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完璧な夫婦でいたかった

回答数回答 2
有り難し有り難し 39

わたしは素晴らしい男性と結婚しました
かっこよくて優しくて家事育児を
たくさん手伝ってくれてとても
大好きな人と結婚しました

しかしわたしは、性被害にあいました
夫以外の人と関係を持ってしまいました

性被害は相手が100%悪いと
言われますが、わたしも
悪かったと反省をしています

関係をもちたいもちたいと
しつこく言われ、断りきれなかった
自分にとても腹が立ちます、、、

関係をもたなかったら
何されるかわからなかったので
とても恐怖を感じました、、、

その時は夫は長期出張で
いなくて、頼ることが
できませんでした、、、

わたしは完璧な夫婦でいたかった
夫以外の人と関係を持つなんて
結婚したらありえないと思っていた

汚れてしまった自分なんて
死んだ方がマシなのではないか

夫と目を合わすのがこわくなりました
人と関わるのがこわくなりました

完璧な夫婦じゃなくても
今後幸せになっていいのでしょうか

こんな汚れたわたしなんかとずっと
一緒にいてくれるでしょうか

このことを墓場まで持って
行ってもよいのでしょうか

因果応報?で夫が
他の女性と関係をもって
しまうことはあるのでしょうか、、

いろいろ嫌なことを
考えてしまいます、、、

もう性被害から1年がたつのに
たまにふと考えてしまいます

早く忘れたいです
楽しい日々を送りたいです
アドバイスお願いいたします

2022年12月22日 14:37

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

汚れてなんていないわ傷ついたのよ。あなたには何の罪も罰もない

前回の質問も読ませてもらいました。
性暴力を前にしたら、抵抗をするということがどれだけ怖いことか、黙って従うしかなかったことだろうと思います。だからこそ、忘れたいのに、忘れさせてくれないほどに、身体や心が深く傷ついているのですよね…今も。

あなたの中で、夫婦関係が一変してしまって、夫さんに言えない秘密を作ってしまったことが申し訳なく、悔しいですよね。

あなたは、汚れてなんていないわ。傷ついたのよ。傷つけられたの。だから、今の生活にも、夫さんに対しても、申し訳なさで後ろめたくなっておられるけれど、あなたが汚れたわけじゃない。あなたは、何も変わっていない、あの頃のままよ。

あなたに何の罪も罰もないのだから。夫さんに女性問題が降りかかるわけなんてないのよ。

言う必要のないことは、無理をして言わなくていい。それでも一人で秘密を抱え込むには苦しいのなら、その苦しい あなたのそばにいますから。私は、あなたの味方よ。

2022年12月22日 19:14
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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あなたは大切な人達と幸せに生きるのです

拝読させて頂きました。
あなたが本当に辛い思いをなさっておられること苦しい思いを抱えておられることを読ませて頂きました。
その様な被害にあわれてあなたがどんなに苦しみ味わっておられるのか詳細はあなたでなければわからないかもしれませんが、あなたのその辛い思いを心よりお察しします。
あなたは被害にあわれた方です。悪いのは100%加害者です、あなたは決して悪くありません。ですから先ずあなた自身を決して悪く思わないで下さい、自分を決して責めないで下さい。繰り返しですが悪いのは全て加害者です、その犯罪者です。
どうかご自分を先ず大切になさって下さい、あなたは今でもとても傷ついておられるでしょうし、心の中で今も苦しんでおられるでしょうから、先ずあなたをいたわり少しでもあなたの心を身体をいやしてあげて下さい。
あなたにとって今でも本当に素晴らしい旦那さんがいらっしゃるのですし、かけがえのないご家族の皆さんがいらっしゃるのです。そしてあなたはこれからの未来を本当に大切な皆さんと一緒に幸せに生きていくことができるのです。
あなたのことを皆さんがこれからもずっと大切に思い、あなたも皆さんを大切に思いながらこれからの未来を生きていくことができるのです。
あなたが辛い気持ちや本当に口惜しい思いが溢れてくるかもしれませんが、その思いをここでもおっしゃって下さい。或いは個別相談なさって下さいね。
或いは専門医やカウンセラーの方にもお話しなさっても良いかと思います。
あなたの心の中だけで溜め込まないであなたの外に出していきましょう。
あなたはここでも私達とつながっています。あなたはあなたの大切な人達ともつながっています。
その様な愚かな犯罪者との悪縁は一切切り捨てて、あなたの大切な人達とお互いを思いやりながら生きて下さいね。

あなたがこれからの未来を悪縁を切り捨てて本当に大切な皆さんとのご縁に恵まれながら心から豊かに毎日を皆さんと仲良く幸せに生き抜いていかれます様にと切に祈っております。そしてあなたや皆さんを心から応援させて頂きます。
また宜しければあなたのお気持ちをお聞かせ下さいね。あなたを心よりお待ち申し上げております。

2022年12月22日 17:15
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

Azuma様

決して悪くないと言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。

これからの未来を、家族みんなで幸せにできたらいいなと強く思います。

ここで何度も吐かせていただいて、とても心が軽くなります。いつも本当にありがとうございます。

犯罪者とは1年以上関わりはなく、縁も切らせていただいたので、あとは幸せに生きるだけなのです。

でも時々ふと、もしも家に訪ねてきたらどうしよう、匿名の掲示板にわたしの個人情報を漏らされたらどうしよう、などと不安になることがあります。

でもあまり嫌なことを考えず、毎日家族と楽しく過ごしていきたいと思います。

本当にいつも、ありがとうございます。

三恵様

あなたには何の罪も罰もないと言っていただけて、とても安心しました。
ありがとうございます。

たしかにわたしは心も身体も傷つけられたんですね。心にストンっと納得しました。

汚れたわけではなくて、わたしは傷つけられたんですね。

そう考えると、自分の傷を癒すために、美味しいものを食べたり、家族とたくさん笑い合ったり、美しい景色を見にお出かけに行こうと思えるようになりました。

そうなんです。年上のガタイのいい男性を目の前にして、しつこくせまられると、断ることができませんでした。

断っても断っても、しつこくせまってきて、わたしには逃げるということができませんでした。

今のわたしだったら、逃げてすぐ警察署に行ったりできますが、その頃のわたしは弱くて、もっと強い人間になりたいと思いました。

はい。わたしは今まで旦那さんに秘密を作ったことがありませんでした。素直でいられる自分が好きでした。

しかし今回の事件については、旦那さんに話すことができず、秘密を作るという形になってしまいました。

大好きな旦那さんに相談もできず、秘密を作ってしまった自分が本当に悲しくて、辛かったです。

1人で秘密を抱えるのは辛かったですが、ここでたくさんの方にお話を聞いていただいて、アドバイスをしていただいて、本当に助かっています。

味方でいてくださってありがとうございます。

前を向いていけそうです。
ありがとうございます。

「性暴力・性虐待」問答一覧

性被害について

子供の頃、良く親戚のお姉ちゃんのところにお泊りに行ってました。毎週末のように遊びに行き、電車に乗って出かけたりしてました。 記憶に蓋をして忘れていたふりをしていたのが、ジャニーズの話題でふと思い出されてしまいました。 私はあの頃、なされるがまま下半身を触られ キスを強要され、何秒キスしないとお風呂から上がれない。など、性被害うけてました。 その行為が何かもよくわかっていない。 でも、「言ってはいけない事」なのは分かってた。 きっと数ヶ月、それか年単位だったのか。忘れてしまったけど、とにかく回数は多かったと思います。 そのせいか、10代20代の若い頃は 『自分が望まなくても相手が望めばしなければならない。』と思い込んでました。 それがないと相手の気持ちを繋ぎ止めれない。 そう思ってました。 今の主人に出会ってからはその考えが変わり、とても大事にしてくれる人に出会えて幸せだなーと思ってました。 でも、やはり主人も夜の行為がないと冷たくなり 今も他の女の人とやり取りを続けてるみたいです。 私にはなにも取り柄がなく自信がありません。 きっと主人も子供がいるから一緒に居てくれるだけで こちらから手を離せば居なくなってしまうんだと思うと悲しくなります。 話し合いが出来ない人なので 気持ちを話しても無視されるだけです。 まとまりがなくてすいません。 性被害のことを誰かに聞いてほしかっただけなのですが、話がそれました。 ありがとうございました。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

誰の言葉を信じればよいかわからない

わたしは数年前に性被害にあいました。 SNSのトップアイドルを目指していたが、応援してくれるマネージャーみたいな人(50代)に、ご飯に誘われて行ってみたら「お金たくさん貢いでるんだから、性行為して当たり前だよね?」と圧力をかけられ、断りきれず性行為されました。しかも、それは複数回です。何度も誘いを断っているのに「もう最寄りの駅に着いてるよ」と言われたら行くしかなかったです... 家族がいるので、わたしが稼がないとという焦りもあり、当時は「わたしは風俗嬢だ」と自分に言い聞かせて、頑張りました。でもやはり長くは続かず、うつ病になり、関係を一切断ち切りました。 でもこのことを、性被害に遭った人たちが集まるグループや、いろんな方がいるグループに相談すると、「それは性被害だ」と言ってくれる人もいれば、「それは浮気だ」という意見も出てきました... わたしの行ったことはかなりグレーゾーンであることは間違い無いです。でも今でもずっと辛い気持ちがあるということは、性被害と言って欲しいという気持ちがあるんだと思います。 日中は忙しく、精神科にも行けず、電話をすることもできないので、このような場所で相談にのっていただいてます。 誰の言葉を信じればよいのかわかりません。 家族を幸せにすることが、自分にとっても幸せだし、家族もみんな幸せになれるとは思っています。 そして家族を幸せにすることが1番の償いであり、1番の復讐であると思っています。 ただ、わたしは旦那に悪いことをしてしまったので、旦那ももしかしたら悪いことをしてしまうのではないか...と考えてしまうと辛い気持ちになります... 自分が悪いことをしたから、因果応報で返ってくるのは当たり前かもしれませんが、それでもやはり辛いです... 未来は良い方向に変えられるのでしょうか... ちなみにこの辛い気持ちは、わたしだけで終わらせたいので、旦那には墓場まで持っていきます。 文章がおかしいかもしれませんが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
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虐待とフラッシュバック、夜眠れない

鬱で無職療養中の者です。  フラッシュバックの症状に悩まされています。      幼い頃、血の繋がった親戚(大人)から性的虐待を受けました。  未就学児から10歳未満の頃です。    被害は何度かありました。   ある時、大声で叫んだら手で口を塞がれ、息ができずに窒息するかと思いました。     (ここからは現在の話です) 多分その時のトラウマフラッシュバックだと思うのですが、しばしば息が苦しくなります。酸素が吸えないような感覚で、かなり苦しいです。  動悸を伴うことも多いです。  息苦しさが酷くなると、何もできず、おさまるまで休んでいるしかありません。      最近夜になるとこのフラッシュバックが起きます。  動悸もあって、苦しくて寝付けません。  朝方に息苦しさが落ち着いてきてからやっと眠れますが、昼夜逆転してしまい、困っています。      現在働いていないため、仕事に差し支えるということはないのですが、鬱からの回復の邪魔をされています。    本来なら回復期にあたり、少しずつ外出をしながら、体力をつけていく時期ではないかと思います。  働く準備もしたいです。      しかし、夜眠れないことから生活リズムが崩れてしまい、体もしんどく、なかなか回復していきません。  本来は朝型の人間なので、昼夜逆転はつらいです。      本当は、朝早く起きて、日の高いうちにお寺や神社へ行きたいです。      家から1時間もかからない場所に、お不動様のお寺があります。  とても好きなお寺なので、こまめにお参りに行きたいです。  なのに、ずっとフラッシュバックがきつく、年が明けてからまだ一度もお参りできていません。  (別のお寺ですが)お墓参りにもずっと行けていません。  神社の方の初詣も、まだ行けていません。  生活を立て直して行きたいし、本当は色んなことをきちんとしたいのに、身体がついてこず、どうしようもできずにいます。        どうしたら息苦しさのフラッシュバックが出ないようになり、夜早く眠れて、朝早く起きられ、お寺や神社にお参りに行けるようになるでしょうか。      長文すみません。    病院で相談、カウンセリングを受ける…以外のアドバイスがあったら、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

強姦魔と暮らしている状態です

中3女子です。弟から解放されたいです。 私の家族は、出張がちの父、40代の母、猫たち、中1で発達障害グレーゾーンの弟です。 我が家では昔っから、性教育がなっていません。 小3くらいまで両親の性行為を目の当たりにしてきました。 寝室だって中2まで母と弟と一緒でしたし、中1までは弟と一緒に風呂に入れられていました。 小3の頃の担任にセクハラをされ体調を崩し、中1までズルズルと半不登校でした(ずる休み、いじめに遭った、同性に恋した、などの理由もありましたが…)。 小6の頃何度か、眠っている私の胸を弟が触ったり舐めたりしてきました。 そのときは言えずじまいでしたが、中2のとき、母も弟に触られていたことが判り、私も打ち明けられました。 そうして弟には一人部屋が与えられました。 しかしその日の夜に、弟が盗んだ私の下着を身につけて自撮りをしているのを見てしまいました。 すぐさま母に泣きながら言いつけました。 でも弟は何もなかったかのように振る舞ったし、何度も下着を盗みました。触られるのは日常茶飯事です。 母も 「次やったら警察に相談する」 と言いつつ父にすら言わないよう私に頼んできました。 中3の春、猫が病気をしました。 夜、母が猫の看病をしている隙に、暗い部屋で弟に馬乗りになられました。 腕が身体の下敷きになっていて動きづらかったのですが、性器に指を入れられたので、力を振り絞って弟を投げ飛ばしました。 母がようやく父に話してくれ、父は弟を叱ったらしいですが効きませんでした。 結局、母が手紙を書いたら弟は泣き、しばらく大人しくなりました。 しかし最近はまた体を触ってきます。通りすがりざまに触ってきたり、ふいに手を伸ばしてきたり。 そして私自身も距離を置きたいのに、そして実際に以前より距離を保ててはいますが、あんな辛いことは忘れて普通に話そう、と思ってしまう事があります。 すみません、実は書いてみると何が聞きたいのかわからなかったりするのですが… とにかく辛い現実から解放されたいです。 最近は勝手に涙が出て無気力なうつのような状態と、気力が出てきて全部無かったことにして勉強しまくる状態を繰り返しています。 長くてわかりにくい文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し有り難し 52
回答数回答 2

性暴力の加害者と自分の対応を許せない

[性暴力被害の描写を含みます] 2週間ほど前、仲の良かった知人男性と食事をした際に、つい飲みすぎてしまい、起きたら彼の家で目が覚めました。 言葉にはしたくない様な性的な暴力をされ、泣きながら部屋を出る際、 「じゃあ俺が悪者じゃん」という言葉をかけられたのを覚えています。 泣きながらタクシーを呼んで家に帰ったあと、シャワーを浴びてその時着ていた服と下着を全て捨ててしまいました。携帯には相手から不在着信が二件きていました。 次の日、自分が覚えてない間に何かフレンドリーにしすぎてしまったのかと不安になり、この時から自分を責めるのが始まりました。また、知人であったことや仕事でご一緒することもあったため、角が立ってはいけないと思い、私は何も覚えていない体で連絡をしてしまいました。 しかし今になって、夜になるたびに動悸がひどくなって寝れなかったり、自分の体が汚い気がして傷つけてしまったり、ふとした瞬間にその時のことを思い出して反射でビクッとしてしまったりと、日常生活に支障がで始めたので自費でカウンセリングを受け始めようと思っています。 今まで色々な人と仲良く交友関係を築けていた私が外に出られなくなったり、夜に寝られず学業に支障が出たり、毎日のふとした瞬間に震える様な恐ろしさに襲われること、相手はわたしがこの様な状態なのを知らないこと、そして自分が何も覚えていないふりをして連絡をしたがために、泣き寝入りの様な形になってしまったことに腹が立って、憎くて悔しくて、前に進めません。 相手の行ったことだけでなく、それに対しての自分の対応も許せず、かと言って何も証拠がないので訴えることもできなければ、こちらからまた連絡をしてこの気持ちを伝えても、共通の友達が多いため、それを逆手に取られて何かされるのではと怖くなり、息が詰まる思いです。 これからたくさんやることはあるとは思いますが、まずは気持ちを落ち着けてからでは何も始められないと思い、この混沌とした心の中を少しでも整理するためのアドバイスをいただきたくご連絡いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 34
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16年前に受けた性被害を親に打ち明けたい

16年前に兄から受けた性被害を親に打ち明けたいのですが、怖くて打ち明けられません。 当時5歳だった私は、中学生の兄から性的なことをされました。 兄から「ちょっとベッドまで来て四つん這いになって」と言われ、パンツごとズボンを下ろされ、お尻を撫で回され、身体中をまさぐられ、「これ気持ちいい?」と聞かれました。尚、挿入等はありません。 当時は一軒家に住んでいたのですが、1階から母が「ご飯よー!」と呼んだ瞬間、「パパとママには絶対に内緒ね」と言われ、イタズラは終わりました。イタズラは1回きりで、それ以降はありません。 しかし、私の中で嫌な記憶として残っています。当時の私はよく分からなかったのですが、成長するにつれて「あれはおかしい」と思うようになりました。 今日まで親には打ち明けられておりません。 しかし、黙り続けるにも限界が来てしまいました。そのキッカケは、兄の結婚です。 「兄は好きな人と結婚して幸せになるんだ…じゃあ、そんな兄に傷付けられた私の気持ちはどうなるの?」と考えてしまい、辛くなってしまいました。 辛くなってきたので、両親に打ち明けることにしました。しかし、打ち明ける勇気がありません。打ち明けたら否定されたり、兄を庇ったりするのではないかと思うと怖いのです。 「お兄ちゃんはそんなことしない!」 「なんで今更そんなこと言うの?」 「それは事実なの?大袈裟なんじゃないの?」 「お兄ちゃんも年頃だったんだよ」 …など、こんな風に否定されたらどうしよう、と思うと怖くて打ち明けられません。 さらに、私が打ち明けたことで家族がバラバラになってしまったらどうしようとか、このことが兄の嫁にバレて離婚することになれば、私は一生責められるのではないか、と思うと…。 色々考えているうちに、先日ついに悔しくて涙が止まらず、一睡も出来ませんでした。 余談ですが、私の家にはお金が無く、大学進学のために兄から学費を借りざるを得ませんでした。感謝しなきゃいけないと思いますが、性的なことをしてきた相手から借金した事実が屈辱的です。できることなら借金をチャラにして欲しい気持ちもあります。その位兄の事が許せません。 私がこのまま我慢して黙り続ければ、家族は穏やかに暮らせます。しかし、もう私が犠牲になるのは終わりにしたいんです。 こんな私にご回答頂けますと幸いです。

有り難し有り難し 31
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ