うつ病になって、何年もかかって症状が少し良くなって、少しアルバイトができて、でも治らない。
原因が、親、家族、環境。
じゃあ、一人暮らししたらいいって皆さん言うと思います。
それができなくて、ずっと苦しい。
自分の親や家族、環境、色んなことがおかしいと気づいたのが遅くて、その頃にはすでに病んでいて、うつ病になっていました。
学生の頃から死にたいというより、最初から私がいなかったようにみんなの記憶とともに消えたいという気持ちはありました。
20歳で死ぬだろう、長くは生きないだろうと思いながら、生きづらさの原因もわからないまま、ただ過ごしていました。
うつ病になって最初は寝たきりで、しばらくして家もなくて。自殺も失敗ばかりして。死にたかった。死んだ母のところに行きたかった。
今も親の言動にずっと傷つき悩む毎日で、何年もバイトすら続かないし、コロナで求人は減るし、面接行っても落ちてばかりで、将来を悲観してしまいます。
学歴も職歴も良いところがなく、持病持ちで。どんどんブランクの期間が長くなっていくだけです。
元気に働けていた頃が懐かしいです。
普通に働けて、好きなものが買えて、好きなところへ行けて。
当たり前だと思ってました。
今は、それがなにもできない。
自分の不甲斐なさに嫌気がさします。
自立して、一人暮らしできるように、と自分なりに頑張ってきたつもりです。
何度も自殺未遂を失敗して、命は全うすると決めていましたが、年末頃から死にたいと思うようになり、もうだめかな、と限界を感じています。
自殺したら地獄に行くのかもしれません。
私からすると、この世が、毎日が、生きていることが地獄です。
私が死んだら、母親が亡くなった時のように周りの方から心配してもらえるから、父は嬉しいでしょう。
老後は私に見てもらう、そう言ってましたが、最後まで私は父の所有物で、プライバシーもなく、傷つけてもいい人、愚痴のごみ箱、将来の介護要員でした。
持病も沢山。
治らないのばっかり。
結婚も子供も無理。就職も無理。
ずっとこの毎日が続く。
なんでいつもポジティブを求められるんだろう。
外ではポジティブ。
もう疲れた。
もう無理です。