不貞行為をした妻と別れるべきか
回答 1
有り難し 23はじめまして、まぁぼと申します。
結婚してもうすぐ3年になりますが、1年前妻が不倫をし、相手の子どもを妊娠した後、その子どもを中絶しました。
私は非常にショックを受けましたが、セックスレスになっていたことに悩んでいた妻に対して、それほど真摯に向き合ってこなかった（セックスレスが女性にとって重大事であることを認識していなかった）ために、落ち度は自分にもあると考え、さらに、それまでの妻に対する愛情が非常に大きいものであったため、もう一度やり直すことを決めました。
しかし、それから約一年、
妻は罪悪感からか、子どもを中絶した悲しみからか、私といる事が非常に息苦しいと言いだし、遂には別居状態になってしまいました。
現在別居して約3か月になるのですが、事態は改善せず、先日妻に別れたいと言われました。
私は、妻と過ごしてきた数年間の楽しかった記憶や、嬉しかった記憶、その思い出があまりにも大きいため、このようなボロボロの状態になってもなお、昔のような二人に戻れるように、妻の救いになること、妻が元気を取り戻すことを模索したいと考えているのですが、これは単に妻に対する執着なのでしょうか。
別れてあげる方がいいのではないかと、頭では理解できるのですが、妻を失う怖さがとても大きく、決断ができません。
離婚となれば、お互いの両親や親族も悲しむでしょうし、何よりそれで妻は幸せになることができるのでしょうか。
ちなみに、不倫や中絶の件は、お互いの両親を含め、一切他人には話していません。
今でも、両親は我々が仲良くやっていると信じています。
私にとって妻は今でもかけがえのない人ですから、どうか今の状況を乗り越えて幸せになってほしいのです。
そのためには、私は自分が自分の力で妻を幸せにしたいという希望は捨て、離婚すべきなのでしょうか。
それとも、私が妻を悲しみから救うために、別れる選択以外に何かできることがあるのでしょうか。
どうかお知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 1件
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離婚やむ無しだと思います
こんにちは。
「妻は今でもかけがえのない人」と言われているあなたの心情を察します。
「離婚すべき」か、「別れる選択以外に何かできることがある」のかというお尋ねです。
私は、ご説明を見る限り、離婚やむ無しだと思います。
その理由は、あなたが自省している原因の一方、奥さんのあなたへの向き合い方にも婚姻継続上の問題があるからです。
勿論、離婚の経緯には夫婦それぞれ責任はあるのでしょう。
しかし、お互い様とはいえ、夫婦がどれだけ真摯に誠実に夫婦であろうとしたか、ここに注目すべきだと思います。
あなたは、「セックスレス」ついて、「真摯に向き合ってこなかった」そういう反省点があることを省みています。それは、「真摯」でなったということかもしれません。
しかし、だからといって「不貞行為」をしていいか、ということはにはなりません。奥さんがどれだけ孤独感にさいなまれていようとも、あなたと分かり合えないと思っても、それだから他の男性に代わりを求めるというのは、夫婦としての根幹を自ら壊しにかかる行動です。夫婦が壊れてもいいという、自滅的行動です。
夫婦として身も心も修復したいのなら、第三者を挟んで話し合ったり、夫婦カウンセリングをしたりするという精一杯の努力が、夫婦であり続けたいと願う者の本来の在り方です。
つまり、奥さんはあなたと夫婦であり続けようという誠実さに欠けていたのです。
そして、「罪悪感からか、子どもを中絶した悲しみからか」、あなたと「いる事が非常に息苦しいと言い」、「遂には別居状態」ということのようです。
「罪悪感」は、あなたへの「罪悪」感ということなのでしょう。
しかし、そもそもこの感覚があるかないか、あなたは把握できていないようです。
通常、本当に「罪悪感」を感じたのなら、あなたへの償いを考えるものですが、彼女はそれを為しましたか。
また、「子どもを中絶した悲しみ」からの「別居」なのかどうか、これもあなたと十分に話し合っている様子ではありません。
つまり、「不貞行為」前後から今に至るまで、あなたと奥さんは意思疎通ができていない、そして奥さんは自らの不貞行為についてあなたに一生をかけて償おうという決意ではない。このことから、離婚やむ無しだと思うのです。
追記
ご丁寧にお気持ちをお運び頂き誠にありがとうございます。お大事にされてください（字数制限）
質問者からのお礼
こんばんは。
この度は真摯なご回答誠にありがとうございました。
ある程度覚悟はしていたものの「離婚やむなし」という事で、非常に心苦しいです。
しかし、おっしゃる通り、不貞行為の前後から今に至るまで、お互い腫れ物に触るような感じで、意思疎通ができていないのが現実ですね。
どうでもよいことを話したり、旅行を楽しんだりなどはこの一年間でもできたのですが、妻に不貞行為や中絶の事を思い出させて辛い思いをさせるのが嫌で、大切な話を避けてきた感じがします。
妻はもうすぐ37歳になりますので、妊娠・出産できる年齢制限にも焦りを感じているようで、私との性的な関係は無理だと判断し、早々に新しい相手を見つけたいのかもしれませんね。
私から別れを切り出すことは本当に怖いし辛いのですが、今回いただいたアドバイスを受け止めて、妻がさらに不幸な事にならないように、関係を断つ勇気を持とうと思います。
この度は本当にありがとうございました。
