前回、復職をめぐって相談をさせてもらいました。あれから復職をして2ヶ月が経とうとしています。
新しい係に配属になり、良い仲間、上司に出会えて気持ちを新たに仕事をすることができています。
しかし前回、私が理不尽な言いがかりなどを言われ続けた結果、精神的に限界を迎え休職に至ることになった原因の人物とはまだ同じフロアで仕事をしていて、小さな小さな嫌がらせ(私宛の配布物は配らないとか、私がいたらドアを強く閉めたり、物に強く当たり音を立ててくるとか)を受けることがありますが、なるべく気にしないように過ごしてきました。
この度、部内の試験があり、私は力を入れていました。合格したら異動が叶うかもしれず、相手から離れたい一心で頑張りました。しかし、蓋を開ければ相手が合格、自分は不合格。
私が係を変わったこと、相手からいろいろ受けた被害のこと、周りは知っています。
私が試験に向けて頑張っていたことも。
それゆえ、もうこの結果が惨めで、恥ずかしくて。また、負けちゃったように思えて、自分が情けなくなりました。
負けたくないと気持ちを入れ替えたけど、やっぱり私はだめなのか。何をやってもだめなんじゃないか、そう思えてならないのです。

周りに落ち込んでいるんじゃないかと心配されるため、明るく振る舞ってみますが、内心は泣けて泣けて辛いのです。

なにをやってもだめな年なのかなとさえ思うようになりました。前厄だからですかね
いろいろ辛いことが身に起きて、ダメージを深く負ったけど、周囲のおかげで今があり、感謝すべきことばかりなのはわかっています。

しかし、私を傷つけた相手はなんのダメージもなく(実際はひどく問題児となっていますが)、何なら私を見下し、順風満帆に生活している。

人の不幸を願うべきでは当然ありませんが、私はその様を見るたび悔しくてなりません。ぐちゃぐちゃにされたのに。私の仕事やメンタルをと。

こんな時の気の持ち方を教えてください。
ひがみ、妬み、悔しさ、情けなさ、いろんな負の感情で潰されそうに感じています。
ほんとに情けないです。
仕事が全てじゃないため、家族と過ごす時間は楽しく過ごさないといけないと思いながらなんとかやっています。
でも毎日職場で過ごす時間が１日のうち1番長くて、押しつぶされそうな気持ちが消えません。
自分が心底嫌いで消えてしまいたいとも感じるのです。