大切な猫を亡くしました
長い闘病生活でした。嫌がっているのをわかっていて、毎日点滴をしました。投薬もしました。
もう針をさすところもないくらい、やせ細って、逃げる元気もなくて、私はそれなのに毎日捕まえて点滴しました。
もっと早く病院に行くべきだった、もっと早く病院を変えるべきだった、もっと沢山猫にしてあげれることがあった。
具合が悪いのに、頑張ってご飯を食べてくれました。がんばって水を飲んでくれました。無理しているのは見て分かりました。
でも、わたしは食べ物を口に入れ、水を飲ませました。
嫌がることをずっとしました。
ずっと一緒にいたいと思う私の勝手な気持ちからです
でも、いざ死期が見えてくると、私が仕事にいっている間に死んでいたら嫌だ。家にいる時にしてほしい、あと次の日が休みだったらいろいろ後続のことができると猫が死ぬことを想像してばかりいました。
その気持ちが伝わったのか、私がテレワークで家にいる日で、かつ次の日が休日で会社を休まず火葬できる日。今日しかない、という感じであっという間に死んでしまいました。
猫は、私が早く死んでほしいと思っていると感じたのだと思います
あまりにも自分が冷血だと感じました。

また、本日火葬がすみました。昨日の今日です。なのに猫の使っていたものを片付け始めている自分がいます。
そんな自分の行動が恐ろしい。まってましたとばかりに猫の為にそろえたものを処分しているんです。
自分の気持ちがわかりません。薄情な自分を見て、吐き気がします。自分が気持ちわるく思えて、本当に比喩ではなく吐き気がします。

なのに、しょっちゅう骨壺を抱っこしていたり、発作のように泣きわめいたり、何も考えてないのに涙がでてきたり。
喪失感がすごくて、いないことが受け入れられなくて、猫の痕跡を部屋から消しながら、現実を受け入れられなくて急に泣き出してしまいます。
矛盾した行動が気持ち悪いです。自分が何でこんな行動をしているのかわからないんです。

猫を火葬するときに手紙を入れました。
一緒に逝きたいと書きました。
猫が読めるかわかりませんが、一緒に逝きたいです。
私の唯一の心の支えだったんです。猫が大切です。
なにのこの軽薄さ、薄情さ。でも涙が止まらない。一緒にいたい。一緒に逝きたい。
私を置いていかないでください

誰か助けてください
誰か助けてください