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「死にたい」発作

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最近、「死にたい」という気持ちが発作的に出てきて、一度出てくるとしばらくはずっとその思考に支配され、涙が出てきます。
新しい大学に入ってから、精神状態がゆるゆると下降気味なのですが、学業やバイト、交友関係もしんどくなってきて、そろそろダメかもと思っています。
精神科にも通い薬も服用しているのですが、気分は安定しません。ここ1週間は発作に加えて怒りっぽくなりました…

昨日も発作が起き、幸いにも希死念慮等々に理解のある友人と話せたのですが、話す中で自分が今年度前半よりも良くない状態にあるということが分かりました。
それは、死ぬことが救いのように感じられるというか、例えるならば余命宣告を受け入れた患者さんのように死ぬことを受け入れていること、そして、発作が起きた後は自死についても考えるのですが、この方法は痛いだろうか(楽に死ねる方法がないか)とか死んだら(大学やバイト、家族は)どうなるかとかについてもう考えておらず、ただただ車を見たら飛び込もうかとか山手線にぶつかろうとか(そうでなくても山手線は吸い込まれそうになりがちですが)になっていて、以前のように自殺の失敗について考えなくなっていたことで、これが客観的に知らされた昨日、私は自分が大丈夫ではないのかなと思いました。

でも、私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い(友人もどき?)もいるのですが、まだこのまま頑張った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。

ちなみに、実家に戻るという選択肢はありません。自ら檻に戻りたくはないので…

2021年10月30日 15:53

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたをお待ちしていますね

拝読させて頂きました。
あなたが死にたいと発作の様に思うようになったことを読ませて頂きました。なぜそういう気持ちになってしまっているのか詳細にはわからないですけれどあなたのお気持ちを心よりお察しします。

あなたは死ぬことを救いのようにお感じなると思われているようですね。そしてそこから様々な死への想像をなさるのかと思います。それには今までの様々なことやあなたの状態に大きく要因があるでしょし、あなたの心のあり様も少なからず要因があるかとも思います。

宜しければですが、できる範囲であなたのお気持ちをじっくりとお話なさってみてはいかがでしょう?
試験でのこと・進学について・新たな環境の中でのこと、バイト先でのことでも、彼との付き合い方についても様々に思いを抱えているでしょう。

可能な範囲で思いつくままにおっしゃってみてはいかがでしょうか?或いはここだけでなく例えばカウンセラーの方にもあなたが今抱えていることをじっくりとお話なさってみて下さい。

突発的に沸き起こってくる死にたいという思いについても再度具体的に思いつく中でおっしゃってみて下さいね。

あなたは決して独りではありません。あなたのことを心から大切に思っておられる方々も沢山しますし、あなたのお話をしっかりと受け止めて下さる方々・あなたに寄り添って下さる方々も必ずいらっしゃるのですからね。

因みに「死ぬことが救い」と感じたり考えることは少なくはありませんし、「死を救い」と受け止めている方々は沢山いらっしゃいますし、死の世界が救いと思い信仰を持っている方々も沢山いるのです。

ここではあなたのその思いをゆっくりお話なさって下さい。そして一息ついてあなた自身をゆっくりと休めて下さい。あなたの心も身体もゆっくりと癒してあげて休ませてあげて下さいね。あなたを心よりお待ちしていますね。

2021年10月30日 16:34
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私なりのサバイバル方法をご提案します

 あかねさん。あえて過去の問答は読んでいません。この質問に対して、私なりのサバイバル術をご提案します。採用するのかどうかは、あかねさんにお任せしますね。
 大学生のころ、私も感情が揺れていました。時々刻々と上下するんですよね、自分の意思とは反して。あかねさんがもたれている希死念慮も、案外、病気が為せる技なのかもしれません。つまり粘着された思考を解体する方法は決してないわけではないと、僕は思います。
1.病院
 希死念慮があることや、その深刻さを、上手に伝えきれていますか。難しい場合は、信頼のおける人と一緒に受診をして、伝えたいことのサポートをしてもらうことも、有効な手段ですよ。今は悩みが高層階になっているのだと思います。低層階まで発破解体して、楽にするためには、診察時間やかかりつけの先生を上手に使いましょう(専門家だから大丈夫。)。必ず楽になります、諦めないで下さい。僕にも少し似たような時期があったから。
2.人間関係
 「私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い(友人もどき?)もいるのですが」めちゃくちゃいいじゃないですか。苦しい時は、人間関係は現状維持でいきませんか。今の豊かな人間関係だけでも相当に素晴らしいと思いますよ。それはあかねさんが、人間として魅力があるからです。だから、希死念慮は医科の先生に作戦を練ってもらい、数値で100ある現状を10程度にしてもらいましょうよ。めちゃくちゃ楽だから。

 偉そうに書きましたが、大学生のころ私はいろいろ苦しんで、そしていろいろな人の「善意の支援」でどうにかなりました(だから今に繋がっている)。心配なのは自明に希死念慮のこと。週明けにでも主治医の先生に、丁寧にどれだけ苦しいのか状況を伝えてみましょう。その際には彼氏さんや友達のサポート受けてもいいじゃないですか。善き理解者なんだから。まずは、良質な眠りをとって、あすに糸を紡ぎましょう。辛い現状は固定化されるものではないですよ、決して。おやすみなさい。僕も寝ます。

2021年10月31日 1:58
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~~~基本情報~~~ ● 不定期出没傾向にあり。眼瞼痙攣が酷い時はPCを...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいとは思うけど、死ねない

 気持ちが酷く落ち込む時期が私にはあります。今もまさにその渦中にいるのだと思います。そのときは、生活のこと、学業のこと、将来のこと、何を考えても憂鬱な考えにしか至りません。希望が見出せなくて、このまま生きていても、大切な人たちを傷つけるだけ、がっかりさせるだけだと考えてしまいます。  私は大好きな人たちを幸せにさせられる存在になりたいんです。家族にも友達にも、恋人にも元気な私を見せて、一緒に笑っていたい。  でも病気のせいもあって、深い意味もなく泣いてしまう時があったり、弱音ばかり吐いてしまう時期があります。そんな時、周囲は大丈夫だよと、また元気になれるからと優しく声をかけてくれますが、なんだかそれが与えられてばかりで申し訳なくなってきます。有難いとも思うけれど、いつか周りの人たちが与えてばかりなことを苦に思って離れていくのではないかと不安でなりません。私も彼らに何か与えられたらいいけれど、何か彼らのためにできている自信がありません。  病気が治らなくてもいいんです、でもいつも心は強くありたい。強くなって、鬱になってもそれに抗って、人のために生きられる人間でいたいんです。  鬱の時は死にたくなるほど辛くなります。大きな理由はないけれど、もうこの先生きていても何にもいいことはない、自分の思い描くような人生にはならない、そう感じて人生を終わりにしたくなります。  でも私には有難いのか、よく分からないけど、大切な存在がたくさんいて、多分私が死んだらすごく悲しんでしまうから、それを思うと死ねないんです。私自身も捨てきれない夢もある。  でもどうしても苦しい。生き地獄にいるような苦しみ。死んだら楽になれるのに、大切なものがあるからこの苦しい状況に身を置き続けなければならないと感じてしまいます。  私はどうしたら救われますでしょうか。救われたいです。死ぬことは諦めるから、せめて救われたい。そう思わずにはいられません。

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お世話になっています。 また辛くなりお話を聞いていただきたいと思いここに来ました。 私は現在バイトをしながら転職活動をしています。今日第一志望の企業に一次面接で落ちてしまいました。 適正テストといわれていたのでSPIか玉手箱が出るのかと思い必死で勉強したのにも関わらず全く違う問題がでました。勉強したものと比べるととても簡単でしたが時間内にあまり解けませんでした。全体の2割もいってません…あまり難しくない問題にも関わらず時間内に少ししか解けませんでした。操作に手こずってしまったのと練習問題に時間をかけてしまったことが敗因だと思いました。またWeb履歴書を少しミスをしていた気がつきました。この時点で管理職に向いてないということを晒していることに気がつき辛くなりました。面接官の方は感じが良く仕事のことや会社の雰囲気など色々と話をして下さりました。面接では手応えを感じ期待をしていましたが不採用通知がきてとてもショックです… 今働いているところには店長に転職活動していると伝えています。なので辞めるということは承知してくれていますが、この先見つからないと馬鹿にされそうで怖いです。私の代わりとなる人も来月からシフトに入ってきます。どこにも私の居場所がなくなってしまうと思うと辛くて悲しいです。そんなことを考えながら転職活動していています。今働いているところを辞めてしまうと職歴に傷がつくのでなんとか転職活動が終わるまで耐えたいです。第一志望に落ちてしまったことが辛すぎてなかなか立ち直れません…また機会があれば応募したいなと思いましたがそもそもこの職業自体私には向いてないのかなと思いました。せっかく資格を頑張って取ったのでその道で頑張っていきたいです。 でも今回のところがダメだったということはどこも受け入れてもらえないんじゃないかと思いました。 家には嫌いな兄がいてストレスを感じ、職場では居場所がなくなってしまうという危機感を感じています。転職活動は四月から始めたものの上手くいかず、どこにも必要とされない私などもう生きている価値がないと思いました… もう死にたいです。どうしたらいいのか、何をしたら正解なのかなにも分かりません。こんな辛い人生を送るなら生まれてくるんじゃなかったと毎日思います。 こんな私に何か助言のお言葉をいただきたいです…

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