現在中学3年、不登校です。

2年ほど前から私はリストカットをしています。
去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。
12月には自殺未遂もしました。

6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。

元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。

友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。

ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。

特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。

12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。
それ以前にも【キチガイ】とも言われました。

どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。
やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。

兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。

リスカのことすら心配して貰えませんでした。
刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。

テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。

どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。

母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。
でも好きにもなれません。

何回も何回も殺そうと思いました。

母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。
母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。

毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。

めちゃくちゃな文ですみません。

質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。