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借りを作った人たちに、私は何ができる?

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有り難し有り難し 15

 いつもお世話になっております。少し思い出話をさせてください。
 3年ほど前の今頃の話です。当時通所していたデーケアが合わず、
やけになって薬を過剰摂取してしまいました。保健士さんにそれを
告げたところ、夜、私の家に来てくれました。

 救急車を呼んだのですが、それだけではなく、パトカー、ポンプ車、
近所の交番からもお巡りさんが駆け付け、騒然。私は警察車両を見るなり、
薬の案件ということもあり、
「私は逮捕されるのですか」
と騒いでしまいました。すると救急車の機関員さんが
「自傷行為は警察も来ることになってるの!」
と言います。理由は言わずもがなでしょう。
 病院を探している間、もしかしたら私が暴れて殴りかかるかも
しれないのに、救急隊の隊長さんは他の隊員さんやお巡りさんを外に出し、
ヘルメットを脱いで私のそばにふたりきりになってずっと立っていて
くれました。表情から恐れは感じられませんでした。それどころか、
戻ってきた副隊長さんとお巡りさんに、和やかに私と話したことを告げて
談笑しています。薬を飲んだ後何をしていたのか聞かれ、これだけの物を
やけ食いした、と答えたのですが、
「よく食べたな~」
などと3人で笑っていました。

 やけ食いが幸いしたか薬を吐き出していたため胃洗浄はせずに
済みました。病院を出る頃にはもう夜半だったのですが、会計の際に
後ろに知らない男性がいます。どなたかとお尋ねすると、黒革の手帳を
お開きになり、生活安全課の刑事だと名乗られました。お手帳を手に
取らせて頂くこともできました。あの金剛のようなエンブレムの輝きは、
今も忘れられません。

 極めつけはこの後です。一人で帰れるかと尋ねられ、多分、と答えると、
「多分じゃ心配だなあ。ヨシ、乗ってけ!送るぞ」
そう言うと、私と保健師さんを覆面パトカーに乗せて下さったのです。
大事な警察車両、もしかしたら途中で別の現場に行け、と命令が下るかも
しれないのに。

 警察や消防の方は、職務上財物を受け取っては下さいません。当時の
私は、愚かにも御礼状を書くこともしませんでした。

 今、私にできる事は何でしょうか。毎日お祈りをしたり、折に触れれば
お巡りさんや消防士さんに労いの言葉をお掛けするようにはしていますが。
 いつか、またお会いして、直接御礼申し上げたいものです。

2021年12月8日 10:43

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相手に対する敬意

こんにちは。
 そのような事があったのですね。市の職員は人事異動がありますので、その時お世話になった方がそのまま同じ部署で同じお仕事をしている可能性は低いと思います。
 その時の保健師さんも、警察官も、救急隊の方も、お医者さんも、刑事さんも、あなたが安全に暮らせるように働いてくださいました。あなたのすべきことは、もう二度と薬の過剰摂取はしないことです。
 また、あなたの身近な方、例えばあなたを支援して下さっている方やあなたの主治医の方も、その時お世話になった人たちと同様、あなたが安全で楽しく暮らせるように、日々一生懸命努力工夫をして働いています。あなたのすべきことは、そのような人々に対し敬意を表し信頼し接する事だと思います。
 

2021年12月8日 16:37
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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あなたの生命を大切になさって下さい

拝読させて頂きました。
あなたを沢山の方々が介護なさり見守って下さり救って下さったのですね。どうかそのご恩を心から感謝なさって下さいね。毎日可能な範囲にて救って下さったことを心の中でその方々にお礼をお伝えなさって下さいね。また必ず直接お会いする時も来るでしょう、その時は心から感謝のお気持ちをお伝えなさって下さいね。

そしてその救われたあなたの命を、かけがえのないあなたの人生を、これからのあなたの未来を大切に生きて頂きたいと思います。

あなたが命を長らえたことは奇跡的なことでもあるでしょうし、あなたをあまたの方々がいつも見守っていて下さる当然の結果なのかもしれません。

それはあなたが本当に大切な方であるからでしょうし、あなたの生命がかけがえのない尊いものであるからでしょう。
この一分一秒呼吸を繰り返す刹那刹那を生きることをどうか大切にお感じなさって下さいね。
あなたがこれからも多くの方々に見守られて毎日を心おおらかに豊かに、皆さんの命を大切になさって生き抜いていかれます様心より祈っています。

2021年12月8日 16:40
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

【光禪 先生】
 ご回答ありがとうございます。もう二度と、自傷行為はしません。
そして先生の仰る通り、これからも、これらの職種の方々には常に敬意
と感謝を持って接していきたいと思います。
 そして、以後ご心配をかけることのないよう、健康管理の徹底と
感情のコントロール(怒りがすべてを壊すと思うので)に精進して
いきます。

【Kousyo Kuuyo Azuma 先生】
 ご回答ありがとうございます。そう、あの時はお寿司を40貫と、
焼き鳥を10本と、デザートにゼリーを食べて吐いたのですが、
出たのは食べ物ではなく(食べ物だったら色がついているはず)
真っ白なものでした。これが薬でしょう。これは奇跡だと思います。

 直接再会できる日…来てほしいです。どの職種の方々も凄まじい
ほどの記憶力をお持ちなので(同じ職種の別の方々は、扱った事は
忘れない、と仰っていました)、きっと私が名乗ったり、
「あの時の」と仄めかせば思い出して下さるでしょう。

 感謝は忘れません。悪い事でもしない限り…。悪事に手を染めない
ためにも、お念仏と、「七仏通戒偈」を忘れないようにしたいと
思います。

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

どんな相手とも打ち解けられない

夫婦、家族、親族、どんな相手とも打ち解けることができません。打ち解けたいと思ったこともありますが、私が命に関わる重大な相談をした時、まじめに向き合ってくれる人はいませんでした。 ですから、そのような相手に、私の命や私の子供の命に関わることを相談された時、どうしても受け入れることができませんでした。 打ち解けてくれない、親密になってくれない、自分たちのことが嫌いに違いない、薄情だと、まわりの人からは責められます。 私はもう他人のために命を削って努力する体力、気力、愛情が持てません。いかにまわりから責められても、弁解も挽回も、しようという気概すら持てません。 まわりからは、利己的な恩知らずだと思われているようです。私は器の小さい人間なのだと思います。 私は疲れきっています。休んでも休んだ気になれず、気晴らしをしようと外に出ても、かえってグッタリしてしまいます。 誰とも会いたくないし、家に一人でじっとしている時、束の間ですが、やっとほっとした気持ちで過ごすことができます。 親類との関係はどんどん悪化していくようです。私が何もかも忘れて、何でもはいはいと従えば解決するのでしょうが、とても恐ろしくてできません。それが自分の決断に責任を持つ行為とも想えません。 まわりからは、自信をもってまわりからの期待に答えるよう努力してほしいと言われます。その善意で死に追いやられるようで、怖いのです。 私の心は恐怖でいっぱいです。きっと、自分は必要以上に怖がっているのだと、つとめて冷静に話すように心がけています。泣き叫んだり、感情的に怒鳴るようなことはありません。ただ、私はもう誰の役にも立ちそうにない、申し訳ないと伝えることが精一杯です。 とてもつらいです。遠くに逃げられたら、どんなに心が軽くなるだろうと思います。そんな余力もなく、時々一人で泣いています。 頭が働かず、うまくまとまらない文章になってしまいました。読みにくい内容で、申し訳ありません。 誰かを憎んだり、恨んだりはしたくありません。ただ、命をどうしろと言われるほど、信用できない人間に、自分の心に立ち入ってほしくないのです。あまりにも追い詰められて、つい誰かの不幸を願ってしまう自分が、とても苦しいです。 こんな気持ちを、仏教ではどのようにとらえるのでしょうか。どう考えれば、前向きになれるでしょうか。ご教授いただけたら幸いです。

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いまだに家族や他人に心を許して素直に自分のことを話せません。 小学校高学年ごろから、祖父が亡くなったことがきっかけで家族関係がくずれていったように思います。 詳しく教えてもらえませんでしたが、家族をとりまく仕事やお金関係のことでいろいろ問題があったようです。 母はストレスがたまっていたのか厳しく気難しくなり、祖母たちとの関係も悪く、一番仲がよかった妹とも激しくけんかして以来一言も口をきかなくなりました。 わたしは家族や学校の人たちともぜんぜんうまく話せなくなり、不登校になったりしました。 わたしは気難しく神経質でずっと不安定で、自分を守るためなら平気で人を傷つけるような大人になってしまいました。 その反面、何の目標も持たず、仕事もうまくいかず、やる気のないわたしは高い学費も親からだしてもらい、生活費もまかなってもらい、実家でずっと親のすねをかじって生きていました。 ここ数年で、家を出て親と距離を置いてやっとなんとか自立できるようになってきたところです。 人間関係や仕事は今もうまくいかないことが多いです。自分が認められるか不安でなにもできなくなります。 ずっと家族のことや、いままで傷つけてきた人のことを毎日思い出し、自分はどうすればよかったんだ、これからどう生きていけばいいんだと考えます。 もしあの苦しかったとき、母がもっと自分に寄り添ってくれたら、だれかが気にかけてくれたら、と思う反面、自分では何もできない自分自身にも嫌悪感があります。 ぐるぐると考え続けて苦しいです。どのように自分の過ちを償うべきでしょうか。

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有り難し有り難し 5
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初めて質問いたします。 私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。 現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。 自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。 料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。 そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。 一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。 例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。 また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。 それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、 罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。 率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。 けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。 私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか? 長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 2
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