はまだ元気で、身内の死を間近にすることは初めてです。 自分が生み出してしまった後悔であることは承知しておりますが、数日間悲しみに暮れております。 こんな身勝手で未熟者の私に、なにかご教示いただけましたら幸いです。 よろしくお願い申し上げます。

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妹がいきなり意識不明の重体となった。

妹がいきなり意識不明の重体になってしまいました。7月頭ごろから、めまいや手足の違和感、足が上がらなくなるなどの症状があり内科や整形外科、耳鼻科など様々な病院を受診していました。最終的に脳神経外科を受診し、髄膜炎の疑いありで紹介状をもらって総合病院を受診、即日入院となり検査と治療を変更して行っていました。 が、入院から五日後の深夜に嘔吐や痙攣を発症、朝には心停止となり、救命措置を受けて現在意識不明の重体、人工呼吸器をつけている状態です。 妹はまだ20代半ばで、この世でやりたいこともたくさんあると思います。本人もまさかこんなことになるとは思っていなかったと思います。5日目の深夜に急変する数時間前には母や私や私の息子とテレビ電話をしていたのに、どうしてこんなことになってしまったんでしょう。具合悪そうだけど入院しているから、安心だね。と母と話していましたが、妹が深夜に頭痛や嘔吐をしていたにも関わらず病院は朝まで何の処置も行ってくれませんでした。朝になってようやく再検査をしてその最中に心停止をいきなりしたと説明されました。妹はお盆明けに検査結果が出揃うから、それまで頭痛いのは我慢して結果出揃ってから正確な治療をしてもらう!と言っていましたが、実際お医者さんからは検査結果はまだまだ出揃わないよ。と言われて、ショックでたまりませんでした。盆明けには結果が出揃うと思って妹は我慢していたのに… 自発呼吸がないとのことで、お医者さんからは厳しい状態だと言われていますが、とてもじゃないけど受け入れられそうにありませんし、お医者さん、病院に対する不信感も拭えずやり場のない感情に呑まれています。 私は、絶対に良くなって、また前のように会話したり、遊んだりできると思っていますが、お医者さんから言われたことを受け入れて覚悟をしていたほうが良いのでしょうか。 女で一人で苦労して私達を育ててくれた母もかなり憔悴していて見ていられません。順風満帆からは程遠い貧乏家族でしたが、家族がいるから頑張ってみんなで乗り越えてこられたのに。三人兄弟の一番下が卒業して家族がいよいよみんな独り立ちだね!と言って喜んでいた矢先にどうして妹がこんなことになってしまったのでしょうか。友達も多く、明るく、今までも病気一つしたことがない健康体だったのに。 泣き暮らすばかりでどのような心持ちで過ごしていいのか分かりません。

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パートナーの余命宣告を受け入れられない

パートナーが余命宣告を受けました。三ヶ月と言われ、本人も私も現実を受け止められずにいます。 パートナーとの出会いは、4年前友人の結婚式で、二次会への移動の際私が傘に入れたことがきっかけでした。 その場で終わる出会いかと思いましたが、不思議とお互い惹かれ合うものを感じ、数日後に友人を介して連絡を受け、そこからは毎日連絡を取るようになり、ほどなくして体の関係も持つようになりました。 お互い一目惚れだったのだと思います。 私とパートナーは普通のカップルではなく、世間でいうところの愛人関係にあたります。 私たちは親子ほど歳が離れており、彼には妻子も孫もいますが、仕事第一だった彼は家族と溝があるようで、家では一人で過ごし、食事なども別に取っています。 私のことを人生で最後の支えと言って、全ての愛を向けてくれています。 今まで恋愛ごとのうまくいかなかった私にとって、全てを肯定して包んでくれる彼の存在はとても大切なものです。 堂々と外を歩ける関係でなくても、彼と出会ってからの全ての時間が常に幸せでした。 昨年の11月、癌の告知を受けたと彼に告げられました。その当時もショックは受けましたが、まだ治していける段階だと言われ、彼も多くは語りませんでした。 今年に入ってから急激に体調を崩すようになり、何度も入退院を繰り返すようになりました。 4月に入り、一番大きな手術を受け、余命がとうとう告げられた、と連絡してきました。すっかり痩せた姿は、今助かってもそう長くはない、と感じさせるものでした。 家族に秘められた存在である私は、見舞いに行くことも、最期を知ることも許されません。 彼からの連絡が途切れると不安でパニックになり、毎日泣き暮らしています。 間違った恋であることは理解しています。 愛ではなく依存だ、と言われても否定はできません。 彼は自分のことはもう忘れなさい、と言いましたが、4年間毎日重ねてきた愛情は、そう簡単に振り切ることはできません。 彼の命とともにこの関係は終わりになりますが、私はきっとこの先誰のことも彼以上には愛することはできません。 私に幸せの全てを教えてくれた、人生の光である彼を失うことが恐ろしいです。 すべて夢だったらどんなに良いかと、何もかも受け入れることができません。 生きる目的をなくした時、私はどうするべきなのでしょうか。

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癌で余命半年の父

物心付く前に両親が離婚。父が頑なに主張し父に引き取られたと聞いています。 父はその後、私を祖父母に預け、そちらで育てられます。 高校を卒業を機に、父の働いていた大阪に出ました。数年して良い人ができて父に紹介しようとすると断られ、それがきっかけで20年近く疎遠でした。 細々と手紙でやり取りしておりましたところ、自分は癌であり、治療、延命治療などは一切断った。余命はこの夏までくらいだろう。始末料を送るので後始末してくれ、との手紙を受け取りました。 ・癌の相談がなかったこと。それにより進行し、余命も少ないこと。 ・始末料などどお金を送ってくること。それよりも家族としての会話が大事じゃないのか。 さかのぼって、 ・なぜ自分を引き取ったのか?勝手に自分の死を決めれるくらいしか、自分のことを大事に思っていてくれなかったのか? 父も辛いでしょうが、どうしても自分勝手だと思ってしまい、怒りや悲しい気持ちが起きてきてしまいます。 こういった気持ちにどう対処するべきか、いまの状況を乗り越え、前を向いて生きていくためには、どのような心構え、気持ちが必要かお教えください。 宜しくお願い致します。

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