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16年前に受けた性被害を親に打ち明けたい

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16年前に兄から受けた性被害を親に打ち明けたいのですが、怖くて打ち明けられません。

当時5歳だった私は、中学生の兄から性的なことをされました。

兄から「ちょっとベッドまで来て四つん這いになって」と言われ、パンツごとズボンを下ろされ、お尻を撫で回され、身体中をまさぐられ、「これ気持ちいい?」と聞かれました。尚、挿入等はありません。

当時は一軒家に住んでいたのですが、1階から母が「ご飯よー!」と呼んだ瞬間、「パパとママには絶対に内緒ね」と言われ、イタズラは終わりました。イタズラは1回きりで、それ以降はありません。

しかし、私の中で嫌な記憶として残っています。当時の私はよく分からなかったのですが、成長するにつれて「あれはおかしい」と思うようになりました。

今日まで親には打ち明けられておりません。

しかし、黙り続けるにも限界が来てしまいました。そのキッカケは、兄の結婚です。

「兄は好きな人と結婚して幸せになるんだ…じゃあ、そんな兄に傷付けられた私の気持ちはどうなるの?」と考えてしまい、辛くなってしまいました。

辛くなってきたので、両親に打ち明けることにしました。しかし、打ち明ける勇気がありません。打ち明けたら否定されたり、兄を庇ったりするのではないかと思うと怖いのです。

「お兄ちゃんはそんなことしない!」
「なんで今更そんなこと言うの?」
「それは事実なの?大袈裟なんじゃないの?」
「お兄ちゃんも年頃だったんだよ」

…など、こんな風に否定されたらどうしよう、と思うと怖くて打ち明けられません。

さらに、私が打ち明けたことで家族がバラバラになってしまったらどうしようとか、このことが兄の嫁にバレて離婚することになれば、私は一生責められるのではないか、と思うと…。

色々考えているうちに、先日ついに悔しくて涙が止まらず、一睡も出来ませんでした。

余談ですが、私の家にはお金が無く、大学進学のために兄から学費を借りざるを得ませんでした。感謝しなきゃいけないと思いますが、性的なことをしてきた相手から借金した事実が屈辱的です。できることなら借金をチャラにして欲しい気持ちもあります。その位兄の事が許せません。

私がこのまま我慢して黙り続ければ、家族は穏やかに暮らせます。しかし、もう私が犠牲になるのは終わりにしたいんです。

こんな私にご回答頂けますと幸いです。

2022年1月25日 16:39

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を守る環境を整えませんか。伝えた後に、距離を取れる空間を

プロフィールも読ませてもらいました。
された方は、イタズラでは済まないよね。ずっと誰にも言えず抱えてきて、家族として顔を合わせなければならない環境にいたのだから。どれほど苦痛で屈辱なことかと思います。

あなたの苦しみをわかってあげたい、解放してあげたいって思うわ。もう何も考えず、兄さんの幸せも見たくないよね。

今までも あなたの苦しみに、ご両親は あなたのことより、自分の立場を気にしてこられましたよね。恥ずかしい、大袈裟だって。それは、親がどう思われるか、世間の問題に比べたら、大騒ぎするなと言わんばかりに、あなたの気持ちを否定してこられた。

打ち明けることは、あなたをもっと傷つけ、追い込んでしまうことにはならないだろうか。あなたが守られるべきなのに、味方がいない中で一人で向かうには、あまりにも大きな負担になります。

黙っていた方がいいと言っているのではありません。ちゃんとわかってもらうためにも、味方をつけて。
一人で悩んでいたら、悔しくて堪らないよね。涙が出るよね。眠れないほどに。苦しいよね。

まずは自分を守る環境を整えませんか。伝えた後に、距離を取れる空間を持ちましょう。その後のフォローやケアも必要だよ。
もちろん、私もあなたのそばにいてあげたいわ。本当なら、打ち明ける時に、そばにいてあげたいほどよ。あなたの後ろに、ちゃんと味方がいる環境になったら、しっかりと伝えましょう。兄や親からも苦しめられてきたことも、謝罪してほしい。あなたのこれからが、ちゃんと前を向けるように。

2022年1月26日 0:17
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田 三恵様

ご回答ありがとうございます。
中田様のお気持ちが心に染み、涙が出ました。

私は無理して1人で立ち向かおうとしていたことに気付きました。味方を作ってもいいんだって思いました。

質問が1000文字までの上限なので、書ききれなかったのですが、私には性的なことをしてきた兄の上に、もう1人兄がいます。

彼は2人の子どもを持ち、奥さんと家庭を築いています。また、私には性的なことをしてきたことは一切ありません。

両親よりもまず、1番上の兄に打ち明けることにしました。

もちろん、「私が嫌な思いをして傷付いた」ということもあります。

それと同時に、彼の子供(私の姪)と同じくらいの歳にされた出来事なので、「姪には私と同じようにずっと抱え込んで苦しんで欲しくない」という気持ちもあります。

だからこそ、まずは1番上の兄に打ち明けることにします。

私の周りに、私と同じように悲しい思いをする人がこれ以上出ないように。私自身が傷を癒せるように。

この度は誠にありがとうございました。
精一杯自分の気持ちを伝えられるように頑張ってきます。

「性暴力・性虐待」問答一覧

強姦魔と暮らしている状態です

中3女子です。弟から解放されたいです。 私の家族は、出張がちの父、40代の母、猫たち、中1で発達障害グレーゾーンの弟です。 我が家では昔っから、性教育がなっていません。 小3くらいまで両親の性行為を目の当たりにしてきました。 寝室だって中2まで母と弟と一緒でしたし、中1までは弟と一緒に風呂に入れられていました。 小3の頃の担任にセクハラをされ体調を崩し、中1までズルズルと半不登校でした(ずる休み、いじめに遭った、同性に恋した、などの理由もありましたが…)。 小6の頃何度か、眠っている私の胸を弟が触ったり舐めたりしてきました。 そのときは言えずじまいでしたが、中2のとき、母も弟に触られていたことが判り、私も打ち明けられました。 そうして弟には一人部屋が与えられました。 しかしその日の夜に、弟が盗んだ私の下着を身につけて自撮りをしているのを見てしまいました。 すぐさま母に泣きながら言いつけました。 でも弟は何もなかったかのように振る舞ったし、何度も下着を盗みました。触られるのは日常茶飯事です。 母も 「次やったら警察に相談する」 と言いつつ父にすら言わないよう私に頼んできました。 中3の春、猫が病気をしました。 夜、母が猫の看病をしている隙に、暗い部屋で弟に馬乗りになられました。 腕が身体の下敷きになっていて動きづらかったのですが、性器に指を入れられたので、力を振り絞って弟を投げ飛ばしました。 母がようやく父に話してくれ、父は弟を叱ったらしいですが効きませんでした。 結局、母が手紙を書いたら弟は泣き、しばらく大人しくなりました。 しかし最近はまた体を触ってきます。通りすがりざまに触ってきたり、ふいに手を伸ばしてきたり。 そして私自身も距離を置きたいのに、そして実際に以前より距離を保ててはいますが、あんな辛いことは忘れて普通に話そう、と思ってしまう事があります。 すみません、実は書いてみると何が聞きたいのかわからなかったりするのですが… とにかく辛い現実から解放されたいです。 最近は勝手に涙が出て無気力なうつのような状態と、気力が出てきて全部無かったことにして勉強しまくる状態を繰り返しています。 長くてわかりにくい文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し有り難し 45
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性暴力の加害者と自分の対応を許せない

[性暴力被害の描写を含みます] 2週間ほど前、仲の良かった知人男性と食事をした際に、つい飲みすぎてしまい、起きたら彼の家で目が覚めました。 言葉にはしたくない様な性的な暴力をされ、泣きながら部屋を出る際、 「じゃあ俺が悪者じゃん」という言葉をかけられたのを覚えています。 泣きながらタクシーを呼んで家に帰ったあと、シャワーを浴びてその時着ていた服と下着を全て捨ててしまいました。携帯には相手から不在着信が二件きていました。 次の日、自分が覚えてない間に何かフレンドリーにしすぎてしまったのかと不安になり、この時から自分を責めるのが始まりました。また、知人であったことや仕事でご一緒することもあったため、角が立ってはいけないと思い、私は何も覚えていない体で連絡をしてしまいました。 しかし今になって、夜になるたびに動悸がひどくなって寝れなかったり、自分の体が汚い気がして傷つけてしまったり、ふとした瞬間にその時のことを思い出して反射でビクッとしてしまったりと、日常生活に支障がで始めたので自費でカウンセリングを受け始めようと思っています。 今まで色々な人と仲良く交友関係を築けていた私が外に出られなくなったり、夜に寝られず学業に支障が出たり、毎日のふとした瞬間に震える様な恐ろしさに襲われること、相手はわたしがこの様な状態なのを知らないこと、そして自分が何も覚えていないふりをして連絡をしたがために、泣き寝入りの様な形になってしまったことに腹が立って、憎くて悔しくて、前に進めません。 相手の行ったことだけでなく、それに対しての自分の対応も許せず、かと言って何も証拠がないので訴えることもできなければ、こちらからまた連絡をしてこの気持ちを伝えても、共通の友達が多いため、それを逆手に取られて何かされるのではと怖くなり、息が詰まる思いです。 これからたくさんやることはあるとは思いますが、まずは気持ちを落ち着けてからでは何も始められないと思い、この混沌とした心の中を少しでも整理するためのアドバイスをいただきたくご連絡いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 33
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辛いのに忘れられません。

少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。 付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。 でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。 その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。 もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。 「ああいう嫌なとこがあった」「こういう行動が嫌だった」と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。 嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。 過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

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