2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。
しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。
私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。
実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。
その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。
数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。
昨年の元旦に亡くなりました。
そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。
友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。
一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。

居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。
そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。

寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って
娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。
心配させたら子供に悪影響はわかってるのに

明るいママになってあげたい
元気なママでいたいと思うのに、
何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からない

こんなの嫌です。
どうしたら抜けられるのか。

他のママ達が羨ましい。

子供にとって安心できる親になりたい。

でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。
私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。
こんな考えでは子供に申し訳ない。
でも抜け出せない。
義母のいた頃に戻りたい。
戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。

不安症という病になってから数年ですが、
毎日不安で怖くて寂しい。

文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。

明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。

過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。

助けてください。

生きるのが辛い。
子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。