子どもたちに許してもらえるのか
回答 1
有り難し 26娘高校中退、引きこもりになりました。
母である私は、悲しみに暮れるばかりで、娘に対して冷静に振る舞ったり、明るい未来へ導いてあげることが難しく思えてなかなか出来ません。
周りから見ると真面目な子です。私には、小さい頃から我慢して育ったからだよなあと思えます。
私は悪い親で、よく子供を罵倒してしまっていました。当たり散らしていたと思います。話もろくに聞いてあげることもせず、一方的にこちらからまくし立てることも多かったと思います。
子供は二人いますが、将来やりたいことも希望もないそうです。そんな子たちに育ててしまいました。
後悔しながら毎日生きて、自分のせいなのに心が辛くてしんどいです。
今までは、働いて（シングルマザーです）ご飯作って洗濯掃除をするだけが親としての義務だと思っていた冷徹人間でした。子どもたちに心から寄り添ったことがありませんでした。
私が存在しなければこんな悲しい家族は出来なかったのに。
今は怒鳴らないように、心を平静に保つように、動揺しないように、話を聞くように心がけていますが、長年の癖もあり、なかなかうまくできません。
どうしたら子どもたちに許してもらえるのでしょうか。嫌な気持ちは一生消えず娘はトラウマを抱えたまま引きこもるのでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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主従関係から親子関係へ
こんにちは。
回答者側だけに分かるプロフィールを見ると、あなたが子どもさんに対して余裕を持って接することが出来なかった経緯は無理のないものと思います。あなたなりに苦しんだのでしょう。
それでも経済的にやっていくため、心を押し殺しながら仕事と育児をやってこられたのだろうと察します。あなたが家族を維持ししようとしてきた努力、ここはご自身でも相応に認めても良いのだと思います。
ただ、娘さんに対してのこれまでの経緯を考えると、娘さんとあなただけの一対一で「許してもらえるのか」もらえないのかは、先行きが非常に不透明です。
むしろ、子どもさんにとってあなたは「罵倒」の主であり、本来繊細で明るく屈託のないはずの心と言葉を抑圧した当事者です。その当事者が、被抑圧の対象である存在に向かって「許してもらえる」？と尋ねれば、表面上はいいよと答えるでしょう。親子関係というより主従関係の現実のままで、「許してもらえる」かどうかはそもそもが無意味な議論です。
あなたが今後目指すべきは、今述べたような主従関係ではなく親子関係です。それは、心と言葉が自然に触れ合う関係です。今は、既にマイナススタートですから、子どもさんが何かしら心を動かしたり、言葉を発するにしてもそれはあなたの機嫌を伺ったり、おもねったりするものになるでしょう。しかし、ひと度対等に心と言葉を触れさせてもいいということが分かったならば、これまでの被抑圧の反動で必然的に爆発するはずです。それは、あなたの手に負えなくなる可能性があります。
この以上の展開は、非常に根気のいるものでありますが、本来の親子関係になるには必ず必要な経過だと思います。長い長いトンネルを乗り越えてこそ初めて見えるほどの景色だと思います。
文面から察するに、あなたは非常に孤独になっている様子が伺えます。最初の方に申しましたが、あなたと娘さん一対一では対処できません。実のご両親、友人、心療内科の先生、カウンセラー等々の人たちに助けを求め、自分の負担と精神的危険性を少しでも軽減すべきです。娘さんが心を開くかどうかは、あなたが心をどれくらい開くのかと比例しています。
以上に述べたことが参考になれば、速やかに実現に向けて行動すべきです。
娘さんとあなたの幸福のために。
質問者からのお礼
こんばんは。ご回答ありがとうございます。
娘が引きこもりにならなければ、自分が毒親だということを一生認めることはなかったと思います。
主従関係から親子関係へ、、本当にそのとおりです。ずっと主従関係でした。毎日自分が生きるのに精一杯で、子供におりこうさんを求めて我慢させていたと思います。
お返事を拝見し、涙が止まりませんでした。
これからは現実から逃げたりせずに子供にきちんと向き合いたい。
長いトンネルを抜けた先を見れる日が来るように、、長く長くなると思いますが、、。
本当にありがとうございました。
