夫が逝って２週間経ちました。
手続きやらなんやかやでバタバタと時は過ぎていきます。
哀しんでいる暇もない位に…何かをしていないと落ち着かない感じです。
夫の死後…手続きをしながら感じました。
私達は、世の中の誰かにお世話になっている。
助けられながら生きているんだと。
でも、私達も生きる力を持って生きていかなければならない、人にばかり頼ってはいけない。そんな風に亡夫に教えてもらった気がします。
今までどれだけ頼っていたか甘えていたか支えになってもらっていたか安心できる場所だったか…思い知らされました。私は？そうなれていたのか？
私が愛していた以上に私を愛してくれていた事感じます。今もそばにいてずっと守ってくれていると信じています。
ただ、私が先に逝かなくてよかった。亡夫にこんな辛い哀しい想いをさせなくてよかったとも思いました。彼は耐えられなかったと思うから。
代わりに私が耐えるからその分あちらで幸せになって私を待っていてほしい。なるべく早く迎えに来てほしい。なんて思っています。
今はまだ忙しく毎日を追われるように過ごしていますが…全て終わったら哀しくてたまらなくなるのでしょうか？
まわりはガックリ来るから気をつけてと言ってくれるのを聞くと怖くなります。
次男も仕事しながら手続きを手伝ってくれてかなり疲れている様子で心配です。私はパート辞めたので家事と猫達の世話をしながら次男が快適に過ごせるようにしてあげたい。
猫達も夫がいないので暫くとても哀しそうな声で鳴いて探し回っていました。今は祭壇の回りをウロウロすると出ていくようになりました。わかるのですね。
猫達にも感謝！いつも側にいて癒してくれています。この子達がいなかったら1人の時間が怖くて仕方なかった。
ありがとう！
時々不安が襲ってきて潰されそうになる事もありますが耐えています。
すいません。思った事つらつらと書いてしまいました。