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頑張っているのに報われない気持ちのやり場がない

回答数回答 2
有り難し有り難し 29

離婚協議中です。
私は子供達と暮らしています。
主人はどこで暮らしているのかわかりません。

給料も一切入れて貰えず、私が1人で子供達を育てています。
そんな自由な主人は、まだ離婚成立もしていないのに子供達の養育にも無関心、子育てにも悩む事もなく、衣食住に困る事もないであろう生活を送っていると思います。

とにかく、主人は都合が悪いと逃げるのです。
問題に向き合ったり、歩み寄りなんて少しも考えてくれません。
子供のようだと弁護士も呆れていました。
しかし、私も子供を置いて逃げようと思ったことは何度もありました。でも、ヤッパリ出来ませんでした。

もちろん、離婚後も大変な生活になるんだとは思いますが、まさか、離婚前に子供達を巻き込んで生活の窮地に立たされるとは思いもしませんでした。

子供達や人前では明るく元気に生きながら、仕事は掛け持ちしながらの生活費や学費や借金のやり繰り、離婚協議も妥協、妥協の連続なのに進まない日々
子供達を育てるためになりふり構わず1日、1日を頑張って生きているのに

お腹の底に大きくて重い黒い石を抱えているような毎日を過ごしている私の気持ちとは無縁な主人に腹立たしいやら悔しいやら
自分が情けないやら
今までの私の生き方が悪くて罰が当たったのでしょうか?試練でしょうか?
泣きたくても涙も出ません。

主人が私だけに嫌がらせをするならともかく
父親なのに子供達に対して逃げて責任を果たさない、子供達を巻き込む酷い父親だという事が許せません。
私が主人を怨んだり憎んだりするパワーがあるなら
他にパワーを使えば良いのでしょうが
壁に当たるとついつい、、、

伝えたい事は沢山あるのですがうまく表現出来なくてすみません。
どうか、アドバイスを宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

頑張ってますね。

あなたのご相談を読ませていただきましたか、ご主人のあまりの身勝手さにこちらも憤りを感じました。坊さんのくせにと鎮めていますが。お辛いですね。
ご主人は嫌なものからはすぐに逃げるという体質が骨の髄まで染み込んでいる感じがしますよ。離婚調停ではなく離婚訴訟に切り替えと白黒をハッキリとつけていく、もらうべきものはご主人の給料を差し押さえてもでも、いただくという手があります。ここまできたらもう感情論ではなく、正当な主張はキチンとしていくといいのではないかとおもいますね。
あなたは、何故私がこんな目に、ご主人は逃げ得とお考えだと思いますが、人として至極当然だと思います。何で私ばっかりと。この世だけを考えれば確かにそうでしょう。輪廻転生、生まれ変わり死に変わりの魂修行の1つの過程が現世です。あなたが仏さまから与えられた試練なのか、その前かまたその前の前かわかりませんが、因果をこの世で果たしているのです。このことは間違いありませんよ。果たせば、あなたは確実なワンステップ上がるのです。ですから全ての試練はご自身のためなんです。次にご主人ですが、このまま逃してあげると、因果解消どころか、マイナスの因果を積み増しすることになります。うまく逃げ切ったと思えばなおさらでしょうね。犯罪は時として時効で逃げられますが、因果の法則からは誰も逃げられません。かりに、今後、あなたが毅然と対応すれば多少ご主人は思い知るかもしれませんが、それとてご主人の問題ですし、現実的にはまだここから逃げて思い知ることは少ないのではないでしょうか?次かその次に、どかーと大きな借財を逃げ場のない立場で積まれることになりますが、あたなはご主人と縁をきるのだから知ったことではありませんよ。
幸い、あなたあと数年で大きな試練を乗り切りことができますし、お子さんから今後大きな支援や協力を得ることもできるんですよ。ご結婚やお孫さんさんの誕生日など、たくさんの幸せや満足感など、この世で結果を受け取ることができる、あなたさまは幸せものですよ。全ての試練を乗り切って、あとはあなた自身のために幸せな人生を過ごす姿をイメージしてください。必ずそうなります。あなたはそういうお方なんです。だからこそこうしてここにご相談に来られています。
私もあなたとお子さんのために一生懸命祈ります。どうかお幸せに!

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

あなたの苦労は必ず子どもが見ています。

離婚協議は一番心が疲れる作業だと聞いています。笑顔母さんも答えがわかっているのです。子どもを守るのはあなたしかいません。夫に愚痴っている暇はありません。無駄です。夫のことはさっさと忘れて捨てて、新しい人生の構築を始めましょう。シングルマザーで貧しくとも幸せな人生を送っている女性はたくさんいます。一番の宝物は子どもです。お母さんの苦労を子どもはきちんと見ています。そして愚痴らず子どもに笑顔で接したならば子どもは必ずお母さんを守ろうとします。苦労しても子どもに愛情をかけた家庭には良い子どもが育つのです。そして将来子どもの幸せを享受できるのはあなただけです。合掌

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質問者からのお礼

染川様

ご回答ありがとうございます。
離婚問題において、色んな心の迷いや欲を断捨離してきました。
答えは目の前にありました。
子供達が巣立つ日まで頑張ります。
お忙しい中、有難うございました。

三浦様
暖かいお言葉をありがとうございます。
今がどん底なので、小さな幸せも感じる様になりました。心だけはどん底にはなりたくないです。これも子供達のお陰なのかもです。
魂がワンステップするように頑張ります!!
お忙しい中、有難うございました。

「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

頑張りたくない

昔長い期間をかけて一生懸命頑張ったことが全く実らず、むしろ悪い方にまでいったことを体験し、酷く悲しくつらい思いをしました。 以来「頑張っても無駄、頑張って後からあんなに傷つくくらいなら2度と努力しない」と心の中で思うようになりました。 頑張るってことも言葉も好きじゃありませんが、今までそう言って逃げてきた分頑張らないといけないと心のどこかでも思っています。 でも一生懸命頑張って手遅れだったら、失敗したら、認めてもらえなかったら。やるだけ時間の無駄だ、今が良ければそれでいいと思ってしまいます。 楽して何でも思うようになれとは思いません。そうなれば一番良いですけど、甘えだというのはよく分かってます。 努力、一生懸命、頑張るってどうやったら出来るようになるんでしょうか。 もっと仕事のこと覚える努力をしたい、人から好かれるように頑張りたい、心を平常に保っておけるように自分を鍛えたい、たくさんなりたい自分がいます。 でもやっぱり失敗するのは怖いしめんどくさい、それに尽きます。 上司にはその適当で癇癪持ち、めんどくさがりの性格で結果出ているだろうと、 友達がいないこと、お客さんからのクレーム、会社の人への態度などを指摘されますが、直す方法があるならとっくに直しています。 努力しようと思える心になること、怒らなくなること、めんどくさがらないこと、全部やり方が分からないです。 ※他の人の努力を馬鹿馬鹿しいとは思いません。むしろ応援したくなりますし、かっこいいなって思います。 自分に限りです。私には能力も特技も趣味も何もなく、だからこその努力だとはおもいますが、無駄だって諦めてしまいます。

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自己嫌悪の繰り返し。でも頑張りたい。

最近の悩み、辛さを聞いて頂きたいです。 元から、多分自分の気質的に、何か失敗などがあったときに、頑張ろう!や勉強になった!とかではなく、何で自分はこんなにダメなんだろうと自分を責める様な考えをすぐにしてしまいます。 仕事をする中でも、同期と比べてしまい、同期の方が先輩に信頼されてる、私は失敗ばかりだ、などと考えてしまいます。 特に社会人になってから強くなった気がします。社会人になり、二年目ですが、自分らしく気持ちよく生活出来てた期間があまり無かったなあと思います。大学生の時とは違い、いつもいつも何かしらに悩み苦しみ、自己嫌悪に陥ってました。 最近遂に色々な事が重なり、上司とゆっくり話す機会が偶々ありました。初めて職場の人と、それも歳も離れた立場的にも相談しやすい人と、自分の性格的な悩みを話しました。 結果的に、なんで私は他人の評価に怯えてたんだろう、あくまで私は私であって、他人の為に怯えすぎる必要はないなあ、と少し実感出来ました。今までは他人と比べる必要はない、ということを様々な媒体を通し見聞きしてましたが、他人事の様に感じ、自分は出来ないなと思ってました。今回のことでようやく、比較する必要がない、ということを自分の中に少し取り込めました。 私は自己肯定感が無く、自信もないです。 でも、まずは心穏やかに、他人と比較して自己嫌悪に陥らない様に、社会の中で生きていく事が今後の人生の為になりますか。 質問というよりも、確認といった形になりましたが… また、自分は1ヶ月後に大学院を受ける予定です。試験対策は少しずつしてきましたが、やはり働きながらだと時間や体力の限度があります。正直、満足いく勉強時間を確保できてないですし、自信もありません。でも、大学院に行きたいという気持ちは、確実に自分の中にあります。 暑い日が続き、だるさなどで、勉強が出来ず、そんな自分をまた責めてしまいます。 あと1ヶ月頑張って、絶対に受かりたいです。 大学院が、上記の様な自分の性格や、自己嫌悪を繰り返す事で身についた負け癖を改善するきっかけにもなるんじゃないかと考えてます。 上記の内容ふまえ、残り1ヶ月の試験勉強期間も乗り越えられる様に、背中を押してもらいたいです。 大学院にどうしても受かりたい分、焦りや自己嫌悪も生まれたりして、うまく言葉に出来ませんがアドバイスを頂きたいです。

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頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。 プロフィールに書いている夫は30代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。6年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。 ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。 バイトは2年前からです。再就職活動はもう5年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。 私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。 夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。 自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。 これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。 この状況でも希望はあるのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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味方がいなくても頑張れるようになりたい。

私は現在アメリカにいる高校三年生のバイリンガルです。7月に帰国して、大学受験をする予定です。 私は小学一年生から中学受験のために無理やり親に塾に通わされ、成績が落ちるとお金の無駄だったと散々言われ続けてきました。毎日必死に塾に通って、いい成績を取っても、そんなんで喜んでるの、まだまだだわ、と言われて、自慢ではありませんが今まで一度も褒められたことはありません。勉強面でもそうですが、他のことでも一度も褒められたことがありません。   さらに、容姿がコンプレックスでたくさんたくさん馬鹿にされてきました。親はそんなつもりないとは思いますが、私はたくさん傷ついてきました。胸が小さい、目が小さい、口が臭い、足が太い、お尻が太いなど、何回バカにされたかわかりません。 さらに10個下の妹はスカウトされるほどのベッピンで、妹には欲しいものをいつでも買ってあげるのに、わたしには誕生日のケーキやプレゼントさえないということが何度もありました。わたしのことは褒めないのに、妹のことはたくさん褒めます。極め付けは妹にはお小遣いがあるのに、わたしにはないことです。だからメイク道具も買えず、もちろん買ってももらえず、いつも友達がキラキラにメイクしている姿を見ると悲しくなります。 わたしの父親が東大卒というのも関係していると思いますが、少しでも勉強をしていないと、毎日毎日10年間も無駄無駄無駄と言われ続け、情けないなどの人格否定されるような言葉を何度も言われてもうたくさんです。 しまいには、もう大学受験なんかするな、予備校に通わせるお金も無駄だ、きちんと努力しろ、早く勉強しろ、などと口うるさく言われてもう押しつぶされそうです。帰国子女の大学受験は9月から始まるのでわたし自身ストレスでパンクしそうなのに、親のせいで余計なストレスまで加わります。中学受験の時は全部親のいいなりだったのに、大学受験は自分で考えろ、と言われてなにをすればいいのかわからず、自殺を考えた時期もありました。 わたしの友達は、本当の友達という友達がいないのでこんなシビアなことを話せる人もいません。 もう親にわたしの味方になって欲しいというのはもう諦めています。だから、味方がいなくて一人で頑張れる方法を教えてください。長文失礼しました。 日本語はあまり得意ではないので支離滅裂なところがあるかもしれません。すみません。

有り難し有り難し 34
回答数回答 3

何も頑張りたくない。

去年の末に高校中退した者です。 当時の状態を一言で表すならば「疲れ切っている」、だったと思います。常に「人生をやめたい」と思っていました。(今もですが…。) 疲れの原因は、私の通っていた高校は課題が非常に多く、それに加えて普段の授業の予習復習や、テスト勉強、模試前の勉強、内申書用の部活…など、やらなければいけないことが山積みで、私の完璧主義も相まって負担が大きすぎたことと、私は要領が悪いのでできないことがどんどん増えてきて、理想と現実のギャップから自分を責めたこと、また、他人に疲れを見せてはいけないと思い無理に明るく振る舞っていたことなどだと考えています。 その結果、授業も頭に入ってこず、椅子に座ってただ時間が過ぎるのをじっと待つようになったので、それなら一度休んで心身を回復させ、頑張る力を溜めてから再出発すればいいと思い、高校を辞めることにしました。 辞めた後は高校卒業認定資格を取り、大学に進学するつもりでいました。しかし、辞めてから5ヶ月近く経った今でも、頑張る力がまだ湧いてきません。最近、ずっと何もしないままではだめだと、勉強と運動不足解消のための散歩を始めましたが、疲れによって感情をコントロールできなくなりすぐに挫折しました。これから先、頑張れるときは来るのだろうかと不安と絶望を感じています。 私はもう何も頑張りたくないです。勉強も、健康的な生活(早寝早起き、運動、栄養バランスなど)も、体型維持も、スキンケアも、これから必要になってくる自炊も、節約も、仕事も、全て。これがわがままなのは私が一番わかっています。書いている今も罪悪感で一杯です。こんな弱い自分が嫌いです。 こんな、皆が普通に歩んでいる人生をまともに頑張れない弱い根性なしな人間が、この社会で生きていけるのでしょうか。生きていかなくてはならないのでしょうか。どのようにして生きていけば良いのでしょうか。 乱文、お許しください。伝えたいことがきちんと言葉にできているか不安ですが、どうか助言をよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

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