主婦、夫・子どもと４人暮らし。

今月末でアルバイト先を退職することになりました。もともと好きだった農業のアルバイトについて７年。
本当にこの仕事が大好きで、お給料はいらないとさえ思えるほどライフワークになっていました。

去年知人から１ヶ月だけとお願いされ、私の職場を紹介しました。本当に困っているようだったので、少し苦手なタイプではありまたが短期間だからと割り切っていました。しかしその後私に断りもなくパート契約し現在も出勤を続けています。

もともと短期間の約束だったから、仕事が見つからないのかと何度か確認もしましたが、急にそんなこと言われてもなどと曖昧にされながら１年半が過ぎます。

先月、社員からその人の作業内容について指摘がありました。指示に対して気に入らないから自分のやりたいようにやると発言していたそうです。
農業なので、勝手なことをして作物に影響が出れば大変な損害です。

その時に私の中で堰が切れたのだと思います。眠れなくなり、食欲もなくてとても畑作業ができる体力は残っておらず、やむなく半月ほどお休みをする決断をしました。きっとうつ病だと思います。こんなに無念だった経験はありません。そして復帰の見込みがないため、月末で退職することにしました。

長く我慢しすぎたこと、もともと知り合いできちんと注意できなかったこと、最初の言葉を信じて職場を紹介してしまったこと…すべてが悔やまれます。

怒り・悲しみが常に渦巻いていて、本当にずっと考えてしまいます。

人間としての最低限の生活を奪われてしまったと感じています。種から大切に育てた野菜たちもすべて、横取りされたような。

笑って、食べて、眠る。それすらまともにできないことが、家族にも申し訳なくて苦しいです。

会社からは、体調がよくなったらまたおいでと声をかけてもらっていますが、戻っても、その人が存在している現実に再び打ちのめされてしまうんじゃないかと不安です。

今すぐ畑に出て働きたい、それだけで幸せだったのに前に進めません。むしろ真下に沈んで抜け出せていない感覚です。
自分でも一体何にこんなにも囚われているのか、どうしてこんなに執着しているのかわかりません。
ささやかで幸せだった日常を取り戻したいだけです。

心の持ちようをご教授ください。